collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.069
  • stats Ukupno tema: 10.583
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: ??? ???????? ?? ?????? ?????  (Pročitano 143192 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže WebWolf

  • 18 000% Nishlija :)
  • Administrator
  • Meraklija
  • *****
  • Poruke: 5.430
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #280 poslato: 24.08.2010. 11:41 »
Beeeee, she's fluffy :rofl1:

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #281 poslato: 24.08.2010. 11:44 »
ma jel ovo stvarno nemojte se šalite ??? :o

:rofl1:

za ledi odnosno postavljaca posta :

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #282 poslato: 10.09.2010. 12:46 »
ZAGREB -
SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC(International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA:



Imaš 2 krave.



Obje su lude.





TALIJANSKA KORPORACIJA:



Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.





RUSKA KORPORACIJA:



Imaš 2 krave.



Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.



Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.



Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.



Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave.



Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.





KINESKA KORPORACIJA:



Imaš 2 krave.



Imaš 300 ljudi koji ih muzu.



Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara

koji je objavio cifre.





INDIJSKA KORPORACIJA:



Imaš 2 krave.



Obožavaš ih dok ne krepaju.





HRVATSKA KORPORACIJA:



Imaš dvije krave.

Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadaf.



On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a

njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje

sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena krava.



Onda kažeš da mu ne daš kravu.



Onda te on maltretira.



Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem,drugi susjedi (BiH, SiCG)

prokuže da si zauzet i muzu tvoju drugu kravu,koja na koncu krepa.



Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im

krepale.



Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi

samo jedna krava.



Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25%

Njemcu

uz 51% prava odlučivanja. Njemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju

muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.



Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate, jer se i oni to isto

nadaju.



Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava, koji

nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima.



Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži zbog kupovine novih dviju krava.

Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije od KfW-a,

koji

za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su

najjeftiniji - Srbe i Bosance.



Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.

 

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #283 poslato: 13.09.2010. 14:55 »
Ja sečem vene... u stvari, i neću... odrobijaću ovu dijabolu... i pride sve one kojima se ovo sviđa...

Mikso, Fugo, ovoga pod hitno da ubaČite u Balkanrock  :wallbash:

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=P9pjPIiUTVY" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=P9pjPIiUTVY</a>

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #284 poslato: 28.09.2010. 21:56 »
Po nekoj statistici državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km na godišnjem nivou.

Po drugoj statistici državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.

Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.


Van mreže krle85

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 974
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #285 poslato: 29.09.2010. 00:15 »
Hahahahahahhahahaa Mikso svaka ti dala!

p.s. ovo nije glupost ovo je čista fizika  ;D

p.p.s. ja iz ovoga zaključujem da sam iznad proseka  ;D

Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #286 poslato: 29.09.2010. 07:39 »
Значи можеш и ово да урадиш <a href="http://www.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=8SMorJXe5l4</a>  :drinks:

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #287 poslato: 02.10.2010. 10:38 »
¤_¤

Citat
Emoticon-interpreters create risks in instant messaging services
<"Hawkins Dale" <hawkins?at?pobox.com>>
Fri, 30 Jul 2004 09:36:39 -0400

Many popular instant-messaging tools interpret text "emoticons" and replace
them with graphical icons.  For example, if you send your buddy a
colon-right-parenthesis, your correspondent's messaging client may replace
the :) with a yellow smiley-face icon.

This is very nice, but the sender has no control.  And it's hard to know in
advance what character-strings will be parsed into what kind of unintended
image.

A colleague was discussing his 401(k) plan with his boss, who happens to be
female, via instant messaging.  He discovered, to his horror, that the boss'
instant-messaging client was rendering the "(k)" as a big pair of red
smoochy lips.    :(

:hello:
« Poslednja izmena: 02.10.2010. 10:50 dukenukeme »

Van mreže szarko

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 836
  • je..
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #288 poslato: 02.10.2010. 13:40 »
I jel mu uzvratila poljubac ?

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #289 poslato: 02.10.2010. 13:46 »
nemam pojma (◕_◕) :hello:

Van mreže kuglager

  • Stariji član
  • ****
  • Poruke: 405
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #290 poslato: 06.10.2010. 13:32 »
Ovdje  smo različiti i u neslanosti...

