collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.079
  • stats Ukupno tema: 10.591
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 371671 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže rockgirl

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 273
  • Pol: Žena
  • SRE?NA I BERI?ETNA 2012. :-)
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #660 poslato: 15.01.2010. 02:17 »
Neobične činjenice koje verovatno niste znali


*čulo za ukus kod leptira smešteno je na nogama.
*pačje oglašavanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
*za samo deset minuta uragan oslobodi više energije nego svo postojeće nuklearno oružje na svetu.
*oko sto ljudi svake godine umre od davljenja hemijskom olovkom.
*ljudi (računajući i žene) se, u proseku, više plaše pauka nego smrti.
*dvadeset odsto njujorških taksista su tek pristigli imigranti.
*tridesetpet odsto ljudi koji koriste male oglase za zakazivanje sastanaka sa ženama, već su oženjeni.
*slonovi su jedine životinje koje ne mogu da skoče.
*samo jedna osoba od dve milijarde ima šanse da doživi 150 ili više godina.
*kravu je moguće naterati da se popne uz stepenice, ali naterati je da siđe... nema šanse!
*žene trepću gotovo dvaput češće od muškaraca.
*fizički je nemoguće da čovek/žena lizne sopstveni lakat.
*puž može da spava tri godine.
*ne postoji reč u engleskom jeziku koja se rimuje sa "month".
*naše oči su iste veličine kao i na rođenju, ali nos i uši nikad ne prestaju da rastu.
*električnu stolicu izumeo je zubar.
*svi polarni medvedi su levaci.
*noj ima veće oko od mozga.
*TYPEWRITER je najduža engleska reč koja se može sastaviti od slova iz samo jednog reda na tastaturi.
*"go" je najkraća potpuna rečenica u engleskom jeziku.
*krokodil ne može da isplazi jezik.
*upaljač za cigarete je izmišljen pre šibice.
*Amerikanci pojedu u proseku 13, 5 hektara pice dnevno.
*gotovo svako ko pročita ovaj tekst probaće da lizne svoj lakat.
(Uzgred, probali ste da liznete svoj lakat, zar ne? )

Van mreže sanja

  • Administrator
  • Meraklija
  • *****
  • Poruke: 4.733
  • Pol: Žena
  • llama, llama, duck!
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #661 poslato: 15.01.2010. 10:38 »
Citat
*pačje oglašavanje ne stvara eho. Niko ne zna zašto.
Not true. Za ostalo ne znam :)

Van mreže Davorin Dinic

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.226
  • Pol: Muškarac
  • .
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #662 poslato: 15.01.2010. 11:55 »
Not true. Za ostalo ne znam :)

Slazem se :)

A lakat nisam liznuo jer sam odavno utvrdio da to ne mogu da uradim (kad sam prvi put cuo za tu cinjenicu :) )

Van mreže marie

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.854
  • Pol: Žena
  • Omg... aj vil kil majself!
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #663 poslato: 15.01.2010. 16:30 »
Da, ni ja to ovog puta nisam probala da uradim :)

negde sam sve ovo procitala... znaci ipak ima odjeka ;D


Van mreže rockgirl

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 273
  • Pol: Žena
  • SRE?NA I BERI?ETNA 2012. :-)
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #664 poslato: 17.01.2010. 03:11 »
Baš ste hejteri!  :(

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #665 poslato: 17.01.2010. 04:11 »
nismo be ali ipak nije higijenski da se lizne lakat :andjeo:

sa druge strane nije nemoguće npr. poštanska marka da se lizne :CrywithKleenix:


Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #666 poslato: 20.01.2010. 15:34 »
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne
neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov
nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave
stoji ženska, vitka prsata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s
druge strane ostrva.

Došli oni kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima
šporet, frižider, sve!

Pita je on:

"Otkud ti sve ovo?"

"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."

Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se
slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.

Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže
mu:

"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"

A informatičar će na to:

"Ne s**i da imaš i internet?!"

Van mreže boyan

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 526
  • Pol: Muškarac
  • opet 2
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #667 poslato: 20.01.2010. 17:52 »
Kako se zove sin Konana ?

Sinan  ;D

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #668 poslato: 21.01.2010. 09:04 »
Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako...
______________________________________________________________________________

ONA: gleda kulinarsku emisiju.....

ON: Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...

ONA: Pa i ti gledaš porniće...
_______________________________________________________________________________

Godisnjica braka

         U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna "uspešnog braka".

         Urednik jednih novina upita: Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli?

         Čovek se nagnu napried i prisećajući se starih dana provedenih na medenom mesecu započe priču:

         Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon venčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

- "Ovo ti je prvi put".

        Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

 - "Ovo ti je drugi put."

       Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mestu!

       Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- "Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!"

       Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- "Ovo ti je prvi put."

       To je to, nakon ovoga smo uvek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

 ;D



Van mreže rockgirl

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 273
  • Pol: Žena
  • SRE?NA I BERI?ETNA 2012. :-)
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #669 poslato: 21.01.2010. 23:29 »
Ajd' malo crni. Prvo - "light":
"Pazi na testeru! - uči stolar šegrta.
"Pa pazim, majstore".
"I treba da paziš, inače možeš da izgubiš svih osam prstiju"!


