collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.079
  • stats Ukupno tema: 10.591
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: ??? ???????? ?? ?????? ?????  (Pročitano 143927 puta)

0 članova i 3 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #40 poslato: 25.06.2009. 14:39 »
O Zeče ,divim ti se što si pravi Zerc
među ovolikim Zercovima


(slobodna parafraza ,ne mešati sa Zergovima iz Starcraft-a :rofl1: )
:hello:

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #41 poslato: 25.06.2009. 19:28 »
ZASTO TREBA SLATI CIRKULARNA PISMA


Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od retke i smrtonosne bolesti, losih ocena, ekstremne nejebice, straha da cu biti kidnapovan i da cu biti pogubljen analnom egzekucijom nakon sto me proglase krivim da sam forwardao 50 milijardi jebenih chain lettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo veruju, da ce, ukoliko se pisma proslede dalje, jadna 6-ogodisnja devojcica iz Nepala, kojoj je izrasla s**a na celu, skupiti dovoljno novca,da je ukloni pre nego sto je seljacine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu.

Da li vi zaista vjerujete da ce Bill Gates pokloniti 1000 dollara vama i svakom drugom koji ste forwardali "njegov" e-mail? Kako mozete biti tako glupi? Woohoo, pazi ovako. Ako nastavis slati i zazelis zelju, ja cu spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboya! Koja hrpa sranja.

Uprijevodu, ova poruka je jedno veliko JEBITE SE svim ljudima koji nemaju nista drugo da rade osim slati glupe chain lettere. Mozda ce zli virtualni patuljci doci u moj stan i silovati me preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapocet 5. godine posle Hrista, a koji su u nasu zemlju dovele Rumunske prostitutke noseci ga u cmaru preko granice, da bi izbegle sve kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine, uci ce u Guinessovu knjigu rekorda kao najduzi period ekstremne gluposti.

Ko ih jebe. Ljudi, ako bas zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se da bude bar malo zabavno ili smesno. Video sam na tone lanaca tipa "posalji ovo na e-mail 50 svojih prijatelja, pa ce jedna jadna i izmucena dusa dobiti 50 dem od velikodusne, bogate osobe". To me ne zanima. Upotrijebite malo svoj mozak i razmislite sto zapravo postizete i ko dobija korist ili stetu od slanja tone takvih e-mailova. Velika je sansada  vi dobijate - NEpopularnost.

TRI OSNOVNE VRSTE CHAIN LETTERA:

LANAC TIP 1:

. . . Zamisli zelju!!!  Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!  Ucini to, ili nikad neces izaci sa svojom simpatijom!!!  Zamisli nesto drugo!!!  ...Ne to, perverznjaku jedan!!! Je li ti se prst umorio?  STANI!!!  Zar nije ovo bilo zabavno? :) Nadam se da ce ti se zelja ispuniti :)  E, sada, da bi se osecali krivima, evo sta cu ja uciniti. Prvo i osnovno, ako ne posaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail adresa u narednih 5 sekundi,  silovace vas pobesnjela bradavicasta svinja, te ce vas nakon toga  baciti s solitera na hrpu starog zeljeza. To je istina!! Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa sto dobijate! OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!! Evo pravila:

* Posaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer ste joj poslali glupi chain letter.
* Posaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter.
* Posaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, te ce pokrenuti zavjeru protiv vas i vase obitelji.
* Posaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce biti nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter, te ce vam zapaliti kucu. Hvala i sretno!!!!

LANAC TIP 2:


Dobar dan, i prvo bih se zelio zahvaliti sto ste odvojili par minuta da procitate ovaj e-mail. Postoji jedan izgladnjeli djecak koji zivi u Dungorutiglopertominisku, te on nema ruke, nema noge, nema roditelje ....

* Stravicna prica broj 1: Iduci kuci, zapela je na ivicnjak i pala u kanalizaciju kroz otvorenu sahtu u more govana. Nakon sto su ju uspjeli izvuci, odvratno je smrdila, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla. Pazite da se to ne desi i vama!!
* Stravicna prica broj 2: Morik Blip, 13-ogodisnji djecarac je dobio ovakvo pismo na svoj e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tokom istog dana, njega i njegovog ljubavnika udario je auto dok su setali drzeci se za ruke. Oboje su poginuli i otisli u Pakao, gdje su osudjeni da do kraja Vjecnosti jedu bubasvabe. Pazite da se to ne desi i vama!!  Mogli biste zavrsiti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno posaljite ovaj e-mail svim svojim supcima prijateljima i sve ce biti u redu.

LANAC TIP 3:


Evo jedne pjesme sto sam sastavio. Posaljite ju svim svojim prijateljima:

Prijatelji

Prijatelj je onaj na kojeg se uvijek mozes osloniti
Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdis na govna a iz usta ti smrdi kao da si jeo hranu za macke.
Prijatelj je onaj koji te voli iako si ruzan kao gubava vjestica
Prijatelj je onaj koji pocisti za tobom kad povracas pijan.
Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo zalis na svoj jebeno glup i dosadan zivot
Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako u stvari misli da bi najbolje bilo da te siluju ludi orangutani te da te onda bace krvolocnim psima.
Prijatelj je onaj tko cisti tvoju WC skoljku usisava tvoj dnevni boravak i placa tvoje racune.
Prijatelj je onaj tko ti salje lance srece u nadi da ce mu se zelje ostvariti.

