collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 369245 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže shaman

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.840
  • je...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #720 poslato: 24.03.2010. 14:30 »
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

 :SR

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #721 poslato: 24.03.2010. 22:38 »
Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.


Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

    * Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

    * Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

    * Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...


Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.

    * Oče, zgrešio sam. J***o sam mačku.

    * A kako to? - upita pop.

    * Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao.

Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže:

    * Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je, Milutine, drž' je, Milutine!


Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #722 poslato: 25.03.2010. 21:07 »
U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za
isterivanje đavola. Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka. Zamešao sam ih i skuvao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju besno napustila stan. Dakle, stvar u načelu deluje...


Bilo je to u nekoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu, gde ništa ne možeš da završiš u jednom danu...


Kada je muškarac najinteligentiji:
a) pre seksa,
b) za vreme seksa,
v) posle seksa?
Odgovor: za vreme seksa, jer je tada direktno priključen na inteligenciju.


Išao Milivoje na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutru, brzo se istušira, doručkuje i ode kolima na razgovor. Kad je konačno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle dužeg bezuspešnog traženja, odluči da se pomoli Bogu:

    * Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem.

Dva minuta kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:

    * Alo, Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

Dolazi sin kući i kaže ocu:

    * Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!

    * O, bravo, sine. Hajde sad sedi i ispričaj mi kako je bilo.

    * Tata, ne mogu da sednem.




Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #723 poslato: 26.03.2010. 14:33 »
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!

Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #724 poslato: 28.03.2010. 20:13 »
Пита мали цига оца:
Tатко, како они рониоци под воду  дишу?
..бем ли га, сине, дишу некако....
Опет мали цига: Татко, како они космонаути у они велики скафандери дишу?
Отац ће на то: ..бем ли га, сине, дишу некако.
Мали цига: Татко, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: ..бем ли га, сине, дишу некако....
Мали цига: Извини, татко, што ти постављам оволко много питања....
Татко: Само питај, сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #725 poslato: 01.04.2010. 23:34 »

- Konobar, donesite mi knjigu žalbi!
Konobar donese knjigu, a ovaj ga upita:
- Recite mi, čita li neko uopšte te žalbe?
- Naravno, ponekad im se i po pola sata smejemo....

Poslato: 01-04-2010, 23:22:46

Klimaktericni vic:


Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
Mozete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
Moze nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
Mozete li da iskljucite klimu jako je hladno.
Moze nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put ukljuci klimu jer je jako toplo,
na  to Haso odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zasto te ova  zena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

Haso rece: ma zajebavam ja nju, mi uopste i nemamo klimu.

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #726 poslato: 03.04.2010. 23:25 »
Од кад сам прочитао да је алкохол штетан, више не читам!  :drinks:

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #727 poslato: 08.04.2010. 01:51 »
Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"



Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel moze za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, moze, al cu morati da te malo propitam."
 
 
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
 
 
Šta radi Ciga na kiši?
Rominja.
 
 
Kako se zove Ciga koji radi u duvansku industriju?
CIGAreta!
 
 
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..." 
 
 
Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
Alfa Romeo.
 
 
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!


Poslato: 08-04-2010, 01:50:00

Долази Путин у фабрику како би испитао како вотка утиче на продуктивност радника.

– Је л’ пијеш? – пита Путин једног радника.
 

– Пијем.

– Па колико шрафова направиш кад попијеш пола литра вотке?

– 200.

– А кад попијеш литар?

– 220.

– А ако попијеш два литра, је л’ можеш да радиш?

– Па видиш да могу.


Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #728 poslato: 19.04.2010. 13:47 »
Sin šeika

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući:
- Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj




Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #729 poslato: 22.04.2010. 14:24 »
PISMO KIDNAPOVANOG SRBINA

 

Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvaznije: Ziv sam! Zatim jos jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobodjenje!
Medjutim, istina je da se jos nalazim kod terorista.
Culi ste da su me oteli sa gradjevine u Libanu dok sam radio na mesalici zajedno sa kolegom Spomenkom.
Mogu da vam kazem da je na pocetku bilo cupavo. Teroristi su nas strpali u dzakove i odvukli u njihov kamp,á
a zatim skakali oko nas, mahali puskama i vikali nesto o Alahu i Dzihadu. A onda su sve to snimali kamerom.
Kazem ja Spomenku da ce izgleda da traze za nas otkup.á
Onda smo najeb.... burazere, kaze mi Spomenko.
I stvarno, prvo su ih otkacili u nasoj ambasadi. Ukinuta zadnja drzavna zajednica, a jos nije dosao nas novi ambasador.á
Onda su zvali tu nasu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda vecáprimio drugu dvojicu na mesalicu,á
i da ga mi uopste ne interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali nasoj Vladi u Beograd .
I tako smo mi cekali i cekali i cekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk.á
Oni su se silno iznenadili, a ja sam im objasnio da je to sitnica, jer sam bio tenkista na Kosovu.
Spomenko ih je u medjuvremenu ucio gadjanju iz rucnog bacaca, on je bio u Vukovaru.á
Ja sam im posle ocistio topove, jer sam bio artiljerac u Bosni.
A Spomenko im pokazao neke trikove sa kamuflazom dok smo se krili od
NATO pakta. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je
bolja nego na mesalici, a bolji su i uslovi. Tako da se nista ne brinete.
Cim mi istekne ugovor, eto mene kuci...
Srdacno vas,
Milivoje





Murphyjev zakon - varijacije

 

*1. Zakon mehaničarske popravke:*
Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbeće vas nos ili ćete morati otići u WC.

*2. Zakon radionice:*
Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljaće se u najnedostupniji ugao.

*3. Zakon verovatnoće:*
Verovatnoća da vas neko posmatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

*4. Zakon telefona:*
Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

*5. Zakon alibija:*
Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispumpala guma na autu, sledeceg jutra će vam se ispumpati guma na autu.

*6. Zakon varijacije:*
Kada na putu pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi kretati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

*7. Kupatilska teorema:*
Kada je telo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvoniće telefon koji nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*
Verovatnoća da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

*9. Zakon rezultata:*
Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.

*10. Zakon kafe:*
Onog trenutka kada sednete kako bi popili tek skuvanu toplu kafu, šef će vas zatražiti da uradite nešto što će trajati sve dok se kafa ne ohladi.

*11. Zakon tepiha:*
Verovatnoća da šnit hleba premazan pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezan sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cenom.

*12. Zakon logičkog argumenta:*
Sve je moguće ... ako ne znate o čemu pričate.






S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:

- Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja...

- Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.

Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:

- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.

Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odlučiobratiti:

- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naučio prati na ruke!!!!






Jedan italijanski časopis raspisao je konkurs za najbolji prikaz izvornog kvaliteta života.

Pobedila je priča, odnosno model jednog čitaoca iz Đenove.

Glasi ovako:

 

 Moj dan

 

 Ustajem u 5,30 sati.

 Sledi obavezna vežba od najmanje 30 minuta.

 Doručak je dosta obilan.

 Radim od 7 do 13,30 sati, ne duže.

 Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvek ima nešto ješno ili kašasto.

 Slede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne preterujem.

 Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno  mesto i napravim plan za sutra. Uvek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.

 Predveče ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.

 Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.

 Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja: popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).

 Pre počinka – obavezno šetnja.

 Ležem u 22,30 sati (svetlo gasim 15 minuta kasnije).

 Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.

 S nadređenima dobro sarađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.

 Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...

 Mateo


 

 P.S. Ovde sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Jednostavno, takva su pravila u zatvoru.

Poslato: 22-04-2010, 13:42:23

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."

- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."

Prvi:

- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

- "Ne, oni su svi na sahrani..."