Sto mornara i jedna žena se posle prodoloma nađu na nekom pustom ostrvu. Posle godinu dana kaže žena: "Ovo se više ne može izdržati" - i umre.
Posle godinu dana mornari kažu: "Ovo se više ne može izdržati" - i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu: "Ovo se više ne može izdržati" - i otkopaju je.

Van mreže Nemanja.naissus

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 41
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #670 poslato: 22.01.2010. 01:30 »
Dolazi ciganče kući i kaže "mamo šta to smrdi na crkotinu?
Maamooooo maaamooooo maamooo"!!!

Van mreže Paradoksija

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 116
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #671 poslato: 22.01.2010. 12:59 »
Nazivi poznatih filmova na Leskovačkom:

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav — Kue ce rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja — Celivka od azdaju
Pakt s vukovima — Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom usijanom krovu — Macka na zeske limene ceramide
O brate, gde si — A be bate kude si
Ko to tamo peva — Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka — Bezanija iz Njujork
Policijska akademija — Fakultet na milicajci
Razjareni bik — Pebesnili bivol
Trci Lola trci — Begaj Lolo begaj
Vatrene ulice — Sokaci u oganj
Mala nocna muzika – Malecka svirka po tamninu
Blistavi um — Ubav mozak
Nismo vise klinke — Porasnule smo
Sam u kuci — Doma, bez gosti
Dobar, los, zao — Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom — Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi — Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone — Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse — U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih — Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj — Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti — Merak rabota
Sve o mojoj majci — Sve o mamu mi

 ;D ;D ;D

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #672 poslato: 25.01.2010. 01:08 »
Posli baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom
kampu u kom su bili na medenom mesecu.
Tokom rucka, baka rece:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca!
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.

Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!

Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!

Slika prva.
voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Druže Tito, nema više pruge!
• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!
Slika druga.
voza se Milošević vozom, odjednom voz stane i Milošević izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Nema više pruge!
• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!
Slika treća.
Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:
• Zašto je voz stao?
• Veljo, nema više pruge!
• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!


zene ... KAD KAžU:

10.TI SI MI KAO BRAT
(Privlacan si mi isto koliko i Mr. Bean)

9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim spavati s dedekom)

8. NE PRIVLACIS ME TAJ Način
( Ti si najodvratniji lik koga sam videla u zivotu)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLIKOVAN
( Neću da prespavas kod mene, jer bi mogao cuti telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se vidjam)

6. IMAM DECKA
(Radije ću provesti vece s mackom i porcijom sladoleda, nego izaci s tobom)

5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izasla s tobom da radimo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ti si u pitanju)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOCENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuce, kao sto je
moj posao, bolje je nego izlazak s tobom)

2. MOJA VERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(Samo s tipovima poput tebe)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću te imati u blizini, kako bih ti mogla do najsitnijih detalja pricati o svim ostalim tipovima s kojima izlazim i spavam)

=========================================

ISTA TEMA IZ MUSKOG UGLA

10.TI SI MI KAO SESTRA
(Ruzna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ruzna si)

8. NE PRIVLACIS ME NA TAJ Način
(Ruzna si)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLIKOVAN
(Ruzna si)

6. IMAM DJEVOJKU
(Ruzna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ruzna si)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ruzna si)

3. TRENUTNO SAM USREDOTOCEN NA KARIJERU
(Ruzna si)

2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ruzna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Uuuuuuuuuuuuuuu sto si ruznaaaaaaaaaaaaaa!)

Van mreže rockgirl

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 273
  • Pol: Žena
  • SRE?NA I BERI?ETNA 2012. :-)
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #673 poslato: 25.01.2010. 01:39 »
Citat
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Uuuuuuuuuuuuuuu sto si ruznaaaaaaaaaaaaaa!)
Au, dobro da mi pojasni neke stvari! Sutra zovem njboljeg ortaka da mu gi nakršim jorgovani!  >:(
« Poslednja izmena: 25.01.2010. 01:58 sanja »

Van mreže marince

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 724
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #674 poslato: 25.01.2010. 21:10 »
Kazu strucnjaci :pročitajte jedan vic ujutro i provedite ostatak dana nasmejani




Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

- Hej, djevojke, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati - kaže brineta.

I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

- Stvarno je bilo super - kaže brineta sutradan.

- Slažem se, trebalo bi to ponoviti još koji put - kaže crvenokosa.

 Nema šanse, mene je skoro šefica uhvatila - kaže plavuša.

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #675 poslato: 30.01.2010. 23:35 »

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #676 poslato: 31.01.2010. 12:05 »
ZNAČENJE REČI:

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
-RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
-IRAK - buduće vreme od Iran
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
-ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₤ep, i naravno, gospoDIN.
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #677 poslato: 01.02.2010. 00:27 »
A što preskoči ovo:
Citat
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #678 poslato: 02.02.2010. 07:17 »
СВАКОГ ЈУТРА, за боље расположење и боље радне резултате!!!!

JУТАРЊЕ ВЕЖБЕ


Ja волим свој посао

Ja волим свој посао

Ja волим свој посао

Ja волим свој посао

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #679 poslato: 02.02.2010. 15:31 »
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.
_____________________________________________________________________
II svetski rat, kapetan govori cigi:
- cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Au gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- dobro cigo kako ti kažeš.
Posle par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera a
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, posljednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"