collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.079
  • stats Ukupno tema: 10.591
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: ??? ???????? ?? ?????? ?????  (Pročitano 143953 puta)

0 članova i 3 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
??? ???????? ?? ?????? ?????
« poslato: 28.05.2009. 01:47 »
Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

* "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).

* Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.

* Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)

* Zuji mi u jajima.

* Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).

* Dobio sam malo mutne vode..

* "Zbog čega ste došli?" "Zbog odozdo"

* Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.

* Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom".

* Boli me desni tenis.

* Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

* Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.

* Pijem fanfule i tak'e lekove.

* Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

* Zabole me kičma trtanica.

* U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)

* Ide mi vruća para iz zadnjice.

* Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.

* Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."

Poslato: 28.05.2009. 02:09

KRAVATA-okolovratni dopupnik
SVINJA-okolokućno blatobrčkalo
ADVOKATSKI PRIPRAVNIK-odvijetnički vijezbovnik
OLUK-okolokucno vodopishalo
BICIKL-medjunozno guralo sa napuhanim gumencima
KAMILA- pustinjski grbohod
ELEKTRICAR-spretnik munjarstva
MUZ-jebnik
SVALER-dojebnik
SVALERISANJE-krivojeb
ZET-sestrojeb
AKUMULATOR-munjosprem
TRAMVAJ-munjovlak
HELIKOPTER-zrakomlat
PANTALONE-dvocevni nabiguz
KAIS-okolotrbusni drzac dvocevnog nabiguza
KONDOM-branimir glavas
LOPTA-napuhano skakutalo
FIJAKER-miloguzno sjedalo
MONITOR-trazilo
TASTATURA-tipkalo
PAPUCE-kucno tihotapkalo
TELEFON-brzoglas
TELEGRAF-brzojav
FEN-susilo za kosu
PETAO-zorokrik

Poslato: 28.05.2009. 02:44

Ovca-runjavo travojedalo
Krava - rogato travojedalo
Sundjer bob Kockalone-Spužva bob Kvadro-hlače

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #1 poslato: 02.06.2009. 21:39 »
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #2 poslato: 02.06.2009. 23:18 »
Deda kod urologa: Doktore, da prostiš, bole me jaja
Doktor: Svucite se, raširite noge i stavite ruke na sto. (Uzima rukavice i prilazi od pozadi)
Deda: E, doktore, ja nemam s tebe takvu zajebanciju...

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #3 poslato: 03.06.2009. 22:15 »
Nastavnik španskog objašnjava studentima kako se u španskom imenice dele prema rodu, te je naprimer kuća ženskog roda "la casa", dok je olovka muškog - "el lapiz".

Neko od studenata zapita kog roda je kompjuter, na šta ih nastavnik, umesto odgovora, podeli u dve grupe, mušku i žensku, i da im zadatak da sami razmisle kog bi roda i zašto kompjuter trebao da bude.

Muškarci su došli do zaključka da treba da bude ženskog roda - "la computadora", zbog sledećeg:

1. Niko osim kreatora kompjutera ne razume njihovu internu logiku.
2. Jezik kojim međusobno komuniciraju nije razumljiv nikome drugom.
3. Čak i najmanja greška se smešta u trajnu memoriju, da bi joj se moglo kasnije pristupiti.
4. Čim se odlučiš za jedan, potrošićeš pola plate na dodatke.

Žene su, naprotiv, došle do zaključka da treba da bude muškog roda - "el computador", zbog:

1. Da bi radila bilo šta sa njima, moraš da ih kresneš.
2. Imaju gomilu podataka, a ipak ne mogu sami da razmišljaju.
3. Trebalo bi da rešavaju probleme, a pola vremena su ustvari oni problem.
4. Čim se odlučiš za jedan shvatiš da, da si sačekala malo duže, mogla si da uzmeš bolji model.

Pobedile su žene.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #4 poslato: 04.06.2009. 02:12 »
Stručnjaci su pronašli da u ljudskom mozgu postoji defekt i nazvali su ga ljudski BUG!

