collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.059
  • stats Ukupno tema: 10.576
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: ??? ???????? ?? ?????? ?????  (Pročitano 142738 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #180 poslato: 23.10.2009. 00:31 »
Kinesko mučenje

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se!", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju kćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo pre večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao pose večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko
mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
----------------------------------------------------------------------------
Cvrčak i mrav

Leto
Mrav vredno radi u vrtu i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu sa tri dobra komada .
Cvrčak: Zdravo Mrave, sta radis ?
Mrav : Evo sredjujem vrt, znaš spremam se za zimu, a ti ?
Cvrčak: Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. Hoćeš sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.

Jesen
Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuće. Izadje ispred i vidi Cvrčka u besnom autu sa tri još bolja komada.
Cvrčak: 'De si burazeru, šta ima novo?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna, pa da se pripremim. Kod tebe?
Cvrčak: Ma, ovde je leto prošlo, pa idemo malo u toplije krajeve, ono sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite

Zima.
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke. Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom odelu, ispred kuće džip, u džipu tri komada - boli glava.
Cvrčak: `Alo burazeru, šta se radi?
Mrav: Evo TV, klopica, grejanje.... Ti ?
Cvrčak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica žurke! Tu su i komadi naravno, pa sam mislio da neceš kojim slučajem sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.

Nego Cvrki, ako vidiš negde onu braću Grim reci im da ću im se na*ebati majke kad ih nađem...
« Poslednja izmena: 23.10.2009. 00:41 stepdance »

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #181 poslato: 25.10.2009. 01:59 »
Ako umram, il' zaginam...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=lqd7R7FlCno" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=lqd7R7FlCno</a>

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #182 poslato: 25.10.2009. 17:50 »
     Znam da je ovo Fake, ali sam takođe i čuo da je pokojni M. Džekson dao grdne pare da se snimi crtać gde Kojot ipak hvata Pticu Trkačicu... Ima li to negde?
     Za sada, najzad, vrlo sam srećan - kojot ufatio "bi-bipa"  :clap:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=8ddIrhtBAtU" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=8ddIrhtBAtU</a>

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #183 poslato: 26.10.2009. 10:03 »
Pa zar je nije uhvatio ovde?

Bravo za Peru Kojota zvanog Genije.  :clap:

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #184 poslato: 27.10.2009. 16:13 »
Još nešto na temu

Mama priroda se postarala - "kad biljke polude"


Poslato: 27.10.2009. 15:08

I još jedna  :laugh:

Poslato: 27.10.2009. 15:32

Ljudi zaista imaju "zanimljiva" pitanja.   :rofl:

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #185 poslato: 27.10.2009. 19:31 »
Pravo na višak  :SR

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #186 poslato: 28.10.2009. 17:37 »
Pravo na višak  :SR

Ti kao da imaš viška  >:D  :hihi:  >:D  :hihi:

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #187 poslato: 29.10.2009. 14:07 »
Ko je ovde kriv?

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=wMjRU5wR6Bk" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=wMjRU5wR6Bk</a>

Van mreže Davorin Dinic

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.226
  • Pol: Muškarac
  • .
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #188 poslato: 30.10.2009. 13:27 »
Ulazis u radnju sa prijateljicom... gorite od zelje za kupovinom ... Ona se odmah odvaja jer je videla neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje.

Prilazis drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene devojke sjajnih ociju koja je primetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAS KAO I TI...Znas da ih i ona zeli bar u istoj meri i da je spremna na sve da ih dobije.
Nijedna od vas nema tasnu pri sebi!!!

Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidjes i da joj zauzmes mesto i da odmah dohvatis cipele posebno iz tog razloga sto nemas TASNU i PARE pri sebi. Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja.
Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima tasnu sa novcanikom kod sebe.

Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju tasnu. Ako uspe da ti je dobaci onda LADNO mozes da zaobidjes zajapurenu devojku ispred sebe i da kupis cipele njoj ispred nosa.

Mada, mogla bi da baci tasnicu i ispred devojke i dok je ona jos "uvek u letu" ti mozes da zaobidjes devojku i da je uhvatis i odmah kupis cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budes ispred druge devojke "dok torbica nije bacena u tvom pravcu".

Cestitam! - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA!
Uzivaj u ligi sampiona i prestani BRE da me pitas zasto taj pogodak NIJE PRIZNAT!

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #189 poslato: 30.10.2009. 14:11 »
Švarceneger u akrostihu opsovao demokratu http://www.mtsmondo.com/news/world/text.php?vest=151156  


Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #190 poslato: 01.11.2009. 10:40 »
Ima stvari koje je stvarno smešno čuti, ne idu jedna sa drugom... Recimo, ljubavna poezija na nemačkom, ili npr.
           