Van mreže WebWolf

  • 18 000% Nishlija :)
  • Administrator
  • Meraklija
  • *****
  • Poruke: 5.430
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #292 poslato: 11.11.2010. 12:47 »
Kad bismo mogli celokupno covecanstvo da svedemo na selo sa stotinu stanovnika, a postujuci proporcije svih postojecih naroda sveta, to selo bi bilo ovako sastavljeno:


57 Azijata
21 Europljanin
14 Amerikanaca (severnih i juznih)
8 Afrikanaca


52 bi bile zene
48 muskaraca

 
70 ne-belaca
30 belaca


70 ne-hriscana
30 hriscana
 

89 heteroseksualaca
11 homoseksualaca
 
6 osoba bi posedovalo 59% sveukupnog svetskog bogatstva i svih 6 bi bili iz Sjedinjenih Drzava
 

80 bi ih zivelo u kucama bez osnovnih uslova stanovanja
 

70 bi ih bilo nepismenih
 

50 bi bilo neuhranjeno
 

1 bi umirao
 

1 bi se radjao
 

1 bi imao kompjuter
 

1 (da, samo1) bi posedovao univerzitetsku diplomu

Ako se posmatra svet u svetlu ovih podataka, potreba prihvatanja, razumevanja, suosecanja i edukacije postaje ocevidna.Razmislite i o ovome:
Ako ste se jutros probudili zdraviji nego bolesniji srecniji ste od milion ljudi koji nece docekati iducu nedelju.
Ako nikad niste osetili opasnost bitke, usamljenost zatocenistva, agoniju mucenja, ugrize gladi, sretniji ste od 500 miliona stanovnika ovog sveta.
Ako mozete otici u crkvu bez straha da vam prete, hapse, muce ili ubiju srecniji ste od 3 MILIJARDE ljudi ovoga sveta.
Ako u vasem frizideru ima hrane, na vama odece, nad glavom imate krov i krevet u koji cete leci, bogatiji ste od 75% stanovnika ovog sveta.
Ako imate racun u banci, novac u novcaniku i nesto sitnisa okolo u nekoj kutijici, posudici, pripadate medu 8% najbolje stojecih ljudi na svetu.
Ako su vam roditelji jos zivi a uz to jos uvek u braku, spadate medu uistinu retke osobe, pa i u SAD i Canadi.
Ako mozete da procitate ovu poruku upravo ste dvostruko blagoslovljeni: jer je neko mislio na vas i jer ne spadate medu 2 milijarde onih koji ne znaju da citaju.
 

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #293 poslato: 11.11.2010. 23:30 »
jel mogu samo da primetim , ovo je odavno pisano taj vic jer
su mnogo pojeftinili i rasprostranili se ti komπjuteri
:hello:
(i to u stvari kod azijatske seoske populacije :) )

ostatak je zanimljiv :(

Poslato: 11.11.2010. 23:20

firefox je chudo... ::)
i posle pola napisanog posta pošto se greškom pritisne ctr+Q
on zapamti tu stranicu :boxing: i sve što je pisano :rofl1:

samo instalirajte plugin za "allways offline"
https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/493/

jedino ako pukne onda obriše ceo keš , po difoltu ponašanje :zid:
desi se par puta

Van mreže Mixa

  • Urednik
  • Meraklija
  • ***
  • Poruke: 4.556
  • Pol: Muškarac
  • ...sparkling...
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #294 poslato: 19.11.2010. 22:10 »
Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većina ne želi da se muči, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase (ima ih više nego umrlica) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku.
A znanje? Ma kakvo znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci i studenti "platio sam" fakulteta i to i nije neki problem, oni će ionako biti menadžeri. Problem je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.
- Alo, alo...slušaj zadatke. Kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim (limes) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica (beskonačno), pa šajkača na levu stranu (suma), a ispod i = 1, a iznad n, pa onda ide 2 h ćirilično (x) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku (na kvadrat) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama (integrali).
- Glas sa druge strane žice (najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min (prevrt očima i psovanje u sebi ).
Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
- Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #295 poslato: 20.11.2010. 00:28 »
el se vi kajete ako ste nekad recimo puštali drugarima da od vas prepisuju domaći :hello: :clap: :hihi:

dal' biste dali svojoj devojci da prepiše na ispitu od vas :boxing:

Van mreže ledi

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 757
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #296 poslato: 20.11.2010. 11:55 »
Imala sam na faksu kolegu i koleginicu koji su bili u dugoj vezi i na jednom ispitu devojka je htela nešto da prepiše od njega i svako malo je zavirivala u njegov rad.
Sve do trenutka dok on iznerviran nije uzviknuo pred celim amfiteatrom: E, pa ne može, što nisi učila!
;D

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #297 poslato: 24.11.2010. 22:43 »
Svi imaju strah od nepoznatog, zato ćemo vam prvo prikazati što vas tamo može dočekati. Sprave, jasno vam je, bit će već tamo, ali kakvi su vaši suborci u topljenju kalorija i masti to ćete tek sada doznati. Kod muškaraca i žena postoji pet kategorija i ne sumnjajte da se nećete prepoznati u jednoj od njih.

MUŠKARCI :

1. Kicoš

Kicoš je izrazito uočljiv, strahovitog promjera prsnih mišića, diže velike težine u teretani i izrazito male izvan nje, nosi nakit i ima loš humor. Kicoš pri ulazu juri ravno prema ogledalu, ne zagrijava se već hrli najvećim bučicama, obožava benč. S Kicošom će vam se susreti pogledi, ali nakratko – bitno je da ste ga uočili. Kicoš rado zašprehava i vozi bicikl kraj djevojke na steperu, dolazi isključivo u prime time terminu, nosi fency, trendy i ultra usku odjeću u kojoj dolazi i trenira, nosi ručnik, ali se tušira doma.

To su uglavnom tipovi koji curama idu na živce, osim onih koje obožavaju Ciganovića i Mileusnića i njihov white party u Khali, obavezno dolaze petkom prije izlaska da pojačaju dojam u novoj S size odjeći, treniraju 3 do 5 puta tjedno, a noge su im i dalje kao u djevojčice. Neki Kicoši su homoseksualci.

2. Bodybuilder

Bodybuilder je OGROMAN, silovito izdefiniran, uvijek s bočicom i štopericom, te setom tableta za puno prije, prije, za vrijeme, poslije i malo poslije treninga. Bodybuilder uglavnom radi, malo priča, trening mu se zna odužiti ako nađe sugovornika na temu mišića, prehrane, dijete, definicije i kalorija. Djevojkama ne prilazi, između njih i odraza u zrcalu bira potonje, nosi metar za mjerenje obujma, trenira po posebnom programu i uvijek se drži rasporeda.

3. Luzeri

Luzeri su normalni, fini, pristojni dečki. To su momci koji su najranije u svojoj 22, 23 godini otkrili da imaju 20-25 kila više nego u srednjoj školi i, nakon što se nisu mogli pomaknuti na haklu ili nogometu, odlučili su da je vrijeme za nešto učiniti. Uglavnom izbezumljeno timare od sprave do sprave, najčešće dolaze u paru nakon 9 tjedana donošenja odluka da od sutra kreću, gotovo uvijek odustaju odmah, nakon prvog muskulfibera uslijed nemogućnosti prilagodbe na novo društvo.

Oni hrabriji traže pomoć voditelja i rade po programu koji mjesec da bi postigli – ništa. One koje je krenulo i ostali su uporni izdvajaju se iz kategorije Luzera, ostavljajući svoju tmurnu prošlost, prijatelje i dostojanstvo iza sebe i ulaze u kategoriju Kicoša. Luzeri imaju čiste tenisice, rezervnu majicu, piju vodu i više nisu onakve face kao u srednjoj. Frendovi koji su u zadnji čas odustali od teretane im se svakodnevno rugaju i vježbaju doma po skrivečki. I oni su Luzeri.

Luzer je sklon razmišljanju o promjeni prehrane i naručivanju kave umjesto pive, ali uslijed društvenog pritiska i straha od segregacije sve ostaje samo na promišljanju. Luzera možete naći u bilo kojoj teretani i sigurno je bar jedan Luzer vaš jako dobar prijatelj.

