collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 369379 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže sanja

  • Administrator
  • Meraklija
  • *****
  • Poruke: 4.733
  • Pol: Žena
  • llama, llama, duck!
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #560 poslato: 12.08.2009. 15:13 »
Hahhahahaahahahahahahahaha tugaaaaaaaaaaa... Digitalna tvrdjava hahahahahahaha...

Znaci za Hesea ti treba vestacka inteligencija i da je citas s Dalaj Lamom na tibetanskim zaravnima :)

A za ovaj oglas... Lepota i sarme? :rofl1:

Van mreže JovanT

  • Administrator
  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 665
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #561 poslato: 12.08.2009. 15:35 »
Зар није очигледно да човек тражи цуру? Дужности секретарице су ту у другом плану  :D

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #562 poslato: 12.08.2009. 16:03 »
znači izgoreli im 3 milion titanijum-stroncijum procesora :'( greote :hihi: :D :D

lol , 'član srpske neke stranke' :rofl1:

@Kin
Citat
заборави да уметнеш Х између Ц и К у последњој речи

odma dođe :D http://www.srpskey.com/
(ne radi na vista + )




Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #563 poslato: 12.08.2009. 16:11 »
@ c1k4_ml3kc3
       Vrh! Obe stvari...  :clap:

Jovane, ne kvari nam merak...

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #564 poslato: 21.08.2009. 21:50 »
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma 'ebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Poslato: 21.08.2009. 22:43

Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nemaš?
« Poslednja izmena: 21.08.2009. 22:41 stepdance »

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #565 poslato: 31.08.2009. 11:00 »
Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na  drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao

da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da  spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako  misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"


Poslato: 31.08.2009. 11:42

Proziveo Bill Gates sto godina, kada dodje vreme da ode na onaj svet.

I ceka on tako u cistilistu kad se pojavi Bog licno.
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zaduzio covecanstvo sto si stavio kompjuter u skoro svako domacinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napravit cu izuzetak i dopustiti ti da sam odaberes.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Cisto, lepo, mirisno, pescane plaze i kristalno bistro more, ribe trckaraju, vriste od smeha... Bill ocaran kaze:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaze Bog.
Visoko na nebu, par slatkih andjelcica sviruckaju harfe i leprsaju po oblacima. Bill gleda razmislja i kaze:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. - Dobro, kako god zelis. I posalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mracnoj pecini sav u teskim lancima siban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Sto je Bille, kako je?
Bill totalno izmucen i razocaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopste onako kako sam ocekivao. Gde su one predivne plaze i ribe i kokteli i sve...
Bog se nasmesi i kaze:
- E, sinko. To ti je bio screen saver
 :hihi: :clap:


Poslato: 31.08.2009. 11:57

Dodje čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo komšinice? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluva. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

 :rofl:

Van mreže Davorin Dinic

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.226
  • Pol: Muškarac
  • .
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #566 poslato: 31.08.2009. 15:25 »
- E, sinko. To ti je bio screen saver

bolje:

- E, sinko. To ti je bila demo verzija ;)

Van mreže c1k4_ml3kc3

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 529
  • Pol: Muškarac
  • "There is no knowledge that is not power"
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #567 poslato: 03.09.2009. 08:58 »
http://www.manastir-lepavina.org/vijest_cir.php?id=3555

 :hello:

 :D :D teh krejziнес.

http://www.kobajagrande.com/photo/full_size/973/973_kobajagrande.com.jpg

http://www.index.hr/vijesti/clanak.aspx?id=445171

http://pictureisunrelated.com/wp-content/uploads/2009/05/wtf-pics-granny-gorilla.jpg





Citat
Sportski komentari
Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke.
4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra
5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova.
6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
7.Krilo nikad ne pada daleko od beka.
8.Brazilska obrana - planinski venci Siera Madre!
9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti!
13.Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!

Vladanko Stojakovic:
1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju... Pa da, to je gol!?
3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0.
4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak".

Karadzic ( RTVCG ):
"I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam."

Milos Topalovic:
1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?

Mladen Delic:
1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):
Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nerjeseno, nova utakmica ce se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promjenim kartu... kako cu se ja vratiti?
2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

M.Pantic (trcanje na 400m):
1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan."
Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."

Boris Mutic:
"Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!"

Srdjan Knezevic:
1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...
3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...



Z. Mihajlovski (hokej):
"Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."

Djurkovic (plivanje):
"Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..."

Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic:
"Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama."

Mirko Kamenjasevic:
"Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... "
(Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prijenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

Hajrudin Topalovic, TVBIH
" Rivaldo, Rivaldooooo, Rivaldooooo i jedan nulaaaaaaaa ... goooooolllllll."
Pa kaze: " OPET SLICNA, IDENTICNA SITUACIJA, RIVALDOOOOO I DVA NULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JOJJJJJJ"
Pa kaze: "NE, NEEE , TO JE BILA SAMO USPORENA SNIMKA...."

Pocinje formula, krug za zagrijavanje, a komentator:
Sta im je danas, sta su tako spori....

Jedan od komentatora na BHTV1:
Ako ne zelite cuti rezultat druge utakmice, zacepite usi...

Mutic, finale stafete u bazenu na duge pruge:
"Kina je bila uvjerljivo najlosija reprezentacija u finalu."
I tako oni plivaju pet minuta kad Mutic izjavi:
"Ljudi, dogodilo se iznenadjenje, Kina vodi ispred svih favorita, ovome se niko nije nadao..." - pauza od 30 s - ..." Ispricavamo se postovani gledatelji, Kina zaostaje za jedan krug."

Blazicko (10 minuta (!!!) nakon sto je Ivica potvrdio osvajanje svjetskog kupa u slalomu), (iz cista mira): MAJKO ISUSOVA!!! OVO JE NEVJEROJATNO!!!

Pronicljivi titogradski komentator formule 1:
"Alboreto ima 27 sekundi prednosti ispred Prosta, sto znaci da Prost zaostaje 27 sekundi za Alboretom."




Dobra je voda...mokra je...

http://www.fotorola.com/uploads/5b09444829.jpg

http://cache.burek.com/2009/32/1103143_Srpski_google.jpg

http://i25.tinypic.com/55sbwn.jpg



И за крај ова генијалност од које се смејем толико да ми није добро!
http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #568 poslato: 08.09.2009. 15:21 »
  Kaubojske čizme


  Bračni par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentične teksaške čizme.
  I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
  Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

  Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
  Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
  Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

  Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
  Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
  "Ne," odgovara ona.

  "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

  Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."


Poslato: 08.09.2009. 15:22

U avionu, plavusa sedi pored advokata. Advokatu bilo dosadno i krene da caska sa plavusom.
Ponudi joj da odigraju igru inteligencije. Znajuci da on ne moze da izgubi, ponudi joj da svaki put kada ne bude znala odgovor, ona njemu plati 5$, a svaki put kada on ne bude znao odgovor, on ce njoj platiti 50$. Plavisa prihvati.
I advokat krene:

-Kolika je udaljenost izmedju Zemlje i najblize zvezde?
Bez razmisljanja plavusa izvadi 5$ i dade mu. Sad plavusa pita:

- Sta to ide uzbrdo na 3 noge a spusta se nizbrdo na 4?

Razmislja advokat, otvori laptop, trazi na Googlu, izvadi mobilni, okrene par brojeva, nista. Besan, frustriran, izvadi 50$ i dade plavusi.
Plavusa uze 50$ i ubaci ih u tasnu. Medjutim, advokat, nestrpljiv upita:

- A, koji je odgovor na tvoje pitanje?

Plavusa izvadi iz torbe 5$ i pruzi ih advokatu.

NARAVOUCENIJE:

OSIM BANKARA, OD PLAVUSA SU GLUPLJI JOS SAMO ADVOKATI


Poslato: 08.09.2009. 16:10

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
Od Fate, bolan.
Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata haljine i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
Pa jes` ba, šta će tebi Fatine haljine.

Poslato: 08.09.2009. 16:18

  Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako.

  Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav.

  Miš mu reče da ima rešenje za njega.

  Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha.

 Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i
 ugleda slona.

 Upita ga: Šta je ovo, mišu?

 A miš odgovori: A šta tebe boli k.... šta ja stavljam u sendvič?! :clap:

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #569 poslato: 11.09.2009. 18:51 »
Pricaju dva programera:
- Juce sam otisao na pice u kafic. Upoznao sam neku plavusu, pa sam je pozvao kuci na kafu. Ona je pristala. Kad smo dosli kod mene, cim sam zatvorio vrata, poceo sam je skidati. Kad sam joj skinuo gacice, posadio sam je na sto do PC-ja i...
- A koji PC imas?

Druga strana medalje...