Ovi testovi su genijalni, napravi ih bez upotrebe olovke i papira, nema potrebe da se zapisuje ništa, samo prati instrukcije koje slede..

Test br. 1



Za sledeći zadatak NIKAKO se ne sme upotrebljavati kalkulator ili papir i olovka:

Imaš 1000, dodaj 40.







Dodaj još 1000.







Dodaj 30 i opet 1000







Dodaj 20.







Dodaj još 1000 i onda još 10.


Koji je zbir?


Odgovor:

































Tačan odgovor je : 4100

Ako je tvoj rezultat 5000 i ne veruješ u tačnost rezultata proveri pomoću kalkulatora

Dešava se da ljudski mozak u jednom trenutku sabiranja pomeša decimale, tj. doda jednu nulu.


Test br. 2



Brzo i neverovatno:



Bez upotrebe miša kao pomoći izbroji koliko ima slova 'F' u sledećoj rečenici.




FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIF-IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS













Koliko ih ima?




3 ???




ili 4 ???






















pogrešno!! Ima ih 6 !!!



Vrati se gore i pročitaj još jednom !

Objašnjenje je sledeće: ljudski mozak ne percipira reč 'OF'.


Test br. 3

Sigurno ste se već pitali: 'Jesam li ja različit ili svi mislimo na isti način ?

Pokušaj naći odgovor rešavajući ovaj test.

Test je vrlo interesantan i bitno je da mu ozbiljno pristupiš i pratiš instrukcije jer ga nije moguće ponoviti (kada jednom saznaš odgovore test više nema svrhe).

Odgovaraj na pitanje, jedno po jedno, naravno - NAPAMET i što brže (nemoj da razmišljaš, odgovaraj brzo)







Koliko je:







15+6







3+56







89+2







12+53







75+26







25+52







63+32







Da, računanje na pamet i nije tako lako. ali sada dolazi najbolji dio:







123+5







Brzo, misli na jedan alat i na jednu boju!







Misli.







Misli.







Još malo.









Pomislio si na crveni čekić, jel'da?










Ako nisi, onda si u 2% populacije koja je pomislila na nešto drugo.

98% populacije pomisli na crveni čekić kada rešava ovaj zadatak.

Van mreže Dante

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 837
  • Pol: Muškarac
  • is back!
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #5 poslato: 04.06.2009. 04:24 »
Prvi test sam resio tacno, kod drugog nisam registrovao slova F u recima OF, dakle izbrojao sam 3 slova F, a kod treceg testa sam pomislio na zuti cekic. Dal sam ja normalan? :SR

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #6 poslato: 04.06.2009. 06:28 »
....narandzasti asov :clap:

Van mreže dubrava

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 264
  • Pol: Muškarac
  • pokajanje na vidiku
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #7 poslato: 04.06.2009. 08:49 »
Izbrojao sam 6 slova F a ovo druko me nije zanimalo! ;)

Van mreže mln4you

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 4
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #8 poslato: 04.06.2009. 08:57 »
prvi tacno,drugi 3 puta f sam ispustio,a pomislio sam na zuti klasicni francuski kljuc npr. 10/11  :D

Van mreže dubrava

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 264
  • Pol: Muškarac
  • pokajanje na vidiku
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #9 poslato: 04.06.2009. 09:08 »
Kljucevi postoje,razlicite namene:za otkljucavanje(zakljucavanje),mehanicarski kljucevi:viljuskasti,okasti,cevasti.....a francuski kljuc je stelujuci za razne velicine. ;)

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #10 poslato: 04.06.2009. 09:12 »
Prvi rešio tačno, drugi i ja izbrojao samo 3x F, treći jesam pomislio na nešto, ali je to  :censored:
Prvi test sam resio tacno, kod drugog nisam registrovao slova F u recima OF, dakle izbrojao sam 3 slova F, a kod treceg testa sam pomislio na zuti cekic. Dal sam ja normalan? :SR
Ma, jok.  :rofl1: Kao ni mi ostali. Baš zato  :kolo:

Van mreže mln4you

  • Novajlija
  • *
  • Poruke: 4
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #11 poslato: 04.06.2009. 09:18 »
MISLIO SAM NA VILJUSKASTI 10-11!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    >:(

Poslato: 04.06.2009. 10:13

DZONTRA TI SI STVARNO PROF.PREMOVIC   :xyxgun:

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #12 poslato: 04.06.2009. 10:52 »
Marko Milošević mi je platio da ubijem Tadića... http://www.blic.rs/hronika.php?id=95468

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #13 poslato: 04.06.2009. 20:41 »
Kako se zove Brus Lijeva zena? - Brusilica...