Proslijedite ovo pismo! Ako to ne ucinite, nikad vise necete imati curu/decka!!!

Zakljucak? Ako dobijete e-mail koji prijeti da ce vam se nesto desiti ili da cete biti nesretni, izbrisite ga. Ako je zabavno, posaljite ga dalje. Nemojte ljutiti ljude naturajuci im griznju savjesti radi tifusara iz Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27 godina svog zivota, te ciji je zadnji spas 5 centi koje ce dobiti svaki put kad netko klikne 'forward', i prijetiti im da ce zavrsiti kao Mtunda iliMorik. E, sad posaljite ovo svima u naredne 3 sekunde. Inace ce vam se nesto strasno desiti.

I nikad, ama bas nikad, necete voditi ljubav.
 

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #42 poslato: 25.06.2009. 19:34 »
Glupi citati



POLITICARI


- "Mozete da ubijete hiljade ljudi; Mozete da unistite zivot; Ali ne mozete da ubijete ideju.
Izraelski vrhovni ministar Shimon Peres, komentarisuci ubistvo Yitzhak Rabina

- "Najveca mana kapitalizma je nepravedna podela blagostanja; Najveca vrlina socijalizma je podjednaka podela bede.
Winston Churchill

- "Istorija ce biti dobra prema meni, jer nameravam da je napisem.
Winston Churchill

- "Ako prolazite kroz pakao, samo napred.
Winston Churchill

- "Bilo je slucajno. Potopili su mi brod.
John F. Kennedy, na pitanje kako je postao ratni heroj

- "Nije preterano da se kaze da neodlucni ljudi mogu za cas da promene misljenje.
George Bush, predsednik USA

- "I ja imam svoja misljenja mada se ne nekad slazem sa njima.
George Bush, predsednik USA

- "Bio sam pod sedetivima, kada sam doneo odluku da spalim trake.
Richard Nixon, predsednik USA, Watergate afera

- "Nismo ostali kratkih rukava. Postigli smo totalnu jednakost u siromastvu.
Nguyen Co Thatch, vijetnamski ministar

- "Citao sam o spoljnoj politici i ucio ... sada znam broj kontinenata.
George Wallace, predsednicka kampanja 1968

- "Tradicionalno, vecina australjiskog uvoza dolazi preko mora.
Keppel Enderbery

- "Kako Y2K moze da bude problem u zemlji gde imamo Intel i Microsoft?
Al Gore

- "Usmeni dogovor nije vredan papira na kome je napisan.
Samual Goldwyn

- "Ne racunajuci ubistva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji.
Marion Barry, gradonacelnik Washingtona

- "Postoje dve vrste istina: prave istine, i izmisljene istine.
Marion Barry, povodom njegovog hapsenja zbog koriscenja droge

- "Ako bi kriminal opao za 100%, i dalje bi ga bilo 50 puta vise nego sto treba.
Poslanik John Bowman, komentarisuci visoku stopu kriminala u Washingtonu.

- "Zelim da budem siguran da svako ko ima posao - zeli posao.
George Bush, za vreme njegove prve predizborne kampanje

- "Kada puno ljudi ne moze da nadje posao, dolazi do masovne nezaposlenosti.
Calvin Coolidge, bivsi predsednik, raspravljajuci o uS ekonomskoj situaciji 1931.

- "Da je Linkoln ziv, prevrnuo bi se u grobu.
Predsednik Gerald Ford

- "Stanje je blize sadasnjem nego sto je ikada bilo.
Predsednik Gerald Ford

- "Volim sport. uvek gledam detroit Tigerse na radiu.
Predsednik Gerald Ford

- "Kina je velika zemlja, nastanjena mnogim Kinezima.
Charles de Gaulle, predsednik Francuske

- "Zebra nikad ne menja svoje pege.
Al Gore

- "Najbolji lek za nesanicu je puno ovaca.
Senator S. I. Hayakawa

- "Kad god sam posecivao ovu zemlju, nailazio bih na Amerikance.
Alf Landon, za vreme svoje posete Americi

- "Pravo na patnju je jedna od prednosti slobodne ekonomije.
Howard Pyle, pomocnik predsednika Dwight D. Eisenhowera, komentarisuci nezaposlenost u Detroitu

- "Ulice u Philadelphiji su bezbedne - jedino ih ljudi cine opasnima.
Frank Rizzo, bivsi sef policije i gradonacelnik Philadelphie

- "Covek ne moze da bude na dva mesta u isto vreme osim ako je ptica.
Ser Boyle Roche

- "Ja nisam neodlucan ... ili jesam?
Jim Scheibel, gradonacelnik grada St. Paul, Minnesota

- "Stani malo! Ne zelim da slusam o poljoprivredi nego o vojsci!
Senator William Scott, nakon sto su nadlezni poceli da mu pricaju o raketnim silosima

- "Predsednik je ispunio sva obecanja koja je nameravao da ispuni.
Klintonov pomocnik George Stephanopolous, govoreci za Larry King Live

- "Ne zelim da reporteri njuskaju po nasim dokumentima. Mi smo predsednik!
Hillary Clinton, komentarisuci objavljivanje sudskog poziva

- "Onaj nitkov je zasluzio da ga sutne magarac, a to cu i da uradim.
Kandindat za kongres iz Texasa




Dan Quayle, bivsi podpredsednik USA, poznat po mnogim glupim izjavama:


- "Skoro sam bio u latnskoj americi i jedino mi je zao sto nisam ucio latinski u skoli, pa nisam mogao da pricam sa tim ljudima...