Pricaju dve plavuse:
- Juce sam bila na cugi u kaficu. Upoznala sam nekog tipa i on me pozvao kuci na kafu. Normalno da sam pristala. Cim smo dosli kod njega poceo me skidati. Kad mi je skinuo i gacice, posadio me na sto uz neki mali televizor i...
- A sto ti nosis gacice kad ides na pice?!?


Poslato: 11.09.2009. 19:39

Mujo kosi, a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac:
Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: Kako ba prazan hod?
Japanac: Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis guzicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da se brze susi.
I tako i bude.
Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa pitom, a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize, odmah ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!

Dosao lala u javnu kucu i zaleteo se pravo sa vrata na jednu prelepu crnkinju...
lala: 'ocu tebe!
crnkinja: da znas da sam skupa!
lala: ta ne marim
Otisli u sobu...
lala: skini se... (ona se skine)
lala: lezi na krevet... (ona legne)
lala: rasiri noge... (ona rasiri)
lala: to je to! ko'lko sam duzan?
crnkinja: pa nismo nista radili! jes' ti blesav!?!?
lala: ta mani me se zeno,samo sam hteo da vidim kako ide roza fugna na  braon plocice.


Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima: ''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''


Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?
 :clap:

Van mreže Bogdan1997

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 30
  • Pol: Muškarac
  • Sre?na nova godina.
    • Pogledaj profil
Najbolji vic
« Odgovor #570 poslato: 14.09.2009. 20:06 »
-Reci mi poglvice Oblače koji pluta, kako uspeš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?
-To me je naučio moj otac. Kad se ujutru probudim, prvi što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime.
-Sad shvatam zašto je moje ime Dva psa koja se je*u!

Van mreže sanja

  • Administrator
  • Meraklija
  • *****
  • Poruke: 4.733
  • Pol: Žena
  • llama, llama, duck!
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #571 poslato: 14.09.2009. 23:48 »
Nenene, prava verzija je:
-Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspeš smisliti ime za svako dete koje se rodi u našem selu?
-To me je naučio moj otac. Kad se ujutru probudim, prvi što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. Zasto pitas Dva psa koji se jebu?
Bolje je tako :D

Van mreže srkinator

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 624
  • Pol: Muškarac
  • "Zemlja pripada onome ko se za trenutak zaustavlja, posmatra i odlazi; celo sunce je vlasništvo golog guštera koji se na njemu greje..." S.G. Kolet
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #572 poslato: 24.09.2009. 22:06 »
ONA gleda kulinarsku emisiju.....
ON: Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...
ONA: Pa i ti gledaš porniće...



Perica izjavljuje ljubav svojoj uciteljici
Uciteljica: Ali Perice, ja ne volim decu
Perica: Pazicemo

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #573 poslato: 29.09.2009. 18:03 »
Glupavom momku ispustila guma na autu i okolo je poceo
da benavi kako da napumpa gumu-Tu prolazio komsija i rece mu
da duva u auspuh ;D
Mladic poce da duva duva...kad naidje pandur i pita ga-Sta radis to?
Ovaj mu rcece-Ispustila mi guma pa mi rekli da duvam u auspuh i tako ce da se naduva i guma...
Policajac poce da se smeje...-Au ala si glup....nikad neces tako da napumpas gumu...
jer si ostavio otvorene prozore...

Fata bila u kuhinji, spremala ručak, i spremajući se isprljala. Dolazi ona kod Muje:
• Sad izgledam k'o prasica!
Na to će Mujo:
• Jes' bona, još si se i isflekala.

- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.


U kucu upada provalnik, pocinje da kupi stvari, odjednom se cuje glas:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne cuje. Misleci da je sve bilo pricinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se zacuje:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj prica:
- Bog vidi sve, Bog vidi sve.
Prilazi papagaju i onako smejuci se kaže mu:
- Hahaha! Bog vidi sve, a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.
Papagaj ce:
- Andjelko, Andjelko.
- Andjelko...? Cudno ime za papagaja! - rece provalnik.
A papagaj ce:
- I Bog je cudno ime za rotvajlera!

Posle nesreće dolazi Mujo u bolnicu da poseti Fatu, pa naiđe na doktora.
Doktor: Gospodine Mujo imam tuzne vijesti vasa zena je u losem stanju i nece moc ciniti najosnovnije stvari kao jesti, piti i sl.
Muji već loše.
Doktor: Ali ima još - neće moći mokriti ni obavljati veliku nuždu bez vaše pomoći.
Mujo nezna šta će.
Doktor: Ali ima još - vaša žena neće imati ruke ni noge.
Mujo nemože više i zaplače.
Doktor: Ma zajebajen se budalo, umrla je!