Prodajem dobar frizider - dobro hladi i ima ostavu za jaja, samo malo boli kad zalupis vrata...SIFRA- Ladovina

Колико је потребно програмера да замени сијалицу.
Ниједан, то је хардверски проблем.

Zasto slon nosi ljubicaste carape?
- Kad krade ljubicice da se ne primeti...

Poslato: 04.06.2009. 21:35

Američko istraživanje je pokazalo da ispijanje piva pretvara muškarce u žene.

Teorija je da ispijanje piva pretvara muškarce u žene....

Da bi testirali teoriju,100 muškaraca je popilo 6 piva u periodu od sat vremena,i tada su znanstvenici uočili sljedeće:

-100% muškaraca je dobilo na težini
-pričali su neumorno bez ikakvog smisla
-postali previše emotivni
-nisu mogli voziti
-pali u nastojanju da razmišljaju racionalno
-prepirali se oko ničega
-te odbili ispričati se iako su u krivu

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #14 poslato: 05.06.2009. 19:11 »
Urraaaa, dobila sam vozacku dozvolu !!! Laughing

Napokon mogu da vozim auto, bez toga da mi instruktor stalno ponavlja:
"Pazi pogresan smer! Pazi pesak!"... i slicno. Uopste ne razumem kako sam
ga Podnela ove dve godine?!!

8. oktobar
Autoskola je priredila zabavu jer sam polozila. Instruktori su bili
ganuti. Jedan je rekao da ce se u crkvi pomoliti za mene. Cini mi se da je
jedan od njih imao suze u ocima i nazdravio mi je. Jako lepo od njega,
ali mislim da moja vozacka nije zasluzila takvo preterivanje.

12. oktobar
Kupila sam auto !!! Nazalost, morala sam da ga ostavim u salonu da mi
zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u rikverc umesto u prvu. Nemam
praksu... ipak sam vozac tek nedelju dana...

14. oktobar
Konacno imam svoj auto !!! Bila sam toliko zadovoljna da sam odlucila da
se malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene
bilo poprilicno automobila; svirali su I trubili ko ludi ... verovatno je
bila svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km/h.
Izgleda da im se to svidelo posto su poceli jos vise da trube.

22. oktobar
Moje komsije su super !!! Stavili su natpis "PAZI MANEVAR", i dali mi
najvece parkirno mesto, a I zabranili su deci da se igraju dok ja
uparkiravam I isparkiravam. Mislim da je to zato da mi ne bi smetali. Kako
su dobri ti ljudi.

30. oktobar
Drugi vozaci stalno trube i pokazuju nekakve znakove!!! Mislim da je to
ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam
razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Umalo da zbog toga
oborim pesaka. Dobro je da sam vozila putnom brzinom od 15 na sat.

10. novembar
Malo su cudni ti vozaci !!! Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Ne
znam sta hoce, jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora... Mozda
zele da mi daju neke informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog
kad je reko: "Idi kuci, idi!". Neverovatno kako je znao da idem kuci!

Kad nadjem dugme za otvaranje prozora bice mi malo jasnije sta
pokusvaju da kazu.

19. novembar
Grad je slabo osvjetljen !!! Danas sam prvi put vozila nocu, te sam
drzala upaljena duga svetla, kako bih nesto videla. Izgleda da su se i
ostali vozaci, koji su se vozili iz suprotnog smera slagali samnom, jer su
i oni palili duga svetla. Jedino mi nije jasno zasto su trubili?! Mozda
da uplase psa ili macku... ma ... cudaci.