- "Mislim da vise nista ne moze da nas zaustavi na nasem putu ka slobodi i demokratiji. Ali, to moze da se promeni.

- "Pricljivost dovodi do nejasnih, nerazgovetnih stvari.

- "donosio sam dobre odluke u proslosti. donosio sam dobre odluke i u buducnosti.

- "Buducnost ce biti bolja sutra.

- "Stvaracemo najobrazovanije Amerikance na svetu.

- "Imamo cvrste obaveze ka NATOu, mi smo deo NATOa. Imamo cvrste obaveze ka Evropi. Mi smo deo Evrope.

- "Ja nisam deo problema. Ja sam republikanac.

- "Manji broj glasova je znak da manji broj ljudi izlazi na izbore.

- "Kada su me pitali ko je izazvao demonstracije i ubistva u LA, moj odgovor je bio jasan: Ko je kriv za demonstracije? demonstranti. Ko je kriv za ubistva? ubice.

- "Za svemirsku agenciju "NASA", svemir je i dalje prioritet.

- "Krajnje je vreme da ljudska rasa konacno udje u suncev sistem.

- "Lepo je sto sam ovde, u divnoj drzavi Cikago ...
(Cikago nije drzava, nego grad)

- "Stojim iza svih glupih izjava koje sam dao.

- "Ako ne uspemo, rizikujemo da izgubimo.

- "Spremni smo za nepredvidjen dogadjaj, koji ce se mozda desiti a mozda i nece.

- "Nije zagadjenje to sto steti zivotnoj okolini. To su necistoce u vazduhu i vodi.

- "Obozavam Californiju. Prakticno sam odrastao u Phoenixu.

- "Havaji su jedinstvena republika. To je mala republika. To je samostalna republika. To je ... drukcija je od ostalih 49 republika. To jest, sve republike su razlicite, ali ova ima prilicno jedinstvenu situaciju.

- "Gubitak zivota ce biti nenadoknadiv.



SPORTISTI


- "Ne samo da je i desnjak i levak, nego moze i da baca s obe ruke.
duffy Daugherty, ragbi trener i sportski komentator

- "... i stavi malo neutrona preko ...
Mike Smith, igrac bejzbola, dok je porucivao salatu u restoranu

- "Rec "genije" nije primenjiva u ragbiju. Genije je covek kao Norman Ajnstajn...
Joe Theisman, sportski komentator

- "Nikad nisam doziveo operaciju kolena na nekom drugom mestu tela.
Winston Bennet, bivsi trener tima univerziteta iz Kentuckya.

- "Zelja: da se prestane sa ubijanjem sirom sveta. Hobi: Lov i pecanje.
Bryan Harvey, California Angels, ispisano na semaforu tokom utakmice.

- "Ljudi se zavaravaju da godisnje zaradjujemo po 3 ili 4 miliona dolara. Ne shvataju da vecina nas zaradi jedva po $500,000.
Pete Incavigila, Texas Rangers

- "Nas napad je kao pitagorina teorema: nema odgovora!
Shaquille O'Neal, L.A. Lakers

- "Puno se prica o odbrani, ali, na kraju, uvek pobedi tim koji je dao vise koseva.
Isaiah Thomas, komentarisuci NBA utakmicu

- "Jos samo 10 sekundi ... da zaokruzimo na 9.5 ...
Murray Walker, komentator trka za BBC

- "Preokrenucemo ovaj tim za 360 stepeni.
Jason Kidd




ZABAVLJACI


- "Ja nisam vegetarijanac zato sto volim zivotinje, nego zato sto mrzim biljke.
Whitney Brown

- "Seks bez ljubavi je prazno iskustvo, ali od svih praznih iskustava, to je najbolje.
Woody Allen

- "Nikad ne dozvolite da vas osecaj moralnosti ometa u donosenju pravih odluka.
Isaac Asimov

"Samo predsednici, urednici i ljudi sa pantljicarom imaju pravo da se potpisuju sa "mi".
- Mark Twain

- "Ako u filmu lizete sisu, zakonom je zabranjen za mladje od 17. Ali ako sisu odsecete sekirom, fim je dozvoljen za sve uzraste.
Jack Nicholson

- "Ja nisam Jacko, ja sam Jackson ... 'Jacko, Jacko' ... Odakle vam to? Iz nekog engleskog tabloida. Ja imam srce i imam osecanja. Nije lepo da mi to radite...
Michael Jackson, intervju dat ABC News kanalu

- "Ja sam odlicna kucepaziteljka. Razvedem se i sacuvam kucu.
Pevacica Zsa Zsa Gabor

- "Odbijam da verujem da sam bolji glumac od sebe.
Jim Carrey, dodela MTV filmskih nagrada, 1995

- "Kada sam imao 14 godina, moj otac je bio tolika neznalica, da sam ga jedva podnosio. Ali, kada sam napunio 21 godinu, zapanjio sam se koliko je toga naucio za proteklih 7 godina.
Mark Twain