We are the champions (ali na japanskom)  :rofl1:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=dUEGlOCu52k" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=dUEGlOCu52k</a>

      Sada je valjda jasno što (sem tradicionalnih pesama) i sami Japanci izbegavaju da pevaju na svom jeziku.

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #191 poslato: 02.11.2009. 09:48 »
Diplomirala pravo u 94. godini

 RIM - Italijanka Adrijana Janili ovih dana je diplomirala pravo na univerzitetu u Urbinu u 94. godini.
Stefano Pivato, rektor univerziteta u Urbinu pun je hvale za ovu vremešnu studentkinju. "Adriana Janili je odličan primer istrajnosti za ostale studente. Njen izvanredan diplomski rad na temu nasilja prema ženama i odlične ocene na ispitima, doneli su joj najvišu moguću finalnu ocenu", rekao je on.
Adrijani Janili, konsultantu u proizvodnji u penziji, to nije jedina univerzitetska diploma posto je završila i studije orijentalnih jezika i političkih nauka. Međutim, kako prenose italijanski mediji, ona namerava i dalje da se obrazuje i već razmišlja na koji će novi fakultet da se upiše.
Pored svojih godina puna je snage i neverovatno lucidna. Reklo bi se da je bar 20 godina mlađa, naveo je rektor Pivato. izvor

Sada još da nađe posao i život je pred njom.

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #192 poslato: 02.11.2009. 10:07 »
@ dejanshoki
     Delimično de ne slažem sa tobom, odnosno ne slažem se iskazano u razlomku: 1 kroz 5,5 milijardi. Za sve je ovo odličan primer ljudske volje i upornosti, a samo za jednu osobu primer ljudske gluposti: za nju samu.

Van mreže krle85

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 974
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #193 poslato: 02.11.2009. 10:32 »
Ma voli baba studentski život.  ;D  Od kolevke pa do groba najlepše je đačko doba  :clap:

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #194 poslato: 02.11.2009. 10:50 »
 :-\ ako ja nastavim ovim tempom i ja cu zasigurno da diplomiram do 100-te :-\

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #195 poslato: 02.11.2009. 15:47 »
Ti kao da imaš viška  >:D  :hihi:  >:D  :hihi:

Možda i imam  ;D  :hihi:
___________________________________________________________________________________________

Zapisnici iz sudnice

Ствари које су људи заиста рекли:


Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.

Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.

Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.

Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?

Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.

Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...

Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?

Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?

Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?

Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?

Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?

Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.

Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.

Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.

Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #196 poslato: 02.11.2009. 17:48 »
Biseri iz apoteke...



" Da li imate Bajramov aspirin?" (misleci na Bajerov)
" Imate li tablete za snoshaj u autobusu?" (dramamine)
" Treba mi Kapital" (Katopil)
" Dajte mi jedan Zrakoptil..ooooovaj...Zorkapital" (Zorkaptil)
" Da li je ova vitaminska , masna krema hidrantna?"
" Molim vas jedan hepalipan" (hepalpan)
" Treba mi jedan chanchic za mokracu"
" Doktor mi je nasao Shilezi Kole" (esherihiju koli)
" Da li imate Omer caj?"
" E pa ako mogu da dobijem te suzane kapi za oci"
"Imate le prefex?" (fervex)
"Moja zena je dobila pishkitis"
"Da li imate alkohol na tocenje"
"Dacete mi VIt D perece" (riblje ulje perlice)
"Dajte mi jedan Mindol" (Midol)

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #197 poslato: 05.11.2009. 08:53 »
Kažu da je ovo sa Fejsa....

1. ZASTO DINO RAĐA, KAD JE GORAN KARAN??  :rofl1:
2.. Dobio americku vizu i proliv…. viza je na tri godine, za proliv ne znam....
3. Meni je uvek moja mama govorila kad sam bio mali ,da njen sin nista ne valja. Ja sad sa ponosom mogu da kažem da njen sin sve valja.
4. Zamisli oženiš se ribom sa facebooka i dođe ti njenih 1600 prijatelja na svadbu...
5. Da imam 1 250 000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) …. ovako vas imam samo 100, pa ne znam da nije glupo da tražim po 12500 EUR ?
6. Jel neko vidi da sam ja SINGLE , il da PODEBLJAM!!!  :hihi:
7. Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati
8. Upozorenje na EU puzzle: "Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju"
9. Jednima sam dosla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce...
10. Happy Ballantine's Day!!!
11. You Tube myspace, and I'll google your yahoo  :wallbash:
12. Držim dve dijete istovremeno… od jedne ne mogu da se najedem…
13. Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo"? - a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
14. Prodajem Ladu trula visnja, vise truo nego visnja!:)
15. Sudbina je ono što Sinana na put šalje
16. N.N.: Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila... Popila je kafu i otišla. ;-)
17. “B A B A M I LJ A"…. kako se čudno piše reč tišina..." (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje...)
18. NN: je posle 2 meseca apstinencije od gradskog prevoza bila primorana da oseti sve cari prirodnih ljudskih resursa
19. Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale,"Ti si sledeci". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama
20. N. N. 'Спрема испит,нема нет, али му зато ја вршљам пo профилу!!! (имам шифру а нисам му девојка'
21. Vidim Srbiju u kjojoj nema kriminala i korupcije. Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate. Vidim Srbiju iz koje mladi ne odlaze, a neki se cak i vracaju. Vidim Isusa, a sa Elvisom sam danas razgovarao u samoposluzi

