collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Prikaži poruke

Ovaj odeljak vam dozvoljava da vidite sve poruke ovog člana. Imajte na umu da možete da vidite samo poruke iz onih oblasti kojima imate pristup.


Poruke - ZvoncicaNis

Stranice: 1 [2] 3 4 ... 10
21
Čestitke / Odg: Sre?an ro?endan Ivane :)
« poslato: 25.02.2010. 13:57 »


i sve najbolje

22
Psihologija / Odg: kada koristite lekove za umirenje
« poslato: 25.02.2010. 11:00 »
Posto sam skoro imala smrtni slucaj u porodici osecam se jako izgubljeno ponekad,osecam neku tugu u grudima i bol koji me pritiska i imam nesanicu i ne mogu spavati.Interesantno je da bas nikada u zivotu nisam koristila i pila lekove za smirenje,ne razumem se u njih ali mnogi mi kazu posto je stres veliki i udarac veliki iznenadnim gubitkom roditelja da bi trebala nesto koristiti.Ima li neko iskustva sa tim i sta je preporucljivo a da nije stetno i da ne stvara zavisnost i kako deluje?Ili sve to mogu prebroditio bez lekova za umirenje,ili da li postoje neki cajevi za to i za raspolozenje?

Takvo stanje je manje više normalno u tim situacijama bez obzira na godine mada je, rekla bih, teže kada si mlađi. Ja sam izgubila oca sa 18 godina i prošla kroz isto to samo sa godinu dana zakašnjenja jer sam morala da "vadim" kevu iz njenog katastrofalnog stanja u koje je ona zapala, pa sam, da kažem, nekako pauzirala svoj bol dok se ona ne izvuče. Trebalo mi je godinu dana da je vratim u neko normalno stanje mada je bilo i trenutaka kada sam mislila da neću uspeti. Kada se ona očitavila onda je mene sve stiglo, i gubitak oca i sve te muke sa kevom, ali nisam konzumirala nikakve tablete za smirenje/raspoloženje iako su mi govorili da ih uzimam. Malo sam tvrdoglava  ;D ali sam izgurala bez toga. Eto to ti je iz ličnog iskustva pa ti sad vidi kako ćeš samo ti savetujem da ništa ne uzimaš na svoju ruku već uz konsultaciju lekara. Pusti šta pričaju tetke, teče, strine i ostala rodbina oni to uvek kažu.
Samo budi jaka, veruj u sebe i prebrodićeš sve to  :hello:

23
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 08.02.2010. 12:34 »
EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih lekara izveštava:

Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično
oseća, već je napolju i traži posao..

Predstavnik francuskih lekara izveštava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!

Predstavnik italijanskih lekara izveštava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osećaju, već su napolju i traže posao.

Predstavnik srpskih lekara izveštava:

Nije to ništa, mi smo uzeli tri čoveka, apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku više od polovine stanovništva je napolju i traži posao!!!


24
Književnost / Odg: Šta trenutno ?itate?
« poslato: 01.02.2010. 15:52 »
Pre par dana pročitala Izgubljeni pergament - Filip Vandenberg i oduševljena sam ovom knjigom

Tajnu koju je Vatikan čuvao više od 500 godina svojim životima će platiti oni koji su je otkrili... Godine Gospodnje 1412: U Kelnu, Štrasburgu, Regensburgu, Šartru i Amijenu padaju pilastri, lome se kamene stepenice, odvajaju se povezne pfoče na svodovima katedrala i crkava - Božija kazna ili delo đavola? ...Filip Vandenberg izlaže avanturističku priču o majstoru - graditelju katedrala Urlihu fon Ensingenu i o lepoj Afri, kćeri jednog bibliotekara, u čije ruke igrom slučaja dospeva tajanstveni pergament. Tekst na njemu, ispisan tajnim slovima, na latinskom jeziku, rukom jednog benediktinskog kaluđera, razotkriva i dokazuje da je najvažniji dokument Vatikana falsifikat. Kad dvoje zaljubljenih shvate šta u stvari imaju kod sebe, njihovi životi postaju ugroženi...

a sada trenutno čitam Bratstvo runa - Majkl Peinkofer

Godina je 1822. i Ser Scott i njevog mladi arhivista istražuju 500 godišnji stari rukopis u biblioteci manastira Kelso, koji može da otkrije pravu istoriju Škotsko-engleskog rata 1314 godine. Odjednom, jedan od njegovih studenata je prnađen mrtav. Na mestu nesreće je pronađen zapis u runama... istorija se prikazuje u sasvim drugačijem svetlu… misteriozno bratstvo runa je ponovo spremno da nastavi svoja tajna ubistva…

25
Humor i zabava / Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« poslato: 25.01.2010. 14:24 »
Zbog čitljivosti teksta slika je morala da bude malo veća, sorry. Ovo je sa jedne strane smešno ali sa druge i žalosno jer su ovakve stvari neminovne zbog sve veće centralizacije ove firme.  :xyxgun:

26
Zanimljivi linkovi / Odg: Youtube videos
« poslato: 21.01.2010. 12:35 »
Ne znam da li je ovo već neko postavio, sorry ako jeste, ali ja sam oduševljena ovim. Svaka im čast, fenomenalno!