4. Upitnici

Upitnici su najnevjerojatnija kategorija i od tuda proizlazi i njihov naziv. Naime, vjerovali ili ne, to su momci koji dolaze u teretanu, ali ne da vježbaju s utezima, već odlaze na aerobic ?! Upitnici su izrazito rijetka pojava i isključivo su jedini muški spol u dvorani. Iako ih i Kicoši i Luzeri s posprdnim gnušenjem promatraju, rijetko im se rugaju. To je iz straha od nevjerovatnog i nepoznatog i nitko im to ne zamjera.

Često se postavlja pitanje nisu li zapravo oni najveći igrači jer koriste takve prilike da se dograbe prezgodnih komada. Iako se o njima jako malo zna, najbliže je istini da su to tipovi koji ne znaju igrati niti nogomet, niti košarku, antitalenti su za svaki sport, a utega se boje. U srednjoj školi su najčešće bili na margini popularnosti, što nose na trening i kakvi su u društvu van teretane - ostaje nepoznato. Homoseksualnost moguća.

5. Hot shots

Lako ih je prepoznati : to su cool frajeri koje svi zavole iako nikad iz prve, najčešće DIF-ovci ili sportaši. Specifični su po tome što uvijek rade vježbe za koje treba puno prostora i koje drugi ne poznaju, najčešće su dobri prijatelji vlasnika ili voditelja teretane i uživaju protekciju, poznaju rad u teretani i drugi kod njih dolaze po savjet, često se uvaljuju suprotnom spolu u međupauzi dok rade svoje.

Kicoši i Luzeri ih vole jer tako lakše upoznaju najzgodnije ženske u teretani, a s Bodybuilderima katkad razgovaraju o stručnim temama. Hot shots su zabavni tipovi koje ćete najčešće poslije teretane naći na pivi u susjednom kafiću.

Hot shots nose kompletnu odjeću za trening, medicinski set, napitke, higijensku torbicu, tuširaju se i dolaze ponovno. Većina su metroseksualci.

ŽENE :

1. Kit

Žena Kit. žena Kit.To je nešto izrazito zastrašujuće! Kitovi jesu djevojke koje su svojim dugogodišnjim nemarom prema zdravlju i tjelovježbi dovele svoje proporcije tijela do pretjeranih veličina. Iako nepopularne u kompetitivnom ženskom okružju zaslužuju počast na hrabroj i ispravnoj odluci. Samopouzdanje i dostojanstvo Kita ozbiljno je naljuljano i iako su drage i nerijetko uhu ugodne za društvo, u teretani se slabo snalaze.

Kit dolazi sa sportskom torbom na trening, ali ona je vrlo oskudno opremljena. U njoj su najčešće tenisice za dvoranu, ručnik, tablica kalorija i mobitel s točnim satom, jer Kit dolazi na vrijeme i odlazi odmah poslije ne gubeći dokoličarsko vrijeme u teretani.

U većini slučajeva Kitov trud bačen je u vjetar jer unatoč očekivanjima i želji, stvari će ostati nepromjenjene. Kitovi, kao i neobdareni muškarci, odbacuju primjedbu Veličina je važna i smatraju je seksističkom.

2. Mame

MAME!!! Mame su sjajne ! Mame su gospođe čija djeca možda već i treniraju u istoj ili nekoj drugoj teretani. Mame su gospođe koje su našle neki slobodni trenutak i iskoristile ga da pobjegnu iz robovlasničko-patrijahalnog doma i lijepo se iskaču na aerobiku.

Mame su svjesne da su ih godine stigle i ne teže da izgledaju kao iz reklame, već u teretanu dolaze da hihoću, dobrodušno smiju jedna drugoj kako sve krivo rade i sretne su da malo nisu doma. U teretani Mame se sjajno zabavljaju, odlaze ispunjene, osvježene i zovu i ostale da im se pridruže.

Mame su zapravo užasni sportaši, neredovite, ne mogu izdržati cijeli trening, neozbiljne, ali baš kao takve jedna su od najvedrijih sitnica koje teretani život znače! Mame su sjajne !