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- Deda, što sediš bez gaća na klupi?
- Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat!! -


- Mama, mama, igrao sam fudbal sa ostalom decom!
- Pa kako sine kad ti nemas ni ruke ni noge?
- Pa bio sam lopta.

Poslato: 29.09.2009. 18:33

Zatrazi uciteljica od dece da napisu po jednu rec stranog porekla i objasne je. Perica se prvi javi:
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - kaze Perica.
- Hajde sad objasni taj pojam tako da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes, rece uciteljica.
- Vazi!! Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled, jedna ga lize, a druga grize. Koja je od njih udata? Uciteljica se zacrveni pa na kraju stidljivo rece:
- Ona koja ga grize!
- Ne! - kaze Perica - Udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste Vi pomislili, e to je PERVERZIJA! --

Za vreme prosle Jugoslavije uciteljica pita Pericu:
- Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo?
Perica odgovori:
- Josip Broz Tito.
- Sedi, pet!
Perica sedne i krisom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...


Perica pita mamu:
- Mama, kako sam se ja rodio?
- Pa ovako: jedno vece sam stavila zrno graska pod cebe, a ujutru, kad sam dosla, ti si bio ispod pokrivaca!
Perici je palo na pamet da dobije sina i cerkicu. Uvece je stavio dva zrna graska ispod pokrivaca. Nestrpljivo je sacekao jutro. Kada je usao u sobu, video je bubasvabu i rece:
- E, zgazio bih te da ti nisam otac!

Pitala uciteljica decu sta ce da budu kad porastu. Javlja se Mikica:
- Kada ja porastem, bicu mafijas! Kako zasto? Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, mercedes, eto bas kao onaj dole XXL, niko mi nista ne moze...
Javlja se Djokica:
- Kada ja porastem, bicu Slobodan Milosevic. Kako zasto? Imam puno para, cuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, masu mi zastavicama...
Javlja se Perica:
- Kada ja porastem, zelim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je izmedu nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.

 Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! ´Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je dosao kuci mama ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno. Govno malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko govno i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje! -

Dosao Ciga kod doktora i kaže:
- Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!
Doktor:
- Gde te je ujela?
Ciga:
- Tamo kod potoka!
Doktor:
- Ali, na kojem mestu te je ujela?
Ciga:
- Ma, tamo kod potoka!
Doktor:
- Ali, za šta te je ujela?!
Ciga:
- Nizašta, ništa joj nisam radio!

Juri pandur cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A ciga:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

Imo Mujo dva konja i nikako nije mogo da ih razlikuje pa ode kod Sulje za savjet.
Pita on Sulju a Suljo mu kaze "Odreži jednome rep pa ce bit različiti"
Ode Mujo i uradi tako, ali poslije tri mjeseca ode on ponovo kod Sulje i kaze"Opet problem Suljo,narasto rep onome sto sam mu ga adsjeko,sta cu sad?"
A Suljo ce "pa odrezi jednome uvo pa ce bit' u redu."
Ode Mujo i napravi tako,ali eto njega poslije dva dana ponovo kod Sulje pa kaže "Opet problem!Onaj sto sam mu odrezao uvo odgrizao je uvo onom drugom,popizdiću!" Kaze njemu Suljo "Nema problema,idem ja s tobom da vidim".Ode on sa Mujom u štalu,pogleda konje pa će"E jesi glup ko noć,zar ne vidis da je onaj bijeli veci od onog crnog!

Nadju se Japanac, Crnac i Bosanac i krenu da zajedno traze posao. Naidju na jednu benzinsku pumpu i pitaju gazdu za posao. Gazda rece da ne primaju obojene, i odbije Japanca i Crnca. Bosancu rece da sutra u 7 satu dodje na posao.
Bosanac uvece zamoli Japanca, posto je tacan ko "Seiko" sat, da ga probudi u 6 sati, i leze da spava.
Ljubomorni Crnac i Japanac ga, dok je spavao, namazu imalinom, da lici na crnca. Japanac ga u 6 sati probudi.Kad je Bosanac u 7 sati dosau na pumpu, gazda mu rece:
- Pa rekao sam da ne primam obojene!
- Ali, ja sam belac - bunio se Bosanac.
- Ako ne verujes, pogledaj se u ogledalo - rece mu gazda.
Bosanac ode i pogleda se u ogledalo. Kad je video sta je video, on rece besno:
- Vidi Japanc budala, probudio Crnca umesto mene! -