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=yjbpwlqp5Qw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=yjbpwlqp5Qw</a>

27
Humor i zabava / Odg: Smesne slike - samo u ovom topic-u
« poslato: 21.01.2010. 09:15 »
  :clap:

28
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 21.01.2010. 09:04 »
Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako...
______________________________________________________________________________

ONA: gleda kulinarsku emisiju.....

ON: Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...

ONA: Pa i ti gledaš porniće...
_______________________________________________________________________________

Godisnjica braka

         U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna "uspešnog braka".

         Urednik jednih novina upita: Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli?

         Čovek se nagnu napried i prisećajući se starih dana provedenih na medenom mesecu započe priču:

         Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon venčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

- "Ovo ti je prvi put".

        Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

 - "Ovo ti je drugi put."

       Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mestu!

       Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- "Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!"

       Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- "Ovo ti je prvi put."

       To je to, nakon ovoga smo uvek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

 ;D



29
Humor i zabava / Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« poslato: 21.01.2010. 08:48 »
                Obožavam žene i uživam u seksu isključivo u njihovom prisustvu.
               Nedeljko Bajić Baja, pevač

                Goran Bregović bi, kad uzima romske pesme, mogao da proveri šta znače, pa mu se ne bi omaklo da se pesma zove "Te kuravle", što znači "Da te j***m".
               Dragan Knežević, kompozitor, najavljuje tužbu protiv Gorana Bregovića zbog krađe jedne pesme

                Moja inspiracija, moja vizija, moja želja, moj cilj je - Nobel.
               Bogoljub Karić, biznismen

               Broj Srba koji su pobijeni na Kosovu ostaće nepoznat sve dok se svi ne vrate svojim kućama.
               Zoran Anđelković, predsjednik Privremenog izvršnog veća Kosova
              
               Zbog prisluškivanja, ponekad tri sata ne mogu da se prikačim na internet.
               Ivica Dačić, poslanik SPS

               Držim da ratovi, ako su već neizbježni, treba da budu osvajački...
               Todor Dutina, direktor "Srne"

               Amerikanci funkcionišu na principu obrnute saksije: dupe im je veće i preče od glave u svakom pogledu.
               Danilo Lazović, glumac

               To što radi Ronaldinjo, to je neponovljivo. Kao da gledam sebe kad sam se kao dečak igrao na livadi.
               Tomislav Nikolić, potpredsjednik SRS

               Nisam završio fakultet jer nije valjao Zakon o univerzitetu.
               Tomislav Nikolić

               U novom udžbeniku istorije neće ponovo partizani pobediti, a četnici izgubiti.
               Gašo Knežević, ministar prosvjete

               Mazuta ima dovoljno, samo ga treba nabaviti.
               Radomir Naumov, ministar energetike

               Jednog dana ću imati svog ličnog čitača koji će mi čitati knjige dok ja radim.
               Vendi, estradna umetnica

               Kao veliki kolekcionar starina i umetničkih slika, ja sam živi dokaz da pevačice nisu glupe.
               Vera Matović, estradna umetnica

               Mislim da ne postoji muškarac koji bi se požalio da mu je sa mnom u krevetu bilo loše. U stvari, to moj dečko najbolje zna.
               Seka Aleksić, folk pevačica

               Uverena sam da će svi koji vide moju novu fotografiju pomisliti na anđela, a ne na gusku.
               Nevena, članica grupe "Models"

               Ponekad sam i samom sebi dosadan, pa mislim kako li je tek drugima sa mnom.
               Slobodan Vuksanović, političar

               Mi, dok smo bili vlast, nismo imali problem sa kvorumom. Ja sedam dana pre zasedanja pozovem Šešelja, odvedem ga na šampitu i lepo se dogovorimo za šta će oni da glasaju.
               Zoran Anđelković, funkcioner SPS

30
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 20.01.2010. 15:34 »
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne
neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov
nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave
stoji ženska, vitka prsata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s
druge strane ostrva.

Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima
šporet, frižider, sve!

Pita je on:

"Otkud ti sve ovo?"

"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."

Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se
slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.

Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže
mu:

"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"

A informatičar će na to:

"Ne s**i da imaš i internet?!"

31
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 08.01.2010. 09:00 »
Došli Amer, Englez i Srbin kod Svetog Petra na ispovest...a on počeo: pa znate, mnogo ste grešili dok ste bili živi, ja stvarno ne znam šta ću sa vama, dal u raj ili pakao da vas šaljem, nemam drugog izbora nego da test odluči gde ću da vas šaljem, evo ovde je jedan bazen, pun vode, nema ničeg drugog, jedan po jedan ćete po jednu stvar da ubacite u taj bazen a ja ću onda da zaronim i ako nađem to što ste ubacili šaljem vas u pakao a ako ne nađem idete u raj....

Amer isčupa malo dugme sa košulje da Sveti Petar ne vidi i ubaci u bazen...posle par minuta Petar zaroni, posle 2 min izađe sa dugmetom i pošalje amera u pakao....

Englez pomisli: pa kad je tako malo dugme našao, moram nešto još manje da ubacim...i isčupa dlaku iz kose i ubaci u bazen...posle par minuta Sveti Petar uđe u bazen, roni, roni, posle 10 min izvuče dlaku i pošalje Engleza u pakao....

Srbin zavuče ruku u džep, izvadi nešto i ubaci u bazen...posle par minuta uđe Sveti Petar u bazen i počne da roni, ronio, ronio sat, dva tri...ali ne nađe ništa.... izađe iz bazena, odustade i pošalje Srbina u raj.... pre nego što je Srbin krenuo upita ga: je li a šta si to ubacio u bazen što nisam uspeo da nađem? Srbin: "šumeće tablete"!!!!

32
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 28.12.2009. 16:24 »
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.

Kaže lisica: Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela.

Onda kaže vuk: Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo.

Tada kaže magarac: Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne: Dobio sam dozvolu, dobio sam!

Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.

A magarac ispriča: Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...
__________________________________________________________________________

Glavobolja
 
Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
- Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
- E, tu sam te ček'o.
__________________________________________________________________________

Dragi Deda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevača Michaela Jacksona, mog najomiljenijeg glumca Patriska Swayzeja, moju najomiljeniju glumicu Farah Fowcett. Pišem ti, tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji političar Mlađan Dinkić !!!
__________________________________________________________________________

OBJAŠNJENJE POJMOVA

- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;

- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;

- PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje;

- EKONOMISTICA - expert koji ce znati sutra zašto se ono sto je predvidio jučer nije dogodilo danas;

- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;

- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o seksu;

- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;

- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;

- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;

- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;

- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;

- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;

- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

33
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 25.12.2009. 08:34 »
Uspešni biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu proslaviti završetak poslovne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

- Gazda, onda je najbolje da se obesite -  savetuje ga finansijski - To neće puno koštati, biće upadljivo i radnici će se proveseliti.
___________________________________________________________________________

Stariji par sedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula... šta da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zameni baterije u slušnom aparatu!!!"
___________________________________________________________________________

Ozenio se Mujo Japankom i otisao da zivi u Japan. Posle nekog vremena 
ode mu Haso u posetu. Sedose da divane i pita ga Haso: Bolan, Mujo, 
kako se vas dvoje razumete? - Mimikom, brate- odgovori Mujo. U to 
ulazi mlada, vadi si*u i pokazuje je Muji. . . Mujo skoci, ode u drugu 
sobu, poje** mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na 
zenu. Haso ga zbunjen upita: Bolan, Mujo, sta to uradi? - Pa, kaze mi 
ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, je*** ti mater, zar ne vidis da 
pada kisa!"
___________________________________________________________________________

Pita Srbin Švajcarca:- Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švajcarac na to odgovara: Pa, i vi imate ministra finansija....
___________________________________________________________________________

Crnogorac u autobusu, prde iz sve snage, i okrenu se i iza sebe ugleda nekog crnca, te mu rece:
"Uh jado sto te sagorjeh.."