- "Kokain je ono cime vam Bog kaze da imate previse para.
Robbin Williams

- "Pisanje naucne fantastike je super. Mozes da izmislis bilo sta.
Ivana Trump, nakon zavrsetka njene prve novele

- "Ako umrete, propustate veoma vazan deo zivota.
Brooke Shields

- "Dan bez sunca je kao ... znate ... noc.
Steve Martin

- "... vetar sija i sunce nezno duva preko polja ...
Ray Laurence

- "U osnovnoj skoji, u slucaju pozara, moramo da se poredjamo u vrstu, od najnizeg no najviseg. u cemu je tu logika? Da li visoki ljudi brze gore?
Warren Hutcherson

- "Statisticki, od cetri Amerikanaca jedan je mentalno bolestan. Uzmite vasa tri druga. Ako oni nisu ludi, vi jeste.
Rita Mae Brown

- "Ako vasi roditelji nisu imali dece, verovatno necete ni vi.
Dick Cavett

- "Zar nije glupo sto se u okviru cirkusa sa morskim zivotinjama nalazi riblji restoran? Vec sam pojeo pola fish burgera, kada se setim: "Covece, mozda jedem loseg djaka !"
Lynda Montgomery

- "Mislim da ljudi sa probusenim uvom imaju vece izglede za uspesan brak. Jer, vec su osetili bol, a i donose nesto nakita.
Rita Rudner

- "Drugi dan dijete je uvek laksi nego prvi. To je zato sto ste jos prvog prekinuli dijetu.
Jackie Gleason

- "Covek mora da bude u formi. Evo, moja baba je pocela da pesaci 5 milja dnevno jos kad je imala 60 godina. Danas ima 97, i niko ne zna gde je.
Ellen deGeneres

- "Prestala sam da verujem u Deda Mraza kada me je majka odvela u robnu kucu da ga vidim, a on mi je trazio autogram.
Shirley Temple

- "Tesko je napraviti dokumentarac koji je u isto vreme upecatljiv i zanimljiv, kad ga svakih 10 minuta prekidaju reklame sa sarenim zecevima koji pevaju o toalet papiru.
Rod Serling

- "Zapamtite ovo: Ako ne prisustvujete sahranama vasih prijatelja, nece ni oni vasoj.
H. L. Mencken

- "Dobra novela nam govori istinu o njenom heroju; losa novela nam govori istinu o njenom autoru.
G. K. Chesterton (1874-1936)

- "Jedina razlika izmedju mene i ludaka je u tome sto ja nisam lud.
Salvador Dali

- "Karate je borilacka vestina pomocu koje ljudi koji su godinama usavrsavali tehniku, koristeci samo ruke i noge, prave neke od najgorih filmova u istoriji sveta.
Dave Barry

- "Iskustvo je divna stvar, pomocu koje mozete da prepoznate gresku, kada je opet napravite.
F. P. Jones

- "Moja misljenja se mozda menjaju, ali ne i cinjenica da sam u pravu.
Ashleigh Brilliant

- "Nije da se plasim smrti ... Samo ne zelim da budem prisutan kad do nje dodje.
Woody Allen

- "Mislim da nismo pogresili sto smo im oteli ove divne predele. Mnogim ljudima je trebala zemlja, a Indijanci su je sebicno cuvali samo za sebe.
John Wayne

- "Kad god gledam TV i vidim onu mrsavu, gladnu decu iz celog sveta, ne mogu da ne zaplacem. Mislim, volela bih da budem tako mrsava ali ne sa svim tim muvama i smrcu i ostalim stvarima.
Maraja Keri

- "Pitanje: Ako bi mogli da zivite vecno, da li biste i zasto?
Odgovor: Ne bih zivela vecno, zato sto ne treba da zivimo vecno, zato sto, ako bi trebali da zivimo vecno, ziveli bismo vecno ali ne mozemo da zivimo vecno i zato ne bih zivela vecno.
Miss Alabame iz 1994. godine i ucesnica takmicenja Miss universe




OSTALE POZNATE LICNOSTI

- "Dokle god su matematicki zakoni pouzdani, nemaju veze sa realnoscu, a dok su u vezi sa realnoscu, nisu pouzdani.
Albert Einstein

- "Sex je jedan od devet razloga reinkarnacije ... ostalih osam su nebitni.
Henry Miller

- "Covek sedi sa lepom devojkom sat vremena i izgleda kao da je proslo 5 minuta. Ali, kazite coveku da sedi na ringli 5 minuta i izgledace mu kao da je proslo sat vremena. To je relativnost.
Albert Einstein

- "Uvek dobijem ono sto zelim, zato sto uvek zelim ono sto dobijem.
Tim Bischoff

- "Ja nemam nikakve predrasude - sve ljude podjednako mrzim.
W. C. Fields

- "Sve zivotinje su rodjene jednake, ali su neke jednakije od drugih.
George Orwell, zivotinjska farma

- "Moramo da stanemo i da se zapitamo: "Koliko nam cistog vazduha treba?"
Lee Iacocca

- "Kod nas nema diskriminacije. Mi jednostavno odstranimo odredjene vrste ljudi.
Porucnik Gerald Wellman, ROTC instruktor