3. Cura iz susjedstva

Cura iz susjedstva je omiljeni lik iz teretane. To je najzabavnija i najkompleksnija skupina. Ulazak u ovu kategoriju zahtjeva određene klasifikacije : ljepota, šarm, kontrolirana pristupačnost, kontinuiranost dolazaka, vedro raspoloženje i neizostavna ljepota.

Znači njih ćete lako prepoznati. Cura iz susjedstva redovito trenira, vozi steper, radi vježbe iz Mile i Cosma za bedra i guzu, pohađa aerobik i trpi mnoga udvaranja. Cura iz susjedstva uvijek je dotjerana, decentno, sa stilom i ne nosi šminku.

Mrze kad ih se promatra i kad "kreteni" bulje i jašu po njima, ali upravo se njihov alter ego značajno naslađuje i hrani takvim trenucima, što ih čini sretnima.

Cure iz susjedstva uvijek ostave dojam na suprotni spol i mnogo zavisti na isti. Odnosi unutar te skupine vrlo su kompleksni i nikada se u potpunosti ne zna tko je na koga ljubomoran, tko kome zavidi ili koga živcira, ili se pak simpatizira. Najljepše od Cura iz susjedstva najčešće postaju predmet obožavanja i mržnje drugih djevojaka, rascjepkane između želje da se dive njihovim tijelima ili da ih mrze zbog toga.

Zamršenost ovdje ne prestaje, jer nasuprot svih ostalih kategorija koje su u svojoj suštini i društvenoj interakciji vrlo jednostavne, ovdje je prisutna i tiha borba za moć i vlast. Tako si pojedine individue pripisuju kvalitete lidera i vođe jer smatraju da to na temelju svojih atributa (ljepota, najstariji član, prirodna karizma i dr.) zaslužuju. Uslijed takve situacije dolazi do Tihog Rata.

Tihi Rat je stanje odnosa među pripadnicama istoga spola gdje se one međusobno, uz smiješak, koriste svim sredstvima ne bi li omalovažili popularnost druge. Od sredstva kojima se koriste izdvajam sljedeće: podsmjehivanje zbog greške, nagaziti na tuđi zglob zabunom, kolutanje očima na primjedbu ili vic druge, pričanje lažnih priča punih promiskuiteta i poroka o drugoj, primjedbe o dlačicama, primjedbe o kilama, primjedbe o građi, primjedbe o pameti i najpopularnija - pljunut drugoj na leđa.

Uslijed ovakvih zamršenih i kompleksnih odnosa mnoge se nakon treninga vraćaju iscrpljenije i živčanije nego su bile i zaklinju se da je ovo zadnji put da odlazi tamo gdje je "ona koza izluđuje". Unatoč tome svakoj ženi je to podsvjesno potrebno i one uživaju u tome.

Niti jedan pravi muškarac to ne može razumjeti niti se treba truditi, važno je da uvijek pokaže razumjevanje za priču djevojke - žrtve s kojom razgovara i da joj kaže ono što želi čuti. Mnogi muškarci na taj način ostanu i trajnije vezani uz djevojku-žrtvu.

Cure iz susjedstva odjevene su u uske tajice, casual majicu za trening, čiste tenisice i nose mnoge špangice koje učestalo gube. Svaki muškarac maštao je barem o jednoj, a najčešće o više Cura iz susjedstva. Cura iz susjedstva mašta o idealnom muškarcu koji nigdje ne postoji.

4. Bodybuilderica

Ovo je kategorija na koju ne treba gubiti puno vremena iz dva razloga :

1. Bodybuilderice su odvratne i
2. na sreću Bodybuilderice uglavnom nikada nećete sresti (osim ako se dočepate onih omiljenih časopisa o proteinima). Ženska bodybuilderica je nešto što ni jedna žena ne zaslužuje da joj se dogodi.

5. One Hot Chick

Ovo je skupina na koju ne treba gubiti puno vremena iz dva razloga: ne ne pišemo o Bodybuildericama... ali nažalost istu rečenicu moramo upotrijebiti, a razlozi su ovi :

1. One Hot Chick je najekskluzivnije - prezanosno - izazovna - i - neodoljivo - prekrasna djevojka i
2. na nesreću uglavnom je nikada nećete sresti.