26. novembar
Danas sam imala saobracajnu nesrecu !!! Usla sam na kruzni tok te kako je
bilo puno automobila (nije da preterujem, ali bilo ih je najmanje 4),
nisam nikako uspevala da se iskljucim !!! Od kruzenja mi se zavrtelo u
glavi pa sam udarila u spomenik na sredini! Morali bi da ogranice voznju u
kruznom toku na samo 1 auto.

3. decembar
Nesreca me bas prati !!! Isla sam po auto u garazu I kad sam izlazila na
ulicu promasila sam pedalu, pritisnula gas umesto kocnice I udarila u auto
iz suprotnog pravca i razbila mu cielu desnu stranu! slucajnost je bila da
je to bio moj instruktor voznje. Dobar covek ... bez
razmisljanja. Ja sam tvrdila da sam ja kriva, ali on je konstantno samo
ponavljao: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"




Poslato: 05.06.2009. 20:09

Čemu su nas naučili roditelji

Religiji: Bolje ti je da počnes da se moliš Bogu da će ta fleka sići sa tepiha.
Logici: Jer sam ja tako rekla...
Ironiji: Samo nastavi da plačes i daću ti ja razlog za plač...
Osmozi: Zatvori usta već jednom i počni da jedeš!
Strpljenju: Sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!
Hipokritici: Rekla sam ti MILION puta, NE PRETERUJ!
Iščekivanju: Sačekaj samo dok dođemo kući, ja ti kažem...
Genetici: Isti si ko i otac!
Savitljivosti: Pogledaj tu prljavštinu iza ušiju...
Termodinamici: Zagrej stolicu, fakultet završavaju uporni.
Humoru: Ako ti kosilica otkine nožne prste, nemoj meni trčati...
Korenima: Zatvori ta vrata, k'o da si se rodio u štali!
Flori i fauni: Sažvakaćeš to gradivo kao krava seno!
Mudrosti: Kada dođeš u moje godine, sve će ti biti jasno.
Veri: Kad stignemo kući videćeš ti svoga Boga!
Pravdi: Nadam se da ćes i ti imati decu i da će biti ista kao što si ti!

Van mreže dubrava

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 264
  • Pol: Muškarac
  • pokajanje na vidiku
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #15 poslato: 05.06.2009. 19:19 »
Sta je:malo,crno,visi na zidu?
Odgovor:klavir!
A malo,zeleno,skakuce i vice:av,av
Odgovor:mali marsovac,glumi zabu sa govornom manom ;)

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #16 poslato: 05.06.2009. 19:38 »
Poštovani,
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinča organizuje besplatan i brojno neograničen

KURS ZA MUŠKARCE

Model 1:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Model 2:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 3:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere posuđe (praktičan rad)

Model 4:
1. Početnicki nivo: Kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.............upali
- OFF...........ugasi
i za talentovane: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

Obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... Taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokuša da se pronađe.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama da preleti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield)

Poslato: 05.06.2009. 20:31

Šta smo naučili iz horor filmova?


    * Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.
    * Ako saznas da zivis u kuci sagradenoj na indijanskom groblju koja je nekad sluzila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvrsio samoubistvo, odmah se odseli.
    * Nikada naglas ne citaj knjigu za ozivljavanje demona.
    * Ne pretrazuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.
    * Ako drustvo ide da se zeza u staroj, napustenoj crkvi, nemoj da ides s njima. Pogotovu ne ako jedini nemas partnera ili si dezurni saljivdzija.
    * Ako kucni uredaji pocnu da rade sami od sebe, ne cekaj dalji razvoj dogadaja nego se odmah seli!
    * Ako bezis od monstruma, ocekuj da ces da se sapletes barem 2-3 puta (duplo vise ako si zena). Takode, iako monstrum jedva hramlje, uvek ce uspevati da te sustigne.
    * Pazljivo slusaj pozadinsku muziku.
    * Postoji razlog zbog koga je napusteni grad napusten. Zato ga zaobidi u sirokom luku.
    * Kada te juri neko cudoviste, a ti pokusas da pobegnes kolima, ocekuj da auto nece moci da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inace radio.
    * Ako si jedan od srecnika koji je preziveo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustices ovaj svet u prvih 10 minuta filma.
    * Kada sletis na nepoznatu planetu i nades nesto sto lici na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.
    * Kada se jedan od clanova tvoje posade pojavi sa necim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepostovanja prethodnog pravila), ne pustaj ga na brod - ionako je mrtav.
    * Kada te vanzemaljsko cudoviste lovi po brodu (posledica nepostovanja prethodna dva pravila), nemoj da trazis izgubljenu macku.
    * Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znaci tavan, orman, podrum, mracna ulica, suma...)
    * Ako usput izgubis neki deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto ce se lepo uklopiti testera, harpun, sablja...
    * Zaboravi na pistolj. Nestace ti municije bas kad monstrum dode na nisan.
    * Ako te ujede zombi, prestani da trcis i trudis se... Jednostavno sedi i sacekaj da postanes jedan od njih.
    * Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kuci.
    * Ako si muskarac, pukao si! Uvek prezivljavaju zene.
    * Kada kupujes imanje, pitaj prodavca zasto je tako jeftino.
    * Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan nacin. Laughing
    * Ako nisi glavni lik, lakse je da odmah izvrsis samoubistvo.
    * Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo razuzdane tinejdzere.
    * Ako je samo jedan monstrum, nemoguce je ubiti ga. Ako ih ima vise, nemoguce je istrebiti ih. Dakle, pokusaj da ih navedes da napadnu jedni druge.

Šta smo naučili iz holivudskih filmova?


    * Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
    * Detektiv moze resiti slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.
    * Muskarac nece pokazati znake bola dok prima najokrutnije udarce, ali drhti dok zena pokusava da mu ocisti rane.
    * Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.
    * Svaka brava se moze za sekundu otvoriti kreditnom karticom ilispajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu.
    * Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
    * Ajfelov toranj moze se videti sa bilo kog prozora u Parizu.
    * Covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih pobije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.
    * Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svetlo kao zamenu.
    * Nije vazno ako ste visestruko brojniji u borbi koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji strpljivo ce sacekati da vas napadnu jedanpo jedan, igrajuci okolo u pretecoj mantri, sve dok ne srusite njihove prethodnike.
    * Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za muza i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
    * Jednom nanesen ruz za usne nikada se nece izbrisati - cak i dok ronite sa punom ronilackom opremom.
    * Policajcima se uvek dodjeljuju partneri koji su njihova susta suprotnost.
    * Automobili koji se sudare gotovo uvek eksplodiraju u plamenu.
    * Cak i pri voznji niz potpuno ravnu ulicu neophodno je energicno drmnuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka. Laughing
    * Posteni i vredni policajci po pravilu bivaju ranjeni ili ubijeni tri dana pred penziju.
    * Ako pozelite da se predstavite kao nemacki oficir, nije neophodno da znate nemacki - dovoljan je nemacki naglasak.
    * Sef policije uvek suspenduje svoga glavnog detektiva ili mu daje nemoguci rok da zavrsi posao.
    * Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je verovatnoca da ce se zaljubiti.
    * Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje. Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca stici do bilo kog dela zgrade.
    * Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
    * Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novac - samo zgrabite jednu novcanicu nasumce i dajte je vozacu. Bice to uvek tacan iznos cene voznje.
    * Kada su sami, svi stranci preferiraju engleski.
    * Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
    * Ako borave u zaposednutoj kuci, zene bi trebalo da istraze svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
    * Ako treba ponovno da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno municije - cak i ako je pre toga niste poneli.
    * Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, obavezno drzite usta zatvorena!
    * Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
    * Ako vas neko prati po gradu, mozete se skloniti u paradu Svetog Patricka koja se odrzava u svako doba godine.
    * Ako odlucite da igrate po ulici, svako na koga naidjete znace korake.
    * Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapeva.
    * Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, nikada nece pretrpeti potres ili ostecenje mozga.
    * Kada se vozi automobil, normalno je ne gledati put, vec u osobu koja sedi pored ili iza, za vreme citavog putovanja.
    * Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
    * Prezivecete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite gresku i ne pokazete nekom fotografiju vase voljene kod kuce.
    * Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas se narocito tice u tom trenutku.
    * Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
    * Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posledice kod osmogodisnjeg deteta.
    * Tokom svih policijskih istraga neophodno je bar jednom posetiti striptiz-klub.
    * Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.
    * Uvek mozete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.
    * Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je neko od njihove rodbine ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
    * U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kada bezi pred FBI-em ili psihotičnim ubicom.
    * U Americi je do 40. godine cisto OK ziveti s cimerom/cimerkom. Ni jedna zena ne planira udaju pre 40-te.
    * Ni jedna zena ne planira decu pre 45-te.
    * Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu u WC, ali na poslu pola vremena rade, a pola provode u unisex WC-ima.
    * Niko ne radi fizicki posao, svi rade u kancelarijama ili su glumci...
    * 99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi.
    * U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.