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #574 poslato: 29.09.2009. 19:27 »
1) Prvo pravilo o Chuck Norrisu je da ne pričaš o Chuck Norrisu
2) Ako imaš 5 $ i Chuck Norris ima 5 $, Chuck Norris ima više para od tebe
3) Chuck Norris kija otvorenih očiju
4) Chuck Norris može pojesti samo jednu cedevita bonbonu
5) Chuck Norris može ubit dva kamena jednom pticom
6) Ne postoji teorija evolucije, samo stvorenja kojima je Chuck Norris dopustio da žive
7) Chuck Norris je taj zbog kojeg se krije Ratko Mladić
8. Chuck Norris je brojao do beskonacnosti, dvaput
9) Kad Chuck Norris radi sklekove, on ne gura sebe gore, već zemlju dole
10) Chuck Norris može zalupiti okretna vrata
11) Jednom je zmija ujela Chuck Norris-a i nakon deset dana patnje i bola, zmija je umrla
12) Chuck Norris moze deliti nulom
13) Kad Chuck Norris prica, svi slusaju, i onda umru
14) Google nije lud da traži Chuck Norris-a
15) Chuck Norris-u treba 20 minuta da pregleda emisiju "60 minuta"
16) Ne postoji oruzje za masovno unistenje u Iraku. Chuck Norris zivi u Oklahomi
17) Chuck Norris na svadbi umesto maramce vrti mokru jamboliju!!

Šta pilići rade za šankom?           Piju, piju, piju,piju!!!!!  :rofl:

Kako se Zemunac moli bogu?      Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

zešća zaraza od smeha...

 <a href="http://www.youtube.com/watch?v=y6XnJ-_CXnw" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=y6XnJ-_CXnw</a>

Van mreže kuglager

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 405
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #575 poslato: 03.10.2009. 10:28 »
Pitali hodžu :
- Efendija, šta je to demokratija?
Efendija odgovara :
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo imam pravo da vas popišam,
   a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #576 poslato: 03.10.2009. 11:33 »
 Kaže Plavuša Plavuši:
Hajde, upalicu bateriju, a ti se popni uz mlaz svetlosti!
Ova druga se smejulji:
Eh, kao da ne znam taj trik!
Kakav trik?
Kad se ja popnem do vrha - a ti ugasiš...
----------------------------------------
 Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio
buđenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
Rec.: - "Halo, jel ste vi naručili budjenje u 7.30?"
Gost: - "Jesam."
Rec.: - "E, a što ne ustaješ jado, vec je pola jedanaest!"
---------------------------------------
Siđe Isus, onako na izlet, da vidi kako ga ljudi na zemlji sada poštuju. Ode on u Grčku i tamo sad sve onako kako treba. Dodje u Makedoniju, tamo mu se pale sveće, svaki praznik se postuje, svaka nedelja. Sav zadovoljan krene on dalje i dođe u Srbiju. Ku- kuc na jednoj crkvi i otvara pijani pop.
- Dobro veče, kaže pop.
- Dobro veče, ja sam Isus.
- Mile daj ekser, ovaj se otkovao!!!
---------------------------------------
 Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: -"Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dete kako cemo ga zvati?" On skine kondom, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: -"Draga ako se iz ovoga izvuce nazvacemo ga David Koperfild!

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #577 poslato: 03.10.2009. 12:23 »
Zasto su crnogorci lenji?
Zato stoje isus rekao -Dok se ja ne vratim ne radite nista

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #578 poslato: 05.10.2009. 15:23 »
Zove plavuša dečka na mobilni i čuje ženski glas:
"pozvani korisnik trenutno nije dostupan, molimo pokušajte kasnije, hvala...."
i počinje da peni:
"a za tebe je dostupan, kučko jedna..... "

Van mreže srkinator

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 624
  • Pol: Muškarac
  • "Zemlja pripada onome ko se za trenutak zaustavlja, posmatra i odlazi; celo sunce je vlasništvo golog guštera koji se na njemu greje..." S.G. Kolet
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #579 poslato: 05.10.2009. 17:30 »
Sinoc je Cak Noris spustio slusalicu Olji Beckovic