collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 369246 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #740 poslato: 11.07.2010. 00:04 »
Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je : BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!




Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:
- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ!!!!!!!!!

Van mreže Davorin Dinic

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.226
  • Pol: Muškarac
  • .
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #741 poslato: 15.07.2010. 22:34 »
Sta radi Cak Noris  u Pukovac?

Sece struju!



Sta radi Cak Noris u Doljevac?

Bezi iz Pukovac!

Van mreže WebWolf

  • 18 000% Nishlija :)
  • Administrator
  • Meraklija
  • *****
  • Poruke: 5.430
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #742 poslato: 16.07.2010. 00:20 »
^^

Hahahahahahaha, ubio si me :rofl: :rofl1:

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #743 poslato: 16.07.2010. 01:54 »
i mene i mene :hello: :hello:

Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #744 poslato: 23.07.2010. 00:10 »
Vic koji bas i nije to...

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.

Budista: Samo da si ti srecna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrejin: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Musliman: Jedna manje više

Pesimista: Znao sam...

Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj

Realista: To je moj kofer

Naivac: Kad se vraćaš?

Skeptik: Jesi li sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Advokat: To će te mnogo koštati

Bankar: To će me mnogo koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunista: Dužan sam da te delim

Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pi*ku materinu!

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #745 poslato: 03.08.2010. 13:53 »
Dve žene razgovaraju:
- "Draga moja muškarci su ti kao i auta, nikad ne znaš sta im fali - dok ne legneš pod njih."

Van mreže JovanT

  • Administrator
  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 665
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #746 poslato: 13.08.2010. 01:57 »
Ево једног вица у видео-форми:

Vic: Dečko hoće da se ženi

Van mreže ledi

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 757
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #747 poslato: 14.08.2010. 16:47 »
Otiš'o ciga na neki šalter i pita: "Imate kifle?"
Kaže čovek: "Nisam ja pekar, ja sam dispečer!"
"Pa jel' možeš dispečeš dve?"

 ;D

Van mreže jovanov

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 9
    • Pogledaj profil
Mudrosti i vicevi
« Odgovor #748 poslato: 18.09.2010. 08:39 »
Vicevi i Mudrosti su dobri za Vaše zdravlje zao pogledajte na Google pod  Your health first and foremost dobre viceve i mudrosti,evo jedan od njih:
Baksuz
Svaki dan dođe muž s posla i vidi da žena nosi nove stvari, pa je  upita odakle ti ženo te nove stvari kada nemamo pare a žena mu odgovara, našla sam ih. Jedan dan muž dolazi s posla u kući nađe muške gače i sav radostan kaže ženi, ženo ženo i ja sam  našao nešto a  žena ga upita što si našao, muške gaće odgovori muž.Radost je trajala kratko, kada muž pogleda vidi da su mu gaće velike i sav tužan kaže ženi, sve što si našla sve ti je pasalo a ja koji sam baksuz jedne sam gaće našao i te su mi velike.

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #749 poslato: 21.09.2010. 14:37 »
Разговарају Мујо и Хасо.
Хасо:
-Болан, Мујо, како си ти глуп!
Мујо:
-Како ?


Иде пандур улицом и једе пљескавицу. Прилази му Циганче:

- Чико, дај један гриз ....
- Хе, мали, ала си глуп, ово није гриз, ово је пљескавица !


Трчи пуж кроз шуму и сретне лисицу.Пита га она где жури толико.
Пуж јој каже да га јури Динкић и финансијска инспекција.

Пита га лија што би тебе јурили,
а пуж каже имам ја кућу, жена кућу, син кућу.

Кад је лија то чула, почела је да бежи.Трчи она и сретне роду.

Рода је упита зашто трчи, а лија каже јури је Динкић.

Пита је рода зашто је јури, а она каже има она крзно, муж крзно, деца крзно.

Кад је то чула рода поче и она да трчи. Налети на мајмуна, а он је пита од кога бежи.

Рода му каже од Динкића, јер она живи на високој нози, муж на високој нози, деца на високој нози.

Поче мајмун да трчи а сви га питају што трчи.

А он им каже увек ми гологузи први најебемо!
« Poslednja izmena: 21.09.2010. 14:52 mija57 »

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #750 poslato: 28.09.2010. 21:57 »
KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?
 
Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis   fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)
 
Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)
 
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?
 
Najbolje godine su 23 jer onda poznaje¨ svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina
 
Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6   godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)
 
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?
 
Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)
 
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?
 
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to ? Od majke ?)
 
Kod prvog izlaska se pricaju interesantne   lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)
 
STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO ?
 
Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije   napravio)
 
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?
 
Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava ?)
 
Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis   i da imas decu sa njom. Tako ti je to !
Dejan, 8  godina (da Dejane, na zalost je tako)
 
DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN   ILI NE ?
 
Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
 
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je   fora)
 
NAJBOLJE ZA KRAJ:
 
STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?
 
Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus !
Stanko,   10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #751 poslato: 01.10.2010. 16:02 »
Vic ili istina odlučite sami:

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug je pitao gde je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali nijedna od njih to nije potvrdila. ...

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je pitala gde je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo.

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #752 poslato: 07.10.2010. 10:04 »
Kontrola alkoholisanosti vozaca...

Naravno, policajci se smeste ispred najprometnije kafane i čekaju...

Oko fajronta izlaze svi napolje, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava da pronadje svoj auto, proba jedan da
otključa, drugi, treci, pada...i nakon dobrih pola sata padanja po
parkingu i traženja svog automobila, parking se ispraznio, on napokon
pronalazi svoj automobil i kreće kući.

Policija ga zaustavlja i alkotestira ga. Na displeju 0,00%!

Gleda ga policajac i neveruje...

- Cekaj bre, pola sata padas po parkingu, a naduvao si 0,00%?!

Vozač odgovara:

Je*i ga brate, večeras sam ja morao biti mamac!!!
________________________________________________________________

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo:"Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Poslato: 07.10.2010. 09:47

Ђура је позвао своју маму код себе и свог цимера на ручак.

За време ручка мајци није промакло да је Ђурин цимер Пера јако згодан и мишићав.
Она је већ дуже сумњала да су њих двојица несто више од цимера, па је упитала Ђуру да ли је то истина
Ђура је уверавао мајку да су они само цимери и ништа више од тога.
 
Недељу дана касније Пера упита Ђуру:
Да ли си видео ону лепу кутлачу за супу? Нема је откад је твоја мама била овде на ручку. Није је ваљда она узела?
 
Ђура није у то ни сумњао, али је ипак мајци послао маил:
Драга мама, не кажем да си ти „узела“ или да „ниси узела“ кутлачу, али чињенично стање је, да од кад си била код нас, ње нема.
Поздрав, Ђура.
 
После пар дана Ђура добије мајчин одговор:
Драги Ђуро, ја не кажем да ти „спаваш“ или да „не спаваш“ с Пером, али чињенично стање је: да он спава у свом кревету, већ би одавно пронашао кутлачу.
Поздрав, мама.

  :hihi:

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #753 poslato: 07.10.2010. 13:32 »
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=fsy0Njo9Q_8" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=fsy0Njo9Q_8</a>

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #754 poslato: 11.10.2010. 15:17 »
Vaspitačica u vrtiću pomaže obuti čizme detetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, ali čizme nikako na noge.

Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, vaspitačica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:

"Čizme su na pogrešnim nogama"

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovo ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".

Vaspitačica se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. "Zašto mi to nisi pre rekao?????!!!!" i uz napor mu ponovo izuje čizme.

Tada mali nastavi:"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Vaspitačica nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlacenja čizme su ponovno bile na nogama. Vaspitačica tada upita: "A gde su ti rukavice?"

Dečak odgovori: "Pa ugurao sam ih u čizme!"

 :clap: :hihi:

Van mreže JovanT

  • Administrator
  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 665
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #755 poslato: 19.10.2010. 18:23 »
Дошла девојка код хоџе и каже:

Девојка: „Хоџа, опсовала сам Бога”
Хоџа: „Зашто?”
Девојка: „Па, дошао момак код мене и пољуби ме.”

Хоџа њу пољуби и рече: „Ето, пољубио сам те, то није разлог да псујеш Бога”
Девојка: „Онда ме скинуо”

Хоџа њу скине: „Ето, скин'о сам те, то није разлог да псујеш Бога”
Девојка: „Онда ме јебо”

Хоџа њу јебе и каже: „Ето, ни то није разлог да псујеш Бога”
Девојка: „Онда је рекао да има СИДУ”
Хоџа: „Јебо те бог!”

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #756 poslato: 20.10.2010. 16:34 »
Pitalica:

Šta je to: puna kuća đaka niodkuda vrata?

San katoličkog sveštenika.

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #757 poslato: 21.10.2010. 01:43 »
Pozdrav od vašeg starog (novog) druga - izbeglice sa foruma

OVAKO JE BILO:

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa.
Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
• "Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!"
Na to će Mujo:
• "Šta, kao ja sad kao treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece"?

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #758 poslato: 29.10.2010. 09:06 »
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
šefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoce da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.

Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?

- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:

- Stvarno?! A za koji klub igra?

 :clap:

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #759 poslato: 04.11.2010. 15:07 »
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava: "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama"...- Kako se beba hrani? - upita pedijatar: s**a ?? Molim Vas, svucite se do pola.Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:- Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka...Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...