- "Put dobrih namera je poplocan paklom.
Spencer Ante

- "Ako neko ima slabo srce, moze da stavi ovaj senzor tokom noci. Za vreme sna, on ce da belezi stanje srca, i kad se korisnik probudi mrtav, izdace izvestaj.
Mark S. Fowler, direktor FCC

- "Antidotes are what you take to prevent dotes."
Anon

- "Ne bi ni slona pogodili sa te razd ...
Poslednje reci Johna Sedgwicka, generala u americkom gradjanskom ratu

- "Ocajnicki pokusavam da shvatim zasto su kamikaze nosile slemove.
Dave Edison

- "Da nije izmisljena struja, sad bi smo gledali TV sa svecama.
George Gobel

- "Banka je mesto gde vam pozajme novac ako uspete da dokazete da vam ne treba.
Bob Hope

- "Znam da na svetu postoje ljudi koji ne vole svoje sugradjane. Mrzim takve ljude!
Tom Lehrer

- "Metricni sistem nije uzeo maha u US, osim ako ne racunate popularnost municije kalibra 9 mm.
Dave Barry

- "Ovo nije tacno. Ovo cak nije ni pogresno.
Wolfgang Pauli

- "Nije vazno da li pobedis ili izgubis. Vazno je da li JA pobedim ili izgubim.
Darrin Weinberg

- "Na osnovu onoga sto znate o njemu, sta bi, po vasem misljenju, Abraham Linkoln radio danas, da je ziv?
1. Pisao memoare gradjanskog rata.
2. Savetovao predsednika.
3. Ocajnicki grebao po kovcegu.
David Letterman

- "U mojim godinama, radim ono sto je i Mark Twain radio. Ustanem, uzmem novine i ako nisam u cituljama, nastavim kao i obicno.
Partick Moore, astronom

- "Starost i nije tako losa, ako razmotrimo alternativu.
Anon




TV, NOVINE, DOKUMENTI

- "Jel ti se nekad desilo da, dok citas casopis "Oruzje i municija", i drkas sam sebi u lice, stanes i pomislis: "Covece, pa ja sam lud?"
Iz filma "Sedam"

- "Pre milijardu godina, nastao je covek. Pre milijardu minuta, nastalo je hriscanstvo. Pre milijardu Coca-Cola, bilo je juce ujutru.
Godisnji izvestaj Coca Cole za 1996

- "Molimo, upisite datum vase smrti:
Iz pisma koje je poslao IRS

- "Sa zaljenjem vas obavestavamo da se g. Albert Brown osecao prilicno lose, zbog njegove nedavne smrti, pa je odlucio da uzme kraci odmor, radi oporavka.
Parish magazin

- "Bonovi za hranu ce prestati da vam stizu marta 1992, jer smo primili obavestenje da ste preminuli. Nek vam bog dusu prosti. Mozete da se zalite na ovu odluku ukoliko se vase stanje promeni.
Odeljenje za socijalnu negu, Greenville, Juzna Carolina

- "Izvinjavamo se na gresci iz proslog broja, gde smo napisali da je policajac Arnold dogbody defektiv (sa manom). Naravno, hteli smo da kazemo da je g. dogbody detektiv u policiskoj farsi (farce umesto force - sila).
Ispravka u britanskim novinama Ely Standard

- "Od svih radio stanica u Cikagu ... mi smo jedna od njih.
Slogan lokalne radio stanice, na 105.9 FM

- "Ako ne odrzavate svoj M203 grenade lancher, mogao bi da opali kada najmanje ocekujete. Zbog toga bi bili prilicno nepopularni u onome sto je ostalo od vase jedinice.
"PS magazine", vojnicki casopis, broj iz avgusta 1993. godine.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #43 poslato: 27.06.2009. 11:11 »
Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #44 poslato: 27.06.2009. 22:20 »
GLUPI SEKSUALNI ZAKONI


U Oblongu (Ilinois), zakonski je kaznjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vaseg vencanja.

U Aleksandriji (Minesota), ni jedan covek ne sme da vodi ljubav sa zenom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako zena zatrazi, zakon nalaze da covek mora da opere zube.

U Amesu (Ijova), muz, nakon sexa sa svojom zenom, ne sme da popije vise od tri gutljaja piva dok jos uvek lezi u krevetu sa njom ili dok je drzi u naruciju.

U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost izmedju osoba suprotnog pola u dvoristu kuce, nakon zalaska sunca - ako su goli. Ocigledno je da su ljudi koji nose carape za vreme sexa i pederi bezbedni od ovog zakona.

U Siux Falsu (Juzna Dakota), svaka hotelska soba mora da ima dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noc, izmedju kreveta mora da bude bar pola metra prostora, a sex na podu izmedju kreveta je zabranjen.

U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora da dobije cistu i ispeglanu kosulju za spavanje. Ni jedan par ne sme da spava zajedno go, niti sme da vodi ljubav ukoliko ne nosi tu majcu koju su dobili na recepciji.

U Njukastlu (Vajoming), postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran.

U Ilinoisu, drzavni zakon propisuje svim nezenjama da prilikom razgovora sa neudatim zenama moraju da se predstavljaju kao "master" a ne kao "mister".

U Norfolku (Virdzinija), ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike.