Poslato: 22-04-2010, 13:51:06

Cu da sacekam

 

          Mlada seljanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno.

          Njeni joj govore: "Daj ženo, spusti cenu, nećeš uspeti da ih prodaš", a ona njima "Ću da sacekam, mene mi se nigde ne žuri".

          Vreme se natmurilo kao da ce kiša, njeni joj opet govore:  "Daj ženo spusti cenu ...", a ona njima opet: "ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

 

          Svi su već digli ruke od nje, kad predveče prilazi joj jedan gospodin: "Treba mi 200 jaja, ne pitam šta košta, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu: "Nema problema,mene mi se nigde ne žuri".

          Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobičajeno: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

          Pojeli su, kad opet će gospodin:

          "Da li bi sačekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri". Popili su oni kafu, kad će gospodin opet: "Da li bi samnom u spavaću sobu, ima nešto važno da ti kažem, znam da si u žurbi?", ona njemu po ko zna koji put: "Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

          Obavili oni to ... kad se mlada seljanka poče slatko smejati: "Ala će se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pričala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ..., gospodin brže bolje da je ispravi:"Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:" Ću da sačekam, mene mi se nigde ne žuri".

Poslato: 22-04-2010, 14:01:14

KOMSILUK :)))))

 

 Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i
 upita je :" Gospođo Tošić, da li me poznajete?"

 Kako vas ne bih poznavala gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali
 moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste,
 varali svoju ženu i uopšte tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali
 njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
 mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...

 Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: " A poznajete li gospođo ovde
 prisutnog branioca?".

 Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je
 lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi
 normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
 Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša
 žena. Da, da, dobro ga znam...


 Branilac samo što nije dobio infarkt.


 Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

 "Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
 poznaje mene, idete obojica na robiju".

Poslato: 22-04-2010, 14:15:15

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
>
> Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
>
> joj ko obična tableta.
>
>
>
> Pita Hasu:
>
> Kako se ovo pije?
>
> Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
>
> Nazove ona doktora:
>
>
>
> Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste
>
> joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih
> uzimat?
>
> Čepići se generalno uzimaju rektalno!
>
>
>
> Dobro, fala doktore.
>
>
>
> Kaže Hasi:
>
> - Kaže doktor - rektalno!
>
> - Pa uzmi tako!
>
> - Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
>
> - Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
>
>
>
> - Pitat ću....
>
>
>
> - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
>
>
>
> - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
>
> prepisali one čepiće.
>
> Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
>
>
>
> - Pa analno, gospođo, analno!
>
>
>
> - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
>
> - To vam je isto kao rektalno.
>
> - E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
>
>
>
> Opet kaže Hasi:
>
> - Analno!
>
> - Šta?
>
> - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
>
>
>
> - Pa hajde!
>
> - Pa ne znam šta mu je to.
>
> - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
>
> doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i
>
> pitaj!
>
>
>
> Opet Fata nazove doktora:
>
> - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
>
> Šta vam je to rektalno, analno? Šta
>
> tačno da radim?
>
> - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić
>
> i gurnite ga sebi u guzicu!
>
>
>
> Fata zalupi slušalicu i izvika
>
> se na Hasu:
>
>
>
> - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #730 poslato: 05.05.2010. 21:43 »
Ne bi se izuvao u gostima.

Naterao bi Šešelja da kaže „r”.

Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca”.

Vozio bi tramvaj „dvojku” kroz Knez- Mihailovu.

Vozio bi „jugom” trku Formula 1

Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.

Smeo bi da se šepuri po Zemunu.

Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.

Pronašao bi pocetak kruga dvojke.

Dobijao bi od lekara plave koverte.

Zaradio bi milijardu na „Milioneru”.

Zakinuo bi na meri kasapinu.

Našao bi kuglicu kod šibicara.

Švercovao bi se u taksiju.

Na vrbi bi zaista rodilo grožde.

Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.

Ispravio krivu Drinu.

Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.

– Imao bi i jare i pere.

Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.

Pobedio bi Mladica u žmurkama.

Upecao bi zubatac u Moravi.

Pre skoka bi rekao hop.

Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.

Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.

Uspeo bi da preživi od prosecne plate.

Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.

Znao bi gde je taj kuloar.

Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca.

Igracka sa likom Chucka Norrisa je spavala sa vise zena nego sto su mnogi drugi muskarci.

Chuck Norris ne mora da instalira antivirus na kompu!

Chuck Norris igra jamb sa samo jednom kockicom...i uvek pobedjuje!

Kako je nastao Veliki Kanjon u Americi?
Chuck Norris je iskocio iz aviona.

Norris,Chuck Norris

Chuck norris je samo jednom zaspao za volanom - tada je poginula Lejdi Di.

Kada igra tenis, Chuck Norris osvoji poen i kada napravi duplu servis gresku.

Chuck Norris-u semafor ne sme da izbaci crveno svetlo!

Jednom je popio 50 tableta za spavanje i trepnuo - DVAPUT!

Chuck Norris puca praznog pistolja,njemu nisu potrebni METCI. . .

Tarzan zivi u dzungli jer se krije od Chuck Norrisa

Kada sere voda se sama pusti.

Chuck Norris koristi koze pustinjske zvecarke kao kurtone.

Chuck Norris moze da napravi distorziju na akusticnoj gitari!!!

Cak Noris vezuje pertle u Gordijev cvor!

Chuck Norris moze da upali zipo cigarom!

loh nes cudoviste je jedno od cakovih igracaka za kadu

Chuck Norris brise dupe sa pismima koje je presreo i koja su bila upucena Deda Mrazu od dece.

Chuck Norris je uhvatio pticu trkacicu i od nje napravio supu.

Da Chuck Norris glumi cuvara u seriji Bekstvo iz zatvora Michael Scofield nikad ne bi pobegao iz zatvora

Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.

Chuck Norris je prosao ispod duge! A zatim ju je ubio...

Chuck Norris moze da trci i pisa, a da se ne popisa...

Chuck je prao vesh u oceanu dok nije skuzio da su tsunamiji stetni za ljude.

Chak noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane

Chuck Norris zna kada ce Srbija u Evropsku uniju !

Cak Noris je prdno i srusio kule bliznakinje.
Al nabedise na druge...

U chemu je razlika izmedju Harry Pottera i Chuck Norrisa?
Chuck Norrisu ne treba metla da bi leteo...

Sta su radili Neo i gospodin Anderson kod Chuck Norrisa?
-Uzimali casove izbegavanja metaka...

Chuck Norris je uspeo da preleti Bermudski Trougao...bez aviona!

CAK NORIS se jednom prilikom iznervirao udario nogom o pod i TAKO SU IZUMRLI DINOSAURUSI...

Chuck Norris nema orgazam,orgazam ima Chuck Norris-a.

Chuck Norris je naterao svoju flash memoriju od 512mb da prosiri svoj kapacitet!

Kad Chuck Norris pljuje kostice od lubenice, Rucni top se stidi.

Chuck Norris je jedini covek koji moze da igra tenis bez protivnika.

Jedini razlog zbog koga Amerika sme da namece svima svoju volju je taj sto je Chuck Norris njihov drzavljanin.

jelena karleusa inace ne peva lose. ona kresti zato sto je cula da Chuck Norris tako voli.

Covek koga narod bira za predsednika, iako se nije kandidovao.

Chuck Norris je ubio svoju senku!

zasto u americi nema ljudozdera?
chuck ih je pojeo

Chuck Norris nema racun u banci samo ude i kaze koliko mu treba!

chuck norris udara u glavu ko shampanjac

Chuck Norris je zajebao skrivenu kameru.

poliglota koji se savrseno izrazava body language-om ... narocito radom nogu.

