collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: ??? ???????? ?? ?????? ?????  (Pročitano 143100 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže Bogdan1997

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 30
  • Pol: Muškarac
  • Sre?na nova godina.
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #80 poslato: 26.07.2009. 10:04 »

Došlo mi je da padnem od smeha. :kolo:
Za one koji ne razumeju engleski:Pitanje: Sta je vece, slon ili mesec? Ona je odgovorila SLON!!!

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #81 poslato: 26.07.2009. 10:16 »
"Желим Шешељу да победи Хашки трибунал како је то урадио Слободан Милошевић." (Ивица Дачић, председник СПС-а, "Бета")

"Kvalitet života se najmanje pogoršao u zatvorima." - Dragoljub Janković,
"Mir je neizbežan." - Slobodan Milošević

"Mir, razume se, ne mogu uspostavljati oni koji su rat započeli." - Mira Marković, direktorica JUL-a 1996

"Kad Milošević odsedi u Haagu 500 godina, po povratku ćemo ga streljati" - Nenad Čanak, predsjednik skupštine Vojvodine

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #82 poslato: 26.07.2009. 20:32 »
BOG JE STVORIO DECU (A USPUT I UNUKE)


Za one od nas koji imaju decu oko sebe,
bilo da su naša vlastita deca,
unuci,
nećakinje,
nećaci,
ili učenici...
evo vam nešto što će vas nasmejati.
Uvek kad su vam deca van kontrole,
može vas utešiti pomisao da se čak ni
Božija svemoćnost ne odnosi na Njegovu
vlastitu decu.
Nakon što je stvorio nebo i zemlju,
Bog je stvorio Adama i Evu.
I prva stvar koju je rekao bila je
' NEMOJTE !'

'Nemojte šta ? '
upitao je Adam.

'Nemojte jesti zabranjeno voće,'
rekao je Bog.

'Zabranjeno voće ?
Imamo zabranjeno voće ?
Hej Eva... imamo zabranjeno voće ! '

' Nema šanse ! '
'Ima šanse ! '

'NEMOJTE jesti voće ! '
rekao je Bog.

'Zašto ? '

'Zato jer sam ja vaš otac i jer ja tako kažem ! '
odgovori Bog,
pitajući se zašto nije završio Kreaciju nakon
što je stvorio slonove
Nakon nekoliko minuta,
Bog je ugledao svoju decu kako grickaju jabuku
i iznervirao se !
'Nisam li vam rekao da ne jedete voće? '
upita Bog.

'Uh da,'
odgovori Adam.
'Zašto ste onda jeli ? '
upita Otac.
'Ne znam,'
reče Eva.
'Ona je prva počela! '
rekao je Adam.
'Nisam ! '
'Jesi ! '
'NISAM ! '

Bogu ih je bilo dosta pa ih
je kaznio tako da moraju
imati vlastitu decu.
Tako je postavljen model i on se nikada nije promenio.

Ako uporno i s ljubavlju nastojite pružiti deci mudrost koju
ne prihvataju,
nemojte biti strogi prema sebi.

Ako je Bog imao problema prilikom podizanja dece,
zašto mislite da će za vas to biti
dečija igra ?

STVARI ZA RAZMIŠLJANJE !

1. Provedemo prve dve godine njihovog života u nastojanju
da ih naučimo hodati i govoriti. Nakon toga provedete sledećih
šesnaest godina govoreći im da sednu i ućute.

2. Unuci su nagrada od Boga za to
što niste ubili vlastitu decu.

3. Majke tinejdžera sada znaju zašto neke
životinje jedu svoje mlade.
4. Deca vas rijetko pogrešno citiraju.
U stvari,
obično reč po reč ponove ono što
vi ne biste rekli.
5. Glavni cilj održavanja dečjih zabava je
da se podsetite da postoje deca
koja su gora od vaše
6. Osigurali smo kuće od dece,
ali oni svejedno ulaze.

SAVET DANA:
Budite dobri prema svojoj deci.
Oni će vam jednog dana birati
starački dom.
I NAPOSLETKU:
AKO STE JAKO NAPETI I
DOBILI STE GLAVOBOLJU,
SLEDITE SAVET KOJI PIŠE
NA BOČICI S LEKOVIMA:
'UZMITE DVA ASPIRINA'
I 'DRŽATI PODALJE OD DECE'!!!!!