U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nosenje steznika je zabranjeno. U objasnjenju stoji: " Normalnom Americkom muskarcu ne sme se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog zenskog tela ".

U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zasticeni parovi koji vode ljubav u kolima. Policajac ne sme jednostavno da pridje i zakuca na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora da policiskim automobilom stane na pristojnoj udaljenosti, zatrubi tri puta, a onda saceka otprilike dva minuta pre nego sto pridje kolima.

U Heleni (Montana), zena ne sme da plese na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odece.

U Liberti Korneru (Nju Dzersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranim kolima.

U Karlsbadu (Nju Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vreme pauze za rucak na poslu, osim ako na prozorima kola imaju navucene zastore.

U Floridi, ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne.

U Termontonu (Juta), zenama je zabranjeno da vode ljubav sa muskarcima dok se voze bolnickim kolima. Ako uhvate zenu kako to radi, bice optuzena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bice objavljeno u lokalnim novinama. Nista od ovoga ne vazi za muskarce.
 
\

Škola kao robija


Ukoliko vaše dete neće da "zagreje stolicu", vežite ga robijaškim lancem sa kuglom za sto.
Deca koja imaju problem sa koncentracijom, imaće još veći problem kada njihovi roditelji odluče da ih "skoncentrišu" robijaškim lancem sa kuglom koji se vezuje za radni sto.
"Study ball" je ime novog proizvoda koji služi za "disciplinovanja" i "koncentraciju" deteta - vežite vaše dete robijaškim lancem za sto, i namestite tajmer na nekoliko sati nakon čega se lanac automatski otključava.

Zvuči radikalno, u najmanju ruku kao nešto zbog čega biste rado pozvali ljude iz neke organizacije koja se bavi zaštitom prava deteta, ali dizajner Emilio Alarkan kaže da se proizvoda prodaje "fantastično".

Neke interesantne "karakteristike" ovog proizvoda, osim što se vreme "akademskog robijanja" može programirati, jesu da postoji i ključ koji nesrećni školarac može upotrebiti kad god hoće (dizajneri su verovatno imali u vidu mogućnost da se baterije troše), kao i da su lanac i kugla teški oko devet kilograma.

Cena, prava sitnica - 85 evra.




Seka Aleksic 2007 - Kokain (Aspirin)


Glavobolja od vina, a nigde kokaina.
sinoc bila sam, sa tobom drogirana.
Na stolu crta kokaina, u sobi punoj dima,
slika poznata, to je istina.

U dzepu dva tri grama, idem negde sama
da se uradim...
Idem kod drugara, možda je i bolje...
tamo da se uradim...

U glavi pravo ludilo,
i greh se sad probudio,
dok ja smrcem sve...
Mozda dva tri grama neznam to drugacije,
jer droga to je zavisnost,
znaj, ja pristajem na sve...

Glavobolja od vina, a nigde kokaina.
sinoc bila sam, sa tobom drogirana.
Na stolu crta kokaina, u sobi punoj dima,
slika poznata, to je istina.

Glavobolja od vina, a nigde kokaina.
sinoc bila sam, sa tobom drogirana.
Na stolu crta kokaina, u sobi punoj dima,
slika poznata, to je istina.

Želim nešto jace, nemam to kod kuce,
nisam ja od kamena...
A ti si tako dobra, desetka na skali,
biceš dobra zamena...

U glavi pravo ludilo,
i greh se sad probudio,
dok ja smrcem sve...
Mozda dva tri grama neznam to drugacije,
jer droga to je zavisnost,
znaj, ja pristajem na sve...

Glavobolja od vina, a nigde kokaina.
sinoc bila sam, sa tobom drogirana.
Na stolu crta kokaina, u sobi punoj dima,
slika poznata, to je istina.

Glavobolja od vina, a nigde kokaina.
sinoc bila sam, sa tobom drogirana.
Na stolu crta kokaina, u sobi punoj dima,
slika poznata, to je istina.

Ne znam ti ni ime, al ne kajem se, ne...
Hajde zovi taxi, ja možda drogirana sam...
Ne znam ti ni ime, al ne kajem se, ne...
Hajde zovi taxi, ja možda drogirana sam...

Glavobolja od vina, a nigde kokaina.
sinoc bila sam, sa tobom drogirana.
Na stolu crta kokaina, u sobi punoj dima,
slika poznata, to je istina.


Trik FX - Kisobran (Srcobran)

Pljusti kisa ceo vec dan
i sa neba i sa oblaka
s neba kisa slatka je bas
ova moja glava pokisla

Ref.
Meni treba kisobran
da mi glavu pokriva
meni treba kisobran
nadji te mi to
dok nije preksano

Meni treba kisobran
od tebe, od tebe
da mi glavu pokriva
od tebe, od tebe

Meni treba kisobran
od tebe, od tebe
nadjite mi to
evo kisnem ja

Znam da kisa pada ceo dan
znam u to sam bila sigurna
znam dok nisam pokisla ja
znam to tebe ne dodiruje

Trik FX - Pare sve na sto (Karte sve na sto)

Igra bez parica
od toga vec sam umorna
sta to radis ti, isto radim ja
opet je para tegla puna

Sve vise i vise tegli
sve manje u mom dometu
a ja naivna, ko devojcica
na pare se navikla