Chuck Norris ima bradu jer ni jedan zilet nije dovoljno lud da rizikuje ozbiljne povrede i unistenje

Kada Chuck Norris skoci u vodu, on se ne pokvasi, nego se voda chucknorrishe...

cak noris je spreman za test,ali test nije spreman za cak norisa

Chuck Norris pere kosu sumpornom kiselinom

Kao i ruske lutkice Babuske,kada razbijete Chucka Norrisa,unutra cete naci jednog manjeg i besnijeg.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6

Kada Chuck Norris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!

Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet

Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!

Izgubio je nevinost pre svog caleta.

Chuck Norris мože da zalupi rotirajuća vrata.

Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.

Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga

Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.

Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.

Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!

Chuck norris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvek plaši da mu to kaže.

Jednom je Chuck Norris posetio Devicanska ostrva. Sada su samo Ostrva.

Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.

Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.

Wilt Chamberlin tvrdi da je spavao sa 20,000 zena u svom zivotu. Chuck Norris to zove "Dosadni Utorak"

Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.

Zasto se svemir siri?
Zato sto svi bjeze od Čaka Norisa

Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.

Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!

Deca mogu da ispisu svoje ime mokracom u snegu,Chuck Norris moze da ispise svoje ime mokracom u betonu.

kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.

Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.

Jednom je Chuck Norris skoci sa treceg sprata a zavrsio je na petom.

Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
pa 100.000 ljudi

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.

Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.

Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝

Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje

Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.

Ameri su 1945 trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.

Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da sere po plafonu.

Chuck Norris se ne izuva u gostima.

Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.

Svi kazu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris moze da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.

Chuck moze da aplaudira Jednom rukom...

chuck norris je zaradio milijardu na milioneru

Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.

Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"

Chuck Norris je najveci donator krvi.Ali nikada ne daje svoju krv.

Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.

Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.

Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.
Istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.

Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.

U chemu je razlika izmedju machke i Chuck Norrisa?
Machka ima samo 9 zivota...

Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk

Sva deca nose pidzamu sa likom supermena.... Supemen nosi pidzamu sa likom Chuck Norris-a....

Chucku Norrisu Yugo uvek upali iz prve!

Zirafe su nastale kada je Chuck Norris sutnuo konja u bradu.

Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.

Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar

Kada kazes "niko nije savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu

Chuck norris ne nateze kad sere. Govno samo izlazi od straha.

Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.

Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.

Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Cak Noris zubima reze CD-ove.

Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!

Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.

Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

chuck norris je instalirao Vistu 1998. godine

chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.

Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Chuck Norris kad ti lupi samar tvoji cukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobodjena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.

Chuck Norris je izumeo kašiku, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.

Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!

Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona

Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki ušmrče kokain i kaže; mene je bog poslao da imam sve žene sveta i najviše para, Džeki se ubode i kaže : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuče dim i kaže : nisam ja nikoga poslao!

Duhovi su zapravo rezultat toga što Chuck Norris ubija ljude brže nego što smrt može da ih stigne.

Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.

Chuck Norris može da napravi kuću od karata i da živi u njoj.

Chuck Norris je ispravio krive Drine.

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa

Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noć.

Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.

Kad se Cak Noris najede belog luka, on mirise.

Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu...

Jak, jaci, Chuck Norris

kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris

Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.

Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti. Steta sto nikad nije plakao.

Chuck Norris može da se švercuje u taksiju...

Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog peska vukuci se za kosu!

Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna mačka trčala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.

Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.

Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!

Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom.
Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.

CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE

cak norisov kalendar nema 1. april
nikone zajebava caka norisa

Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.

Chuck Norris zna Viktorijinu tajnu.
Robna marka Victoria´s Secret.

Razlog zasto novorodjencad placu je to da su upravo shvatili da ulaze u svet u kojem je Chuck Norris.

Chuck je video nindžino lice!!

Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije

Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi

Čak Noris je svoje igračke iz detinjstva odložio u jednu kutiju. Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.

Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu?
Jedan!

Chuck Norris jede munje i prdi gromove.