Poslato: 26.07.2009. 21:29

Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: ''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju. Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj partnerki, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.

U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja svinjske šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo da obavi bez žalbi.

Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ''Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo.''

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #83 poslato: 26.07.2009. 20:33 »
Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #84 poslato: 26.07.2009. 21:59 »
Познати ликови у двадесет првом ипо веку

Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.

Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

Seherzada bi imala svoj “talk show” na TV Pink.

Odisej bi se, vrativsi se kui na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih
duznosti i prevaru.

Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.

Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za “Grand produkciju” .

Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.

Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Dekart bi rekao : “Mislim dakle, ne gledam TV!”

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa : “Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona
u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa”.

Filipides bi bio obavezan da trci u patikama “Nike” zbog sponzorstva.

Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.

Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parnicili oko autorskog prava na ime “Goti”. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.
(www.HaHaBre.Com)
__________________

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #85 poslato: 27.07.2009. 10:16 »
U Libanu muškarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muškog pola kažnjivi su smrću.
(Kao da TO čini razliku.)

U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu.
(Da li drugačije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. (Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao putovati zemljom i vršiti defloraciju mladih devica, koje plaćaju za privilegiju da prvi put imaju seks...
Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
(Zamislimo se na sekund; da li bilo gde u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.
(Ah! Pravda!)

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u dućanima tropskih ribica.
(Pa naravno!)

U Kaliju, Kolumbija, žena se može seksati isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.
(Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme imaju seks sa ženom i njenom ćerkom.
(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, čim su morali doneti ovaj zakon?)

U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u sledećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mestima gde se alkoholna pića prodaju u istom prostoru."
(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam !)

Mrav moze podignuti teret 50 puta teži od vlastite težine, može vući teret 30 puta teži od vlastite težine, i kada je pijan uvek pada na desnu stranu.
(Nakon što je popio male flasice pića zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istraživanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjače mogu disati kroz svoju stražnjicu.
(Da li mislite da imaju neugodan zadah?)

Minnesota ima zakon koji strogo zabranjuje seks s bilo kojom vrstom ptica! *Da ne povjeruješ da ljudi čak i razmišljaju naguziti pticu??!

U nekoliko islamskih zemalja muškarcima nije zabranjeno imati seksualne odnose s ovcama, ali im je zabranjeno onda tu istu ovcu pojesti. To se čak smatra smrtnim grijehom...

U američkoj državi Arizoni nije dopušteno posjedovati više od dva dilda ili vibratora.

U nekim dijelovima Colorada postoji zabrana ljubljenja žene koja spava.

U Hartfordu u Connecticutu mužu je nedjeljom zabranjeno ljubiti ženu

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #86 poslato: 27.07.2009. 10:51 »
@ Sanja - gde li si samo iskopala?  :appl: Hoću još...
@ Kin - od tebe se ništa manje nije ni očekivalo, redovno te ovde pratim (zato te i ulovih  :hihi:). Samo teraj dalje, ovo je super...

Došlo mi je da padnem od smeha. :kolo:
Za one koji ne razumeju engleski:Pitanje: Sta je vece, slon ili mesec? Ona je odgovorila SLON!!!
  Meni i nije smešno! Naprotiv, tužno mi je. Odavno znam da su svi sa engleskog govornog područja:
1. 10% Veoma obrazovani i naklonjeni naučnom radu (s tim što je 3/4 toga emigrant, i to iz trećih zemalja, samo takve i primaju, i sami si imaju dovoljno iz sledećih 3 kategorije)
2. 30% neobrazovane selje, pune para (pa im se može)
3. 30% neobrazovane selje, ali beskintaši
4. 30% totalni debili i idioti

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #87 poslato: 28.07.2009. 09:52 »
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...




Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter, dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i uhapsiše lopove u toku pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #88 poslato: 28.07.2009. 20:49 »
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju ćerku. Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala moja maćeha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slučaja!”
(U aktima ovog mladića je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihičkih poremećaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesređenih porodičnih odnosa!)