Korirao od Nebojše Ozimića


Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #198 poslato: 05.11.2009. 15:32 »
Duhoviti natpisi


U Njujorskoj cvecari:
"Posaljite cvece zeni koju volite... Kad ste vec tu, ne zaboravite ni suprugu!"
 
U izlogu opticara u Cikagu:
"Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mesto."
 
Na zidu automehanicarske radionice:
"Vozite tako da vam vozacka dozvola istekne pre nego zivot!"
 
U izlogu restorana u Glazgovu:
"Trazi se pomocni radnik da pere sudove i dve konobarice."
 
U molerskoj radnji:
"Popravljamo sve sto ste uradili po principu 'Sam svoj majstor'."
 
U fotografskom ateljeu:
"Mracna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
 
Na kraju slepera:
"Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas."
 
Na WC-u:
"Zbog popravka kotlica, prostorija ce biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve sto mozete!"
 
U mlekari u Helsinkiju:
"Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juce."
 
U pariskoj krcmi:
"Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na sopstveni rizik."
 
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu:
"Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji vlasnik je u njoj vec sedam godina."

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #199 poslato: 13.11.2009. 20:59 »
Skup izjava srpskih i drugih mudraca AKA "Pusti me da vrisnem band"

„Шљива је универзални производ. Од ње можете да се наједете ако сте гладни, а ако вам крене лоше, можете и да се напијете. То и ја понекад чиним, јер верујте, шта год да мислите, овај министарски посао није нимало лак.“


„То што се Србија ставља у исти воз са Турском несхватљиво је за народ који је био 500 година под Турском.”


„Коштуница се није повукао, он је присутан у јавности али то не може нигде да се види“

„За сада су сви медији на броју, никоме се ништа није десило.“
Слободан Радовановић, републички тужилац, на питање да ли мисли да је нови закон о информисању рестриктиван


„И ја имам утисак да живим горе него што статистика говори.“& „Или су цене високе или су нам плате још увек ниске.“
Слободан Милосављевић, министар трговине


„Уосталом, зашто бисмо делили нешто што је наше?“
Горан Богдановић, министар за Косово и Метохију, о подели јужне српске покрајине

Рушење православних цркава и гробаља је релативно. Варварство није у традицији Косовара. Читава прича је непотребно драматизована и преувеличана.
Хашим Тачи, председник Владе Косова  :wallbash:

„У времену изражених изазова и ризика, часно и одговорно, обновила се независност Црне Горе по до тада непознатим правилима у демократском свету.“
Филип Вујановић, председник Црне Горе (od nji nema niko visočiji, da je*e oca)

„Супруга и ја изузетно штедимо. Када скувамо супу, не стављамо је врућу у фрижидер, већ тек када се сама охлади.“ Komentar: ja kad skuvam supu - pojedem je.


"Током протекле две деценије безбедносна ситуација на Балкану се јасно побољшала, и НАТО је поносан због улоге коју је у томе одиграо".
Јап де Хоп Схефер, генерални секретар НАТО

„Јединствена Србија има 56 одсто места у Скупштини општине Јагодина и нисмо морали да правимо политичке компромисе да бисмо формирали власт, па да нас свака партија уцењује колико људи да јој запослимо да би ушла у коалицију.“
Драган Марковић Палма, градоначелник Јагодине   (al' zato on druge ucenjuje)

Нисам ја ни дошао на ово место да бих подносио оставку, већ сам прихватио одговорност и обавезу за квалитет културног живота у Србији.
Небојша Брадић, министар културе и информисања


Čovek fatamorgana:
У те приче може да поверује само луд човек. Та идеја да ја уђем у `Великог брата` је толико глупа да немам шта ни да кажем. Нећу да коментаришем такве глупости и да се спуштам на ниво тог шоуа.
Ненад Чанак, председник ЛСВ-а


Ви новинари сте једини који још Динкића схватате озбиљно.
Данијел Цвjетићанин, економиста  :appl: :appl:

Сваки пут када кренемо ка Европи направи се коалиција САНУ, Синод СПЦ и СПС.
Ивана Дулић-Марковић


Pravo kaže čovek:
Кад вам треба возачка дозвола, морате да имате лекарско уверење, а кад треба да управљате државом, за то вам не треба потврда лекара.
Срђан Миливојевић, посланик ДС-а