Chuck Norris zna gde je najbolji burek.

Chuck Norris može da cepi atom sa golim rukama.

Chuck Norris pere zube sa bodljikavom žicom.

Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.

chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu

Ogledalo su ljudi izmislili da bi i Chuck Norris saznao za strah!!!

Fobije se plase caka norisa.

Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.

sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a

chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide

U borbi između Dart Vejdera i Betmena pobedio je Chuck Norris.

Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.

Chuck Norris moze da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.

chuck norris spava sa upaljenim svetlom.mrak ga se boji!

I sedmog dana Bog uze da se odmara... od osmog je preuzeo Chuck Norris!

Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!

Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker već na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kružni udarac

Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.

Chuck Norris je izmislio toplu vodu.

Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.

Chuck Norris zna gde pocinje krug.

Chuck Norris ne postuje zakon, zakon postuje Chuck Norrisa!

Čak Noris može zubima da polomi orah iz Njegoševog "Gorskog Vjenca".Neoguljen.

čak noris ne mora da misli da bi postojao.

Chuck Norris je na vrhu lanca ishrane.

Sta radi Chuck Norris u Zemunu? Zemunci rade sklekove.

Chuck Norris je uspeo da se uloguje na MSN preko displeja na vesh mashini

Chuck Norris kad udje u autobus,kondukteri kupuju karte...

Chuck Norris ne prati modu, moda prati njega. No, onda se on okrene i opali joj jedan kruzni. Niko ne prati Chucka Norrisa.

Bog rece:Neka bude svetla! Chuck Norris rece: Kazi molim te.

Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda po Isusu.

Ružno Pače je zapravo bilo lepo, a onda, dok je učilo da leti, isralo se Chuck Norrisu na glavu.

Chuck Norris kada kine ne trepne.

GINIS JE USPEO POSLE 10 GODINA 10 MESECI 10 DANA 10 SATI 10 MINUTA DA UDJE U CAK NORISOVU KNJIGU REKORDA...

Chuck Norris zna sve definicije osim definicije milosti.

Chuck Norris je dotako MC Hamera!!

Chuck Norris je narucio big mac u burger kingu, i dobio ga je

chuck norris je uspeo da ugoji prase uoci bozica.

Chuck Norris može da sruši neprijateljski avion samo tako što uperi prstom u njega i vikne ˝Beng!˝

Chuck Norris ne otkopcava slic kad treba da pisa!

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Americka verzija Bate Zivojinovica.

svako dete masta da ce kad tad biti super heroj , svaki super heroj masta da ce biti Chuck Norris.

Sta zemunac kaze kad vidi Chuck Norrisa.Znaci,Bog!!!

Chuck Norris je covjek koji je nacuo Batmana da leti...

Chuck Norris ima Nokiu 3310 u boji i sa kamerom od 4 megapixela!

Chuck Norris zna sta znaci BRE

Chuck Norris je prisustvovao Tajnoj Veceri.

Chuck Norris može da baci atomsku bombu, jednom rukom.

Chuck Norris i Majkl Dzordan su igrali poker jednom. Chuck Norris je izgubio,i tako nastade rasizam.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.

Chuck Norris je cit'o PLAY BOY dok je Hju Hefner bio u pelenama!!!

Chuck Norris je ubio Harry Pottera u sedmom delu

Igračka sa likom Chucka Norrisa je spavala sa više žena nego što su mnogi drugi muškarci.

Chuck Norris zna ko je stariji, kokoska ili jaje!

Chuck Norris moze da se okrene za 360 stepeni i da se vrati tamo odakle je krenuo.

Chuck Norris ne jede med,on zvace pcele...

Isus je hodao po vodi Chuck je plivao u zemlji...

Chuck je napravio grejalicu kojom se hladio zimi...


Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #731 poslato: 05.05.2010. 21:44 »
 Penju se Mujo i Haso na 90 sprat u stan i na prvom spratu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 spratu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 sprata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.