Poslato: 28.07.2009. 21:47

Englesko srpski rečnik
Runaway Hair = Bezanijska Kosa
Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Edge and Police Wagon = Ivica i Marica
In is = U, je!
Two Bad Milosh Dead = Dva losa ubise Milosa
Onfuck = Naje.ati
Forfuck = Zaje.ati
Withfuck = Sje.ati
Fromfuck = Izje.ati
Offuck = Odje.ati
Yes Little Duck = Dapace
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Who Plums You = Ko te sljivi
Who cuts your hair = Ko te s**a
Don’t lay devil = Ne lezi vraze
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica
Where are you, sick = Dje si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Translate me to the second page of the street = Prevedite me na drugu stranu ulice
I’m begging you translate me on the to a friend page of the inface = Molim vas prevedite me na drugu stranu ulice
Dark of the job = Taman posla
On the face of the place = Na licu mesta
How yes no = Kako da ne
Worked Melissa = Radio Mileva
Worked table one = Radio 101
Meat Community = Mesna Zajednica
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
Small Before = Malopre
New Now = Novi Sad
Castration City = Skoplje
Forescratch City = Zagreb
Wart City = Pristina
Sarah Is An Ox City = Sarajevo
Wolfcook City = Vukovar
Wolf’s 100 Square Meters City = Vukovar
Saturday City = Subotica
Small Saturday City = Subotica
To elephant to nowhy = Nasloniti se na nesto
Have you pushed = Sigurno
Where Bill = Debil
On those grandma’s = Natenane
Table by table = 100%
Little tommorow = Malo sutra
Brides Money City = Mladenovac
Small is wetting the wood = Mali mokri lug
Nick was digging = Kopaonik

I am working with a full penny = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
Calculate on me = Racunaj na mene
On the face of the place = Na licu mesta
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Just-steel = Bas-celik
The In-fall of Little Mice = Upala misica
Hello for Ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
It doesn’t dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
I am all on five = Sav sam napet
Sea march = More mars
Treasure to you = Blago tebi
Are railway = Supruga
He is a spitten father = On je pljunuti otac
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
erything that is lost can be thrown up Ev= Sve sto je izgubljeno moze se povratiti
Lightbulb throat = Sijalicno grlo
Priest singer = Pop-pevac
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Port Resort = Banja Luka (altern. Spa Harbor = Banja Luka)
Runaway Hair = Bezanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
To-Grandfather-her City = Dedinje
Notmind City = Neum
Slantox = Kosovo
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije

No Cat = Nemacka
No C = Nemac
And That Fox = Italija

No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon = Dado Topic
Hope Big Cannon = Nada Topþagic
Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic
Happy Account = Radoje Kontic
Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic
But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Kostana
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #89 poslato: 28.07.2009. 20:49 »
само настави, само настави

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #90 poslato: 28.07.2009. 20:53 »

"Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Euro 2008 ponovo smo se
okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:

- "Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo
proveriti je li ova izjava bila tačna ili ne. Tako smo zaseli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).

A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo.
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!!"


Poslato: 28.07.2009. 21:50

Pismo nesudjenog mladozenje


Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.

Evo ZASTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam verenici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO!

EVO SADRZAJA PISMA:

Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis. Hteo sam da ti kupim
kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio
da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras. Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.


VOLI TE TVOJ LJUBLJENI.


Poslato: 28.07.2009. 21:53

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to
dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise nepojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik

... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4 prsta.

Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo?
Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrstoda mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipaknisam treba uzeti nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #91 poslato: 28.07.2009. 20:53 »
$%&/)(/(&%%&$#"!"#$% ме директ

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #92 poslato: 28.07.2009. 20:54 »
Ja nasla jos nesto, podugacko je ali svi ovi tekstovi cine jednu celinu zato nisam htela da odvojim u vise postova.

koga zanima, procitace...nadam se

SVADBA U BANATU

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvoristu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa jos 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzava se stapom i pocinje svoj govor:"Ova vasa Jula ima cast sto ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blazo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rasceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog sure snaja, sto je pradjed njegove babe protjera Medjedovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, sto je onog Miljana,Dragorovog sina, sto je na Durmitoru izda' strica Milica, e da j*** oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vasa Jula treba da je srecna sto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."


CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosa' nas Blazo da prizeni nji'ovu Julu. A nas ti je Blazo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj,borac jos od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nase strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da j*** oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, sto je odrza' govor, ne bi ga ni Njegos bolje odrza'! E, ali Medjedovice, i njino pleme sto izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne moze bit'! A nu, a Julin otac odrza' kratki govor, no je reka' da je Jula postena djevojka, e da su svi koji su se druzili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i postenu crnogorsku familiju! Zivjeli!


LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, j*** ga, sad kad je sve proslo, da smo Julu nekako udali! Da je nasla nekog naseg, nije! Da je nasla nekog bogatasa, nije! E, j*** ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, j*** ga, pothranjen! Jula moze da ga stavi pod misku! I dosla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavis sve na kantar, bili bi teski k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozdja nekog, kazu ordeni, j*** ih,svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Nasa Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogresno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, j*** ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mase nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otisla u zatvor! Cudan neki narod, da ga j***!


MADJARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Sto sam se rasplakalo od sreca! Moj Janos se najvise rasplakala! Kaze nema vise ucis kod Jula! A mnogo vremena su zajedno ucis! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namignes tebi, moj Radmila! Ja samo zadignes suknjo, oni samo izbecis beonjaca! A mladozenja, moj Radmila, to ne izdrzis u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomis sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustas! Vec se dogovorilo da idemo setamo Dunav kej! Joj Radmila,seretlek!


BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemores pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a naki Crnogorci donije domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al sto oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pricali, matere mi, ko da sam Djeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga,zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!


BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, j**'o te, sto je bila zurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, j**'o te! Ona se udala, j**'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa dosli svi sa nekim gvozdjem na sakoima,keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, j**'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja,fol oni karali Turke, j**'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'ce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidis, na kraju, j**'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znas, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, j**'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A sto da ne? Jednom se zivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zivot vecan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazivimo ovde, sine,a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!


PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

Bese svadba u Banat. Tamo sam isao kod svastike na spavanje, takoj da nista nesam plateo. Pice ponesoh sto ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kicenje!!! AMA, KICENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li j***, neka zenska ti zakaci ovolicnu grancicu i moras da gi davas pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, j*** gu li, nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve sto cu da gi dam dinar!!! ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Sta sam mu skriveo? Nista! Nego, 'oce pari, bato!!! Ko da gi berem sa komsija Tosinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa!!! I to, meso, bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draza nije imao takoj!!! Al' me zaklase nacisto sa njihovi obicaji!!! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrosni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Samo gu davas pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladozenja, da gu li j***, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima sta da zagrlis! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me slog ne zavati! Poskupese zeleznicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav u Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!


VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzana je crnogorsko- vojvodjanska svadba. To je jos jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opstine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic I pozeleo im dug i srecan zivot, pun dece, jer deca su nase najvece bogatstvo u ovako teskim trenucima za nasu zemlju. Izlozeni svakojakim pritiscima, cesto neizdrzivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nasi mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica narucila pesmu za mladence "Sta ce ti mozak, kada imas lovu, bolje budi glupak, slusaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Cukadzic Sevic Nakitanovic.


VERZIJA LISTA "VASA BITKA"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvoristu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule I mladozenje Blaze. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladozenjin otac Aca.
Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je odrzao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoskog puta Socijalistickog Predgradja Srednje Bundeve.


HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledas tak? Ti ne znas povijest? Jos je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!,kaj ne, jos tisucu dvijesto pedeset i pete godine,potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strasno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znas kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak sahovnica, ti bokca! A zenik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, slang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepozeljan na ovom forumu iskljucivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati!Kaj? Ne slazes se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znas za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti nis ne znas! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak, posla cura u Kiseljak! Osam tamburasa sa starog Maksimira! I jos ti nekaj moram rec, stari moj! Sandzak je hrvatski! Nedvojbeno!!!


NATO VERZIJA

Posle uspesnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:
U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO salje posmatrace u spavacu sobu gospodje Jule i gospodina Blaze!
Ovo nece ugroziti uspesan seksualni zivot ovo dvoje,sem sto ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoruzan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umesaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaca soba Blaze i Jule time nista ne gubi,naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazo malo zanemoc'o!
Umesavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, bice sranja!
Ukoliko Blazo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude zensko, zvace se Nata, ako bude musko, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvace se Djekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridrzava Sporazuma, vazi tacka 7., I to onaj deo iza zareza!


ZIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blazo se ozenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoces! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nesto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca e odbrusio nesto u stilu da se Jula j*** k'o stuka, a onaj som je na to cutao! I a kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, cim u mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!