34
Niški kutak / Odg: Nocne linije gradskog prevoza
« poslato: 24.12.2009. 11:27 »
      Iako već 2 godine nisam korisnik gradskog prevoza (kupila auto  :)) smatram da je ovo jedna jako dobra stvar. Bolje je da se klinci vraćaju iz grada busom za 30 kinti, valjda je još uvek ta cena karte, nego da bazaju pešice ulicama u sred noći gde im se, ne daj Bože, može svašta dogoditi, jer nemaju 200 pa i više dinara za taksi.
      Što se tiče reda vožnje ja sam za to da se postavi na svakoj stanici a ne samo na pojedinim nišekspresovim trafikama u gradu ali ne sa vremenima polaska autobusa sa početne/krajnje stanice već sa tačnim vremenom polaska sa te stanice kako u odlasku tako i u povratku. Ne znaju svi ljudi, naročito koji nisu iz Niša, da procene za svaki autobus, što gradski što prigradski, koliko mu je vremena potrebno da stigne do stanice na kojoj on čeka bus a i zašto bi morao da procenjuje kada može tačno da zna u koliko bi trebao određeni bus da bude na određenoj stanici.

35
Moj brat je još krajem novembra ugradio ovu stvarčicu u moj autić i super je, više uopšte ne razmišljam da li sam upalila svetla ili ne. Povezao je baš kako je WebWolf opisao i svetla se pale nakon 10-15 sekundi od startovanja motora.

36
Humor i zabava / Odg: Smesne slike - samo u ovom topic-u
« poslato: 22.12.2009. 08:22 »
Нови закон о саобраћају који je ступиo на снагу 10.12.2009.године предвиђа и зимску опрему за пешаке  :hihi:

37
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 21.12.2009. 13:12 »
Porodica večera,

Pita sin: Tata, koliko vrsta si*a postoji?

Otac začuđen odgovara: "Pa sine, postoji 3 vrste si*a. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise...Posle pedesete su kao luk!"
 
"Luk!?"

"Daaa, kad ih vidiš, plače ti se..."

To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita: "Mama, a koliko vrsta ki*a postoji?"

Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori: "Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka..."

"Novogodišnja jelka!?"

"Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras."    :rofl1: :rofl1: :rofl1:

38
Humor i zabava / Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« poslato: 21.12.2009. 13:06 »
Dragi Deda Mraze,
 
Znam da je ovo bila teška godina, Deda Mraze, i zato se neću ljutiti ako mi ne doneseš poklone. Razumem situaciju, tata mi je objasnio da si zbog svetske ekonomske krize morao da otpustiš vilenjake i da ti irvasi već danima štrajkuju glađu, preteći da će izneti u javnost nekakve podatke o nabavci paketića mimo tendera, i da će te čika Ivica sigurno uhapsiti u okviru razbijanja novogodišnje mafije kročiš li na tlo Srbije.
 
Možda bi, kaže, kao i onaj čika Ljubiša, što je nekada bio kriminalac ali je obećao da više neće, pa ga sad država čuva i neguje kao da je deo kulturne baštine, mogao da se nagodiš sa sudijom i dobiješ status svedoka saradnika ako kažeš sve što znaš o ostalih 325 mafija i gde se krije onaj čika što je suviše star da bi ga zvali Mladić, ali šta ja znam o tome, još sam dete...

Samo, nije mi jasno zašto me je tata šljepio preko nosa kada sam ga pitao je l' i on vilenjak s obzirom na to da je ostao bez posla, a deka irvas jer danima ništa nije jeo zaključan u svečanoj sali fabrike, u koju sam nekada išao na priredbe i po paketiće. Posle je tata hteo da otkupi deku iz bolnice, barem tako mislim, video sam kada je doktoru davao pare, ali nije imao pojma koliko deka vredi, a izgleda da vredi mnogo, čim se doktor drao na tatu: „Zar samo ovoliko!"

Inače, i tata bi se još drao na mene zbog onog pitanja o vilenjacima i irvasu da mama nije pritrčala i gurnula mu u usta neku malu tableticu koja, izgleda, sadrži mnogo sreće u sebi jer se samo smeškaju i gledaju u plafon kad god je popiju, a piju je nekoliko puta dnevno...

Dobro, tata je malo srećniji od mame, on posle tabletice popije i nekoliko čašica rakije - one posebne koju je hteo da otpečati kada upišem studije, ali je pre nekoliko nedelja, posle neke vesti u „Dnevniku", ipak otvorio, otpio četiri prsta i promrmljao: „K***c ćeš ti moći na fakultet - koj' bubreg da prodam za školarinu?!"

Kad sam već kod Boga, moram da ti se pohvalim, Deda Mraze, da ove godine prvi put postim i ponosan sam zbog toga! Mama je jedno jutro otvorila frižider, zatvorila ga i rekla: „Postimo!" Za Božić ću i da se pričestim. Ako ne znaš, to je onaj dan kada jedni govore: „Mlađa dade pet akcija", a drugi odgovaraju: „Vaistinu dade!"