Zaposlio se Mujo u radnji gde se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."

Došao Mujo na Divlji zapad i postao opasan revolveraš.Jednog dana uđe u salon sav ljut i sjedne za šank. Kraj njega sedne neki tip sa značkom.
Pita ga Mujo: "Koji si ti?"
"Šerif-odgovori ovaj."
A Mujo će: "E da nisi musliman već bi te bio ubio."

Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li hiljadu pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li hiljadu pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovek i pita da li imamo hiljadu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku hiljadu pereca i sledeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li hiljadu pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!

Idu Mujo i Haso u lov na živog medveda. Pita Haso Muju:"Haso, bolan, meni ništa nije jasno. Kako čemo mi uhvatit živog medveda?" kaže Haso: "Ovako. Ja ću se popeti na drvo na koje se medo penje svako veče." Pita opet mujo Hasu: "A šta će nam garo?" Kaže Haso:"garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on će njega uhvatit za njegovu stvar, medo će dignut ruke, a ja ću skoćit sa drveta i stavit medi lisice." Pita Mujo opet Hasu:"A šta će nam puške?" Kaže Haso:"u slućaju da ja padnem prije mede ti ubi garu!"

Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sela u zubarsku stolicu i raširila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerista!
Što ti to znači?
Pa lepo. Ono što bagersta ne može, to ja lopatom.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!

Mujo:"Fato, jel ti imaš s**e?"
Fata:"Imam, Mujo, imam."
Mujo:"Pa zašto ih onda ne nosiš?"

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:
Ajd, pošto vas je troje, ispuniću svakom po jednu želju.
Mali Mujica:Ja bi ježa.
Mujo:Jebo ti jež mater.
A Fata se dere:
Vadi ga van! Vadi ga van!

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
Kad ga posle, obrišem o zavesu!

Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po celi dan, svake druge nedelje radim treću, nikad trepnuti...
A ti Suljo prestani jebat' dok ja pričam.

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Fato, što radiš?
Evo žvačem Muji kurac!
Valjda pušiš Muji kurac!...
Pušiću ako se digne

Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #732 poslato: 20.05.2010. 09:24 »
Bred Pit u Srbiji

Dolazi Bred Pit u Srbiju, nađe plac do ciganina, i baš tu kupi i poče graditi. Ciganin gleda šta radi Bred Pit i poče on gradi na isti način. I tako ciganin u svemu imitirao Breda. Posle šest meseci, kuće i dvorište su bile identične kao jaje jajetu.
Na kraju, sretoše se Bred Pit i ciganin, i Bred pokrene temu "Naše kuće su zanimljive, komšijo, šta misliš, recimo,  koliko bismo dobili pare ako ih prodamo?". Na to ciganin kaže "Tvoja kuća bi mogla da se proda za 300.000 evra, a moja 600.000. Bred se začudi i podigne veđu "Koja je ta razlika, ako su nam kuće iste?" Ciganin s ponosom kaže "E moj komšijo, lako je to, moj vlasnik će imati tebe, Breda Pite, za komšiju a tvoj ciganina!"

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #733 poslato: 21.05.2010. 13:58 »
Bauljali Mujo i Haso  po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.

Kaže Mujo: "Je** ga, Haso nemeremo vise pit', nema para.."

Haso:"Je** ga..ništa onda..."

Snuždili se oni i čuče na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.

"Brzo Haso ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu.

Haso rece Muji: "Je** ga, Mujo sad tek nemamo para, što ćemo s tom kobasicom?"

"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj što ti govorim.

Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja ću staviti kobasicu u hlače a ti ćes

kleknuti, izvući je kroz šlic i praviti se kao da mi pušiš.

Onda će oni misliti da smo pederi i izbaciće nas iz birtije."

Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju i na kraju Haso izvuče kobasu i
pocne pušiti.

Gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.