Ref.
Pare sve na sto
Pare sve na sto
novcanik ti luta
meni treba to
pare sve na sto
hocu sad da znam
dal gubim ili dobijam

Dugo sam brojala
pare pod tepih gurala
sve sto radis ti, isto radim ja
opet je tegla puna para

Sve vise i vise tegli
sve manje u mom dometu
a ja naivna, ko devojcica
na pare se navikla

Preradu teksta uradio Dacha a.k.a Mango 2007

Seka Aleksic 2007
Bole stare kosti

Ref. 2x
Bole stare kosti kada se u banji
pored njega budim kao da sam stara
boli, boli to pa mu kazem idi
da na miru lecim svoje stare kosti

Dva zgloba za dve godine
dovoljna su da unistis mi sve
moje laktove stezes jako ti, a znas
da boli me, da kazem on je taj
stizu me godine
a nisam ono pre sto sam bila ja

Ref. 2x

Starost i ja to nema veze s njim
u svakom dodiru tebe osetim
znam da me boli i znam da sam stara
u ovoj postelji pogresan je par,
a nisam ono pre sto sam bila ja

Seka Aleksic 2007 - Pegla

Milion pokvarenih pegli ja imam
tvoja me pegla svakog trena
takvu sam zelela od uvek
philips, sony, ericsson

Svi na ovom svetu imaju peglu
kazi marku svoju htela bi da kupim
sta je cudno ako zena kvari peglu
kad ne zna da pegla

Nauci me prouci me
ukljuci me i zapali me

Kraj tebe gubim pegle
zaboravim gde sam,
s tobom mi je i haljina tesna
pegla sam od krvi i mesa
sta me briga dok peglam

Pogledaj te ljude oko sebe
vidi sta ti govore svi
sto nauci da peglam uz tebe
i Sta jos cekas ti

Svi na ovom svetu imaju peglu
kazi marku svoju htela bi da kupim
sta je cudno ako zena kvari peglu
kad ne zna da pegla

Nauci me prouci me
ukljuci me i zapali me

Kraj tebe gubim pegle
zaboravim gde sam,
s tobom mi je i haljina tesna
pegla sam od krvi i mesa
sta me briga dok peglam

Seka Aleksic 2007
Reci gde sam stajala

Opet na Zelenom Vencu radim ja
ni musterija nemam
i jos pokusavam
da nadjem pravog sponzora

Ruke i postelja hladne k'o led
a kinte nemam
druge imaju sve
ja nemam kome

Ref.
Reci gde su sponzori svi
sto druge nikada imale nisu
Dinkicu zasto uze mi sve

Reci gde smo mi
zar nije palo dovoljno poreza
da l' je stop tvoja mala

Seka Aleksic 2007
Vibratori

Ref.
Ne treba nam, ne treba nam pice ni vibrator
moj dekolte, atmosfera ni miris jak
da bi ljubav vodili
potrebni su samo mali vibratori

Ovo je cudna stvar, ovde su boje razne
Ovo je svako svako ne par i par
Ovo se samo njise i ubrzano lize
Ovde je velicina bitna
ritam tuce, a meni gace pukle, primeti me

Ref.

Tu vreme brzo tece sa njim sam svako vece
tu nikad nije lose ni dosadno
vibrator ovde donesi nije vazno ko si
ovde je sve pomalo bezobrazno
ritam tuce, a meni gace pukle, primeti me

Ref.

Da bi ljubav vodili
potrebni su samo mali vibratori


Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #45 poslato: 05.07.2009. 21:08 »
Ako imate wallpaper sa Chuck Norrisom nije potrebno koristiti antivirus.

Čak Noris je izuo cipeliće.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #46 poslato: 05.07.2009. 22:51 »
Jabuka donosi vitamine...
Vitamini donose snagu...
Snaga donosi slavu...
Slava donosi novac...
Novac donosi zene...
Zene donose sexs...
Sexs donosi sidu...
Sida donosi smrt...

Jesteli za jaboku aaa???

Van mreže Koki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 971
  • Pol: Muškarac
  • Slusam Daydreaming blue - I monster
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #47 poslato: 05.07.2009. 23:52 »
Ala ste se smorili ko spajdermen u vojvodinu ;D

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #48 poslato: 06.07.2009. 09:53 »
SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uveče u mračnom delu disko kluba i razmenili
brojeve telefona. U ponedeljak ju je nazvao i neformalno pozvao na
kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

* Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju četiri
sata treba li ići kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na
barem tri plastične operacije.
* Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva
zaspati) ne počne daviti krvavih očiju.
* Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao
serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo
vrcavih porodičnih tračeva.
* Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne
bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je
zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

* Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo
hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
* Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči koja ce joj pasovati
uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati ćaletovim
kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde
bile savršene. Ide po nove pantalone.
* Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo
da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj
ide uz te pramenove.
* Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu
napisale.

5 sati pre sudara

* Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se
ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
* Plače i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

* Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30
centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i
izumrlih školjkaša.
* Čupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na
svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

* Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skviči, frkće i skida s mame
zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču sa puta jer seje smrt gore
od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

* Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz
automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa
glavom o volan i na kraju krene tramvajem.