Tata kaže da bi Hrist još umirao na krstu da je čekao to čudo i svaki put kad vidi tog Mlađu na televiziji pomene mu nekakvih pet majki, mada sam ja bio ubeđen da je majka samo jedna. Možda zato i jeste tako poseban, ko zna?! Ne znam da ti kažem koliko ćemo tačno para dobiti, ali sam siguran da je u pitanju velika lova, čim će nam, osim za dva ručka, ostati i „za kanapče", što moji kažu. Zato bih te zamolio da ako ikako možeš barem tom čika Mlađi odneseš neki poklončić - vidiš da je najbolje dete od svih!

U stvari, možda je još bolji onaj čika što strašno liči na tebe, ali ga zovu premijer. Deka kaže da je zahvaljujući njemu završio u bolnici i da sad pije šaku lekova za koje mora satima da čeka u redu. Mi ga čak i ne poznajemo, a vidiš koliko je učinio za dedu, kao da su rasli zajedno. Bilo mi je žao kada sam ga sve ove godine slušao kako priča da nikada u životu nije popio lek, valjda je bio toliko siromašan?! Sada, zahvaljujući tom divnom čiki, sve to nadoknađuje punom šakom pilulica u svakojakim bojama. Nego, da ne zaboravim, molim te da i za tog čika premijera spremiš neki poklon, i on ga je i te kako zaslužio! Znam da nije dete, ali se ponaša tako, a valjda se i to računa?!

Uzgred, mislim i da znam šta bi voleo da dobije - novi kabinet! Izgleda da mu se stari raspada, pa mu je onaj lepi čika, što su ga osudili zbog pijančenja na stadionu, rekao da mora pod hitno da ga rekonstruiše, na šta mu je ovaj odgovorio da „tim koji pobeđuje ne treba menjati", što valjda znači da ne dozvoljava da mu naređuje jedan „alkoholičar"?! To sam i ja rekao tati kada mi je pripit naredio da rekonstruišem moj kabinet i sklonim sve sa poda, ali me je opet šljepio preko nosa, za razliku od čika Mirka, koji nije udario lepog!

Meni poklon zaista ne treba, vidiš i sam da sam darivan svakim novim danom života ovde. Ako baš insistiraš, spusti kroz dimnjak nekoliko kutija onih srećnih tableta za mamu i tatu, jer nema veće radosti za dete od roditeljskog osmeha, makar gledali tupo u plafon.

Iskreno, tvoj ja!  :rofl1: :rofl:

39
Humor i zabava / Odg: Vicevi
« poslato: 15.12.2009. 15:35 »
Fata došla kući sa raščupanom kosom punom sena. Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena, a momci priđu odostraga. Ja pogodila trećeg, petog i desetog!
____________________________________________________________

Kaže baba dedi:
- Deda, ja još uvek mogu leći na leđa i dignuti noge.
Kaže deda:
- Znam, mogu i ja to, ali ko će nas j*****!
____________________________________________________________

Na obuci Haso uči Muju kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš!
- Dobro jarane, uvježbati ću ja to - kaže Mujo.
Drugi dan saznao Haso da je Mujo hospitalizovan. Požuri on u bolnicu i zatekne Muju celog imobilizovanog u zavojima.
- Što bi bolan?
- Ma je*o ja tvoje instrukcije!
- ?! - Pa što je bilo, majke ti?
- Pa sve sam napravio kako si kazao, izvadio osigurač, kresnuo upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti - kad je to u 2:15 grunulo!

40
Zdravlje i lepota / Odg: Svinjski grip
« poslato: 14.12.2009. 21:21 »
        Ne znam da li bi ovo trebalo da se nađe ovde ali ja nisam želela da otvaram novu temu jer je, po meni, i ovo veštačka tvorevina kao i svinjski grip. Izgleda da im nije dovoljan ovaj svinjski grip pa su rešili da prošire svoj bolesni asortiman raznoraznih virusa i boleštija nebi li pojedine svetske farmaceutske kuće, političari i još poneko, napunili svoje džepove ali i malo eksperimentisali na nevinim ljudima širom sveta.


        "Ono zbog čega mnogi Holanđani strahuju za sopstveno zdravlje nije svinjski, već kozji grip. Od posledica takozvane „Q groznice“, koja kod ljudi izaziva kozji grip, a prenosi se direktno sa životinje na čoveka, već je umrlo šest osoba. Zato su holandski ministar zdravlja Ab Klink i ministarka poljoprivrede Gerda Verburg naložili da se unište desetine hiljada koza zaraženih virusom gripa."

Stranice: 1 [2] 3 4 ... 10