I tako oni sretni što se mogu opijati obiđu desetak kafića.

Na kraju kaže Haso Muji: "Je** ga Mujo, nemerem više, bole me

koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."

A Mujo će njemu: "A što misliš kako je meni, izgubio sam kobasicu već
u drugom kaficu.."
 :rofl: :rofl1: :thumbup:

Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #734 poslato: 24.05.2010. 10:54 »
Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju. Izađe doktor i kaže:  
"To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, dođite sutra. Seljak će na to:" "Čekaj malo doktore, "što da radim s ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi s pečenjem pričekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam...

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #735 poslato: 25.06.2010. 23:03 »
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #736 poslato: 26.06.2010. 10:22 »
Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način. U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže: - E, jebem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.
.............

Čovjek na samrti kaže doktoru: - Napišite da sam umro od SIDE!
 - Zašto? -
 Tako mi nitko neće .ebati ženu, a oni koji su je već .ebali neka umru od straha !
......................................

Idu dvije casne sestre mracnom ulicom, kad ih napadnu dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!
...........................................

Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo!
.....................................................

Dala zena oglas u novine: trazim muskarca koji me nece tuci, ni ostaviti i koji ce biti dobar u krevetu.
Prodju mjeseci,nitko se ne javlja.
Kad jednog dana netko zvoni na vratima. Zena otvori,a kad ono covjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on: nemam ruke da te mogu tuci, nemam noge da mogu otici od tebe...
 A pita ona:... ali jeste li dobri u krevetu? A on kaze: pa sta mislite kako sam pozvonio!
.......................................................

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka: "Jesi li me vidio?" Čovijek: "Jesam." I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena je."


 


Van mreže rockgirl

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 273
  • Pol: Žena
  • SRE?NA I BERI?ETNA 2012. :-)
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #737 poslato: 27.06.2010. 00:19 »
Čula baba da mnogo lepo izgledaju porculanski zubi, pa došla kod zubara da ih i njoj ugradi. A ovaj će: "Znate šta bako, ti zubi su za mlađe, a i mnogo su skupi, ne možete sebi da ih priuštite od svoje skromne penzije". Baba onda pita: "A koje bi mi ti, sinko onda preporučio"? A stomatolog će: "Evo ove gvozdene, bako. Jaki su, potrajaće vam, a i najjeftiniji su"! Baba se složi i ugradi njoj zubar te gvozdene. Kad je polazila kući, on je zaustavi: "Zaboravio sam samo da vam kažem, da vam se ne bi dogodila nezgoda kad sevaju munje i udaraju gromovi, a vi ste na otvorenom da zakopate glavu u zemlju". Baba reče da će tako i da uradi i ode. Sutradan ode baba na njivu da radi, kad se oko podne naoblači, poče da pada kišica, ali i munje da sevaju i gromovi da udaraju. Seti se baba šta joj doktor savetovao, pa brže-bolje zakopa glavu u zemlju. Uto, međutim naiđe deda, pa kad vide babu gde se natrtila, a glava joj u zemlji, odluči da iskoristi priliku i naguzi babu. Krete on tako da radi pos'o, kad baba iz zemlje povika: "Ud'rite gromovi, ud'rite - u glavu nećete"!  :SR

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #738 poslato: 10.07.2010. 19:31 »

ZNAČENJE REČI

 
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš

ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₤ep, i naravno, gospoDIN.

ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Van mreže Otrovna

  • Moderator
  • Nišlija
  • ***
  • Poruke: 972
  • Pol: Žena
  • je vrla doma?ica!
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #739 poslato: 10.07.2010. 19:36 »
"Ud'rite gromovi, ud'rite - u glavu nećete"!  :SR

Ludilo vic! :D
Moje društvo ga prepričava od osnovne, samo što mi znamo za malo drugačiji kraj: "Udri grome, al' do zubi neće stigneš"!
Sve u svemu, suština je ista.  :SR