Van mreže Koki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 971
  • Pol: Muškarac
  • Slusam Daydreaming blue - I monster
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #17 poslato: 05.06.2009. 21:51 »
Zasto je voz nocu brzi nego po sinama?
Zato sto je napolju hladnije nego zimi!

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #18 poslato: 05.06.2009. 23:55 »
Najavljujem (i zauzimam mesto) za svoj post - kad budem bio pri vremenu.
UPOZORENJE: ako si žena, ne bi volela da pročitaš taj post, on će stvari postaviti na biološko i genetsko mesto.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #19 poslato: 07.06.2009. 21:02 »
никез

Poslato: 07.06.2009. 21:59

Pita nastavnica geografije mog ``druga``: Koji je najveci kanal u Srbiji? (Dunav-Tisa-Dunav)
A on siguran kaze:RTS!!!!


Poslato: 07.06.2009. 22:00

– Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
– U „48 sati svadba” bi se oženio za sat vremena.
– Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
– Podigao bi dinar iznad evra.
– Pogledom bi ponovo založio pec u Smederevu.
– Zalupio bi slušalicu Olji Beckovic.
– Pozajmio bi pare Miškovicu.
– Isplatio bi rezerviste.
– Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.
– Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
– Kad bi upoznao Batu Živoinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.
– Smenio bi Mrkonjica pre roka.
– Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.
– Preveo bi reccu bre na engleski.
– Srebrno jezero bi postalo zlatno.
– Dobio bi osmicu na lotou.
– Uspeo bi da pošalje SMS u novogodišnjoj noci.
– Naterao bi Milku Canic da kaže „dobar dan”.
– Prodao bi Kinezima neke krpice.
– Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.
– Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
– Ne bi se izuvao u gostima.
– Naterao bi Šešelja da kaže „r”.
– Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca”.
– Vozio bi tramvaj „dvojku” kroz Knez- Mihailovu.
– Vozio bi „jugom” trku Formula 1
– Naterao bi šalterske službenice da se nasmeju.
– Smeo bi da se šepuri po Zemunu.
– Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.
– Pronašao bi pocetak kruga dvojke.
– Dobijao bi od lekara plave koverte.
– Zaradio bi milijardu na „Milioneru”.
– Zakinuo bi na meri kasapinu.
– Našao bi kuglicu kod šibicara.
– Švercovao bi se u taksiju.
– Na vrbi bi zaista rodilo grožde.
– Pronašao bi Troju u dolini reke Pek.
– Ispravio krivu Drinu.
– Naterao bi Holandiju da prebaci Haški tribunal u Srbiju.
– Imao bi i jare i pere.
– Znao bi pravu cenu Musinog jarca i kajgane Svetog Petra.
– Pobedio bi Mladica u žmurkama.
– Upecao bi zubatac u Moravi.
– Pre skoka bi rekao hop.
– Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
– Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.
– Uspeo bi da preživi od prosecne plate.
– Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.
– Znao bi gde je taj kuloar.
– Doveo bi Kristijana Ronalda u Napredak iz Kruševca