PIJANA VERZIJA

Aaaaaaaaaaa...Boli glava.....j*** ti rakiju Zivagovnovic....Prepio sam pa sam odlepio.....A mlada je...suvise debela...a mladozenja suv k'o prsut...A ne da sam se izb'o na ordenje...j*** ti mokru zemlju...STA MI STOJIS NA RUCI?!! IDI U p***
MATERINU!!!...Da l' sam pis'o?!...Ili nisam?!...E j*** ti muziku!...Daj da ubijem jos jedno pivo...Ma gde je sto, p*** mu materina...STA GROK?! STA GROK?!!!! Vidi svinje, j*** li ti!!...Ma gde sam ja odlut'o?....


POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazem, bez ikakve sumnje da cu biti pogresno interpretiran, ili, sto u nasem narodu obicno kazu, a kazu jer imaju sta da kazu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kazem, pazio je, i naravno, tu se nasao i njegov veliki i posteni kolega Jovan, a sto on lepi tapete!!!

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #93 poslato: 29.07.2009. 17:32 »
Temperaturne razlike sirom sveta

 

 +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač


+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje


+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale

0°C Destilovana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.


-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.


-10°C Francuski automobili ne mogu da upale.


-12°C Političari počinju da pričaju o beskućnicima.


-15°C Američki automobili ne mogu da upale.


-20°C Dah se čuje.


-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.


-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.


-29°C Nemački automobili ne mogu da upale.


-30°C Ni jedan normalan automobil ne može da upali.


-36°C Ruski automobil ne može da upali.


-39°C Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.


-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.


-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.


-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kontri.


-72°C Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.


-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u autu.


-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.

 


Malo crnjaka...  Grin

    Zasto uvek nestane vode, kada ja zapocnem pranje zuba

Zato  sto nisi poceo da se brijes,  da si poceo da se brijes,  vode bi bilo da
obrijes  2/3  levog obraza.  E sad,  kad obrijes te 2/3 levog  onda  na  tvoju
uglacanu kozu pada zrak svetlosti, koji se odbija pod takvim uglom, da ulece u
dno  zute  mrlje majstoru koji pusta vodu,  majstor se grci,  u  grcu  zatvara
vodovod, a ti onako zapanjen trenutnim nestankom vode u momentu kada ruka seze
za slavinom, slucajno sebi odsecas uvo.  U tom trenutku ulazi u kupatilo baba,
koja  se (zapanjena tvojim Suicidal Tendencijama)  ubija tako sto baca  fen  u
kadu  u koju je predhodno usla.  Cale,  cuvsi krik iz kupatila ulazi u isto  i
kada  vidi  mrtvu babu u kupatilu pocinje da igra od srece (nikad  nije  voleo
tastu), ali ni on nema srece.  On se oklizne na penu za brijanje, koja je tebi
ispala pri odsecanju sopstvenog uveta. Cale pada u kadu, dozivljava elektricni
sok,  i stropostava se u kadu svom tezinom.  Kada popusta pod tezinom 2  mrtva
tela,  i propada kod komsije,  i ubija njegovog 5-godisnjeg sina, koji je u to
vreme  kakio u WC-u.  Komsija izbezumljen uzima jatagan,  koji mu je ostao  od
pokojnog pradede i dolazi sprat gore,  razvaljuje vrata i trci prema kupatilu.
Medjutim!  prevideo  je  da  se  na podu jos uvek nalazi  razmazana  pasta  za
brijanje, saplice se i on,  prolece kroz kupatilo svetlosnom brzinom,  prolece
kroz rupu u podu,  pada na kadu, pri cemu gravitacija cini svoje i instalacije
popustaju.  Sve do prizemlja kada se ne zaustalja,  ubija ili ranjava sve  sto
joj  se nadje na putu.  Deda koji je sve ovo vreme dremao uz muzicku slagalicu
ustaje,  i privucen bukom dolazi do kupatila.  Skrhan prizorom,  on skace kroz
prozor od kupatila, i docekuje se na kevu, koja se taman vracala iz zabavista,
i ubija je na mestu,  dok je sestrica neozledjena.  Deda je jos uvek ziv,  ali
mala je dozivela sok,  i ona trci prema kolovozu,  izlece pred  harmonika-bus,
bus  ulece u zatvorenu benzinsku pumpu,  na kojoj se trenutno vrsi  tankovanje
goriva,  dogadja se eksplozija,  3000 ljudi iz autobusa gine, 1/2 odmah, druga
polovina igra u plamenu po ulicama i grli prolaznike. Deda je sve ovo preziveo
i ne verujuci u uzas odlucuje da sebi prekrati zivot, otima od prvog milicajca
pistolj i puca sebi u glavu. Promasio je.  Sebe je promasio, ali nije promasio
Avio-bombu  zaostalu  u  asfaltu iz 2  svetskog.  rata.  Bomba  je  specijalne
konstrukcije,  namenjena  osakacivanju  zive sile.  Mehanizam bombe se  u  tom
trenutku  aktivira,  trenutno praveci 5000 invalida u svim okolnim kvartovima.
5000 ljudi se grci u agoniji,  a ti sve to posmatras iz razrusenog stana,  dok
ti odseceno uho krvari u ruci.....




Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #94 poslato: 29.07.2009. 18:38 »
Citat
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku.
...............
-373°C  jedino što se mrda i dalje je.... srbin - iz inata ! :SR
(i posmatra atome i molekule kako miruju u mestu :o )

Citat
PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA
У душу погађаш :'(

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #95 poslato: 29.07.2009. 20:19 »
ЦРЊАК приЧА, СВЕ сам се најеЖио, ух

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #96 poslato: 29.07.2009. 22:33 »
ПАЖЊА... ПАЖЊА !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Policija upozorava sve muškarce koji posećuju klubove, barove i kafiće, da paze kada im neka žena ponudi piće.

Mnoge žene koriste drogu za silovanje na sastanku zvanu "Pivo".

Droga se nalazi u tečnom stanju i svuda je ima: u flašama, pikslama, u burićima i na točenje..

Pivo koriste ženski seksualni napadači na žurkama i u barovima da bi ubedile svoje muške žrtve da idu njihovim kućama i da spavaju sa njima.

Ženi je dovoljno da navede tipa da popije nekoliko komada Piva i onda ga jednostavno pozove svojoj kući na seks bez obaveza.

Muškarci ispadnu bespomoćni ovakvim nastupom. Posle nekoliko Piva, muškarci podležu želji da spavaju sa odvratno pokvarenim, ružnim ženama, koje ih, normalno, nikada ne bi privukle.

Posle pijenja Piva, muškarci se često bude sa bledim sećanjem na to šta im se dogodilo prethodne noći, najčešće sa dalekim osećajem da se nešto loše dogodilo.

U drugim prilikama, ovi nesrećnici bivaju lišavani svojih životnih ušteđevina, putem poznate prevare zvane "veza". U najgorim slučajevima, žene bivaju dovoljno lukave da uhvate nespremne muškarce u duži oblik ropstva i kažnjavanja, poznat kao "brak".

Muškarci su mnogo prijemčiviji na ovu varijantu posle korišćenja Piva i posle seksualne ponude od strane grabljivih ženki.

Molim vas, prosledite ovo upozorenje svim muškarcima koje poznajete.

Ako ste žrtva ove "Pivske" prevare, postoje udruženja za podršku muškarcima, gde možete da popričate o užasnim pojedinostima ovih susreta sa slično prevarenim muškarcima.

Najbližu grupu za podršku potražite u tel. imenicima, pod "Kursevi pecanja i ribolova", ili "Škola lova".

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #97 poslato: 03.08.2009. 06:56 »
LjUDI, ODAVNO NISAM PROČITALA NEŠTO OVAKO!!!!
TOPLO PREPORUČUJEM DA IZDVOJITE PAR MINUTA!

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!
Zaslužuje da se pažljivo pročita do kraja...

*Napomena pošiljaoca pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak
Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- "Koštana"

- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...


Gledam, al' oči su mi sklopljene.
Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački
Sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.
Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih
da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio
sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam
zadovoljan.
Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa
svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,
dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom
zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",
ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i
pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispričamo".
Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro,
Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se
uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa
rekoh:
"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:
"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma
Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da
spomenem..."
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...

**Dobio je 5!!!**

I zaslužio!

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #98 poslato: 03.08.2009. 10:18 »
Neverovatno...  :appl: (i njemu, i tebi)... Eto i zašto je copy-paste ponekad i dobar... Uostalom, sve je copy-paste, makar i svojih sopstvenih misli...

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #99 poslato: 03.08.2009. 11:42 »
treba naci dobru pricu za copy i tu se ulaze trud  >:D