collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 369165 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #700 poslato: 14.02.2010. 19:19 »
Tokom sexa engleskinje kazu
-Oh baby ,oh baby!!
Amerikanke
-O yes yes...
A srpkinje
-nemoj molim te nikom da kazes.... :clap:

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #701 poslato: 14.02.2010. 20:45 »
Vozi čovek nov BMW po gradu, staje na semafor, kad BUM! Okrene se on i vidi fiću, pogleda svoj BMW, kad ono štop svetla polomljena, branik iskrivljen...
Krene ljuto ka vozaču fiće, zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- Nemoj prijatelju, ti imaš para, pogledaj šta voziš, a ja sirotinja, smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga.
Malo kasnije na drugom semaforu opet BUM! Okrene se i ne može da veruje: opet isti fića!
Sad je ovaj iz BMW-a skroz popizdio, kreće da ubije ovog iz fiće, ovaj opet zavapi:
- Nemoj molim te, imam ženu, troje dece, ko će da ih hrani?
I ovaj se opet smiluje. Krene i na sledećem semaforu opet BUM!
Okreće se, kad onaj otpozadi iz fiće maše i viče:
- Idi, idi, ja sam!

Van mreže rockgirl

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 273
  • Pol: Žena
  • SRE?NA I BERI?ETNA 2012. :-)
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #702 poslato: 19.02.2010. 01:05 »

Zauzeli teroristi avion pun žena. Vođa kaže: "Sve skidajte, sav nakit"! A jedna baba će: "Zar i ja sinko"?! "Ne s**i baba, rekao sam sve"! "Sada sve skinite gaće"! A baba će: "Zar i ja sinko"?! Terorista: "Ćuti baba, rekao sam sve"! "E sada ćemo sve da vas j*mo"! "Zar i babu"!?! - pita jedna devojka. A na to će baba: "Ne s**i, mala, rekao je SVE"!!!  :vestica:

Van mreže Koki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 971
  • Pol: Muškarac
  • Slusam Daydreaming blue - I monster
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #703 poslato: 19.02.2010. 11:34 »
Seo deda na biciklu, kad eto ga unuk pita dedu: "Gde si posao deda?"
deda odgovara: "Pa na groblje sine!", a na to ce unuk: "Pa ko ce onda da vrati biciklu!!"

-

Pita baba unuka: "Jel sinko, kako se zvase onaj nemac sto nam stalno krije stvari po kuci?"
a unuk ce: "Alchajmer baba, Alchajmer!!"

-

Cita deda novine i okrece stranu sa umrlicama, kad eto ga unuk upada u sobu i kaze mu: "Opa deda, facebook ovo ono!"

Van mreže marie

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.854
  • Pol: Žena
  • Omg... aj vil kil majself!
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #704 poslato: 19.02.2010. 12:49 »
Šta je evro?
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu. ;D
- KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenog prostora.
Primer: Krenuo si u kafanu, al' se bojiš da je zatvorena.

Van mreže anna87

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 15
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #705 poslato: 20.02.2010. 02:09 »
-"Kako asistenti zovu profesore na mom fakultetu?? "

-"Mama", "Tata", "Tetka"... :)

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #706 poslato: 23.02.2010. 15:12 »
Znate li kako radi strelica miša? Pogledajte i poslušajte!
http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html#

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #707 poslato: 23.02.2010. 23:41 »
 :clap: ma nije vic, ali me strašno nasmeja.  :hello:

Van mreže marince

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 724
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #708 poslato: 25.02.2010. 21:12 »
Ni ovo nije vic ali je zanimljivo

Nije lako biti zena

Ako si pametna, lepa i ambiciozna:
Druge žene te mrze.
Muškarci te se plaše.
Lenje misle da ćeš im uzeti radno mesto.
Ako imaš novca – ili si sponzoruša ili si ljubavnica.
Ako sama zarađuješ – glupa si.
Ako puno trošiš – rasipnica si.
Ako imaš svoje mišljenje - kučka si.
Ako ćutiš – mutava si.
Ako se doteruješ- imaš nekog drugog.
Ako se ne doteruješ – zameniće te drugom koja se doteruje.
Ako imaš muške prijatelje – ili su ti momci ili ljubavnici.
Ako si neudata – nešto ti fali.
Ako si udata – budala si.
Ako si ipak udata – zašto nemaš karijeru?
Ako imaš karijeru – zašto nisi udata?
Kad se udaš – kad ćeš roditi?
Kad rodiš – kad ćeš roditi drugo dete?
Kad rodiš dvoje dece – pa ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?