15 minuta posle termina

* Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara

* Gleda TV i čačka nos.
* Pokušava se setiti šta se dogovorio za večeras. Usred misaonih
napora, nežno se gladeći po jajima, shvata da nije mlatio majmuna već
dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juče donekle došao sebi.
* Nakon drkanja se ipak seti da ga večeras očekuje kafa s jednom od
dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli
imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

* Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu
čvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla
žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
* Obilatu večeru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg
nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
* Žica od keve 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava
kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetić i poklončić. Keva
ganuta vadi 640 dinara i počne pričati kako joj je tata '56. doneo na
sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je
došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa još od tada
ima kurje oko.
* Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do
kafića. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kafiću odgleda
kraj tekme.

Pola sata pre sudara

* Dolazi kući i suočava se sa večnom dilemom: tuširati se ili samo oprati
jaja?
* Gleda skraćeni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na
pesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali
fudbal, pa će se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
* Nevoljno ode zaprati kitu.
* Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve četkice
za zube u lavabo. To očigledno užasne kevu koja je upravo došla da
izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

* Sedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvek
mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i
forenzičarima.
* Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
* Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

* Dolazi na mesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i
pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

 :hihi: :hihi: :hihi:

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #49 poslato: 06.07.2009. 13:33 »
Deset ljutih rakija     :drinks:


Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...

 :thumbup:

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #50 poslato: 06.07.2009. 19:58 »
"Muškarci definitivno drugačije razmišljaju i funkcionišu od žena, pa ne čudi što povremeno dolazi do nesuglasica u vezi. Predstavljamo vam četiri modela tipično muškog ponašanja koji će vam pomoći da lakše razumete vašeg partnera i izbegnete nepotrebne rasprave oko nevažnih stvari."

http://zena.blic.rs/Porodica/689/Pronadite_mu_zicu

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #51 poslato: 06.07.2009. 20:41 »
свакако, свакако, како се тога само нисмо раније сетили, него елем да допуним горњу тему једном поучном нам причицом, надам се да ће наићи на добро разумевање

Inženjerska prica

Covek u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon
niže i pozvao ženu na tlu:

Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći
sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni, 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da
radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili
putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Pa", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Dospeli ste na
visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj
poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja
kriva za to!"

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #52 poslato: 07.07.2009. 09:58 »
Pakleno dobar odgovor

        Pakao - Teorija

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko maštovit, da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je Pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se šire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledeće:

"Prvo, treba da znamo kako se zapremina Pakla menja sa vremenom. Dakle, treba
nam stopa rasta broja duša koje u Pakao ulaze i onih koje iz njega
izlaze.  Smatram da odmah možemo pretpostaviti da duša koja jednom uđe u Pakao više iz njega ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bismo dobili predstavu o tome koliko je u Paklu duša, osvrnimo se na različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u Pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u Paklu. Ako tome dodamo  odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša  eksponencijalno raste. Obratimo pažnju na odnos promene zapremine Pakla prema broju pristiglih duša, jer prema Bojlovom zakonu, za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša.

To nam pruža dve mogućnosti:

1)   Ako se zapremina Pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja duša koje stignu u Pakao, toplota i pritisak Pakla će toliko porasti da će Pakao eksplodirati.
 
2)   Ako se Pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak će toliko opasti da će se Pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički dala Milica sa četvrte godine, a koja glasi: "Pre će se Pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam" i činjenicu da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija broj 2, dakle Pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
 
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je Pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo Nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah moj Bože!" 

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.

 :appl: :rofl: :thumbup:

Poslato: 07.07.2009. 10:57

Nekoliko modernih zadataka iz matematike sa prijemnog ispita

 

 


1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #53 poslato: 07.07.2009. 11:26 »
Čak Noris osvaja brejk na svoj servis.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #54 poslato: 08.07.2009. 21:16 »
Chuck Norris je toliko pametan da mu je dovoljno pola operativnog sistema.

Zasto Cak Noris ne dolazi u Srbiju?
Zato sto je Mile Kitic jaci nego ikad!

Van mreže ZvoncicaNis

  • Punopravni član
  • ***
  • Poruke: 203
  • Pol: Žena
  • ...the sound of your heart beating...next to mine...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #55 poslato: 09.07.2009. 16:09 »
5 faza u životu žene

1. Odrasti


2. Dobiti obline


3. Smršati


4. Utegnuti se


i

5. Ko ga jebe!

Van mreže tanjanish

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.334
  • Pol: Žena
  • kakvi smo tako nam se i vra?a-zato se ne pitajte ako vam ide loše
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #56 poslato: 09.07.2009. 16:57 »
 :appl:  :clap:  :wallbash: strava i užas :hihi:

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #57 poslato: 09.07.2009. 20:07 »
a u kojoj si ti fazi.

Van mreže tanjanish

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.334
  • Pol: Žena
  • kakvi smo tako nam se i vra?a-zato se ne pitajte ako vam ide loše
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #58 poslato: 10.07.2009. 00:27 »
Još uvek u 1  :wallbash: nikako da odrastem i pređem na 5  :xyxgun:

Van mreže Davorin Dinic

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.226
  • Pol: Muškarac
  • .
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #59 poslato: 10.07.2009. 00:53 »
dal ce ova tema vise da predje na cetvrtu stranu... ne mogu vi se ovolko da skrolujem do poslednjeg posta...