Sve u svemu istina je ona izreka da se svetu nikako ne moze ugoditi...


izvor:http://www.navidiku.rs/magazin/zabava/nije-lako-biti-zena_5664/

Poslato: 25.02.2010. 21:09

Parastos

 Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi sa njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali joj muž predloži da pođe i svekrva sa njom. Pozove ona ljubavnika i kaze mu da će i svekrva poći sa njom na sahranu i upita ga šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekoga i za nju, biće i ona zadovoljna – objasni ljubavnik.
Tako one posle „sahrane“ pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
„Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući“?
- Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

Van mreže Todor2

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 607
  • Pol: Muškarac
  • kad hoće, hoće .... a kad neće ....
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #709 poslato: 02.03.2010. 10:15 »
Verovatno nije vic ali je zanimljivo  :hello:

Kako pise "The London Times":
Dobro isplanirana penzija

U blizini Zoo vrta u Bristolu, Engleska postoji parking za oko 150 automobila i
8 autobusa. Za oko 25 godina, parking je naplacivao vrlo ljubazan cuvar parkinga.
Cena parkinga je bila £2.50 za automobile (oko 4 dolara) i £7.50 za autobuse
(oko 12 dolara)..
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, cuvar se jednostavno nije pojavio..
Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog cuvara parkinga..
Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadleznost nad ovim parkingom, i da je to iskljucivo u nadleznosti samog ZOO parka !
ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da je cuvar parka bio njihov zaposleni,
a ne zaposleni ZOO vrta..
Onda je Gradska uprava obavestila ZOO vrt da ona NIKADA nije imala svog
zaposlenog kao cuvara pomenutog parkinga !!
Za to vreme, covek o kojem se vodila rasprava, verovatno je sedeo u svojoj vili
negde u Spaniji, Karibima (ili negde slicnoj destinaciji), posto je ocigledno
SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga !

I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno..
To znaci da je ukupan iznos bio preko 10 miliona dolara !!

A da niko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopste zove ..!!?

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #710 poslato: 02.03.2010. 13:34 »
Priča raja da je ovo istinita priča:

Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim. I hajde tako mu sin i uradi. Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali. I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u
džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga. Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom “Babo calling”.
Frajer se s**bo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže. Nije mogo sebi doći 7 dana.
 
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet. Kad sad stiže SMS od babe: “Reci Ismetu da mi ponese punjač"


Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #711 poslato: 04.03.2010. 13:59 »
Dođe Mujo kod Hase, a ovaj izvadio k**** i grije ga na radijatoru.

- Šta to radiš, jadan Haso?!

- Treniram fiziku.

- Kako, bolan?!

- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš -
ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina...

- Dobro, a gdje ti je Fata?

- Eno je u frižideru, i ona vježba!  ;D

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #712 poslato: 08.03.2010. 12:51 »
Citat
Hejz - U Tempo idemo za namirnice,

Pitali coveka da li ima neke kontraindikacije na primljenu vakcinu protiv ovog novog gripa
ono crvenilo svrab temperatura...
On odgovara -Ma jok sve je ok ,nista nemam od toga
samo eto imam potrebu *8 puta dnevno da odem do Tempa i to je to.... :hihi:


Da nisi primio i ti tu vakcinu....

Van mreže hejz

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 765
  • Pol: Muškarac
  • je ponovo tu
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #713 poslato: 09.03.2010. 09:28 »
Pitali coveka da li ima neke kontraindikacije na primljenu vakcinu protiv ovog novog gripa
ono crvenilo svrab temperatura...
On odgovara -Ma jok sve je ok ,nista nemam od toga
samo eto imam potrebu *8 puta dnevno da odem do Tempa i to je to.... :hihi:


Da nisi primio i ti tu vakcinu....


hehe, primio sam je i to direktno od Miskovica....

hehe

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #714 poslato: 09.03.2010. 14:42 »
Student polaže ispit, pojma nema, ali stalno nešto priča, davi profesora, traži još jedno pitanje... Najzad profesor kaže:

- Kolega, da li znate ko je najjeftinija ku*va u gradu?

- Ne, pobogu, otkud bih to znao?

- E pa ja sam! Platili ste ispitnu prijavu 1 dinar, a je**te me već pola sata!

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #715 poslato: 09.03.2010. 17:13 »

hehe, primio sam je i to direktno od Miskovica....

hehe

 :clap:...bar si priznao... :SR

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #716 poslato: 11.03.2010. 09:29 »
Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Je l' ti crkla guma, kô meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Je l' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušô muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k...a mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je ne bi ukrali... Ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljô!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!


Menjam dva vola za daleko bolja kola.


Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja.


Prodajem debelu kokošku bez perja.
Šifra: moja žena


Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.


Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #717 poslato: 18.03.2010. 01:12 »
Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #718 poslato: 18.03.2010. 16:26 »
Иду Роми с хармоникама кроз Босну за време рата. Угледају колону војника и један Ром им довикне:
-За дом спремни, дечки!
Војници се окрену, a оно сви с брадама!
Ром се насмеје златним зубом и развуче:
Aaaaa, нисте спремни, e па, спрем-тe сe, спрем-тe ....

Van mreže marince

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 724
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #719 poslato: 21.03.2010. 22:39 »
1-dan bog stvori dan,a djavo noc,
2-dan bog stvori ljubav,djavo preljubu,
3-dan bog stvori brak,djavo sex,
4-dan bog stvori tebe,a djavo se samo nasmeja. :hihi:


Dilema ozenjenog muskarca:"Izaci u grad i gledati ono sto ne mozes imati ili ostati kod kuce i imati ono sto ne mozes gledati"


Zene su rodjeni vozaci:prvo te pale, pa te vozaju, onda te gaze i na kraju obilaze.


Podgoricka poezija:"Evo ti ovaj buket draga, sto ti moje srce baca, volio sam te ti to nisi znala, vrati mi se bez majke ostala!!!"