Članarina u teretani u koju takva djevojka odlazi jest toliko basnoslovno velika da takva teretana zapravo uopće i ne postoji, a i djevojka koja bi ulazila u takvu skupinu jest toliko savršena da također ne postoji (osim na reklamama naših omiljenih časopisa).

Što One Hot Chick nosi na trening ostaje do daljnjeg nepoznato, znamo samo da joj prokleto dobro stoji i da bi svi to htjeli vidjeti ponovno. Ponekad za jakog sunca, zamagljenog pogleda dok vam znoj s obrve cilja oko, možete vidjeti One Hot Chick kako zakamuflirana u Curu iz susjedstva radišno i potiho trenira... da to možda doista i je ona, a da vi toga i niste svjesni... Ne propustite trenutak...i iskoristite sve prilike koje vam se pružaju !


Van mreže mija57

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.146
  • Pol: Muškarac
  • KUPITE CVIJE?E VOLJENOJ ŽENI, ALI NE ZABORAVITE NI VLASTITU
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #298 poslato: 27.11.2010. 00:41 »
Otkrivena "Centralna Srbija" između Beograda I Kosova
Аутор Njuz.net. Написано датума: петак, октобар 8, 2010 у 12:23 по подне


Otkrivena nova teritorija južno od Beograda
BEOGRAD, 8. Oktobar (Njuz) -  Beogradski geološki institut objavio je jutros da su njihovi istraživači otkrili do sada nepoznatu i neistraženu kopnenu masu između Beograda i Kosova i Metohije. Shodno svojoj poziciji radni naziv teritorije je za sada Centralna Srbija iako će to biti predmet rasprave u beogradskim ekspertskim krugovima.

Ovaj ogromni prostor pronađen je sasvim slučajno tokom redovne potrage Geološkog instituta za trasom koja vodi kroz mitološki predeo legalizovanih parcela južno od Obrenovca.

- Sumnjali smo dugo da tamo ima nečega" izjavio je Branimir Krešić, rođeni Vračarac i vođa tima od 200 geologa. - Činilo nam se da nečega ima i južnije, naročito kada smo leteli za Crnu Goru. Tih 20 minuta smo morali leteti iznad nečega zar ne? To nam je dalo ideju da pošaljemo ekipu još južnije od Obrenovca.

Geološki istraživački Tim (GIT) napustio je poznatu teritoriju "beogradskog pašaluka" pre tri nedelje i uputio se na opasnu rutu u nepoznato. Nedugo pošto su prešli reku Kolubaru, Tim se našao u predelu bogatom brdima I šumom, oranicama prepunim žitom i livadama sa ovcama.

- Tako smo otkrili zemlju koju domoroci zovu Šumadija. U prevodu na beogradski to znači  Zvezdara i u našim spisima ona je tako i označena.

Krešić i ostali su bili iznenađeni otkrićem da Centralna Srbija, za koju se prvih dana verovalo da je nenastanjena, u stvari vrvi domorodačkim životom.

- Centralnosrbijanci su u poređenju sa Beograđanima na prvi pogled neotesani i nekultivisani, svakako drugačije kulture usled nedostatka asfalta. Žive u jednostavnim objektima koje nazivaju, k-u-ć-a, uvek imam problem sa izgovorom, koje su opremljene primitivnim uređajima i praznovernim natpisima poput "Blagosloven bio onaj koji pređe ovaj prag" i "Dobrodošli". Naši stručnjaci za stare jezike još uvek odgonetaju šta ovi natpisi znače, ali verujemo da je u pitanju neka magija za teranje vampira ili nešto slično odgovarajuće njihovom obrazovanju. - bez daha nam priča Krešić.

- Ljudi su generalno gostoprimljivi i delili su sa nama njihova prosta jela poput "kačamaka" i "pasulja". Nigde u okolini nije bilo McDonaldsa ni kineskih restorana pa smo pristali da učestvujemo u obročnom obredu kako ih ne bismo uvredili. Zidovi su često nakićeni slikama koje predstavljaju događaje iz njihove, čini se, bogate i ratovima određene istorije. Prosto je neverovatno šta nam se sve dešavalo tako blizu - dodala je etno-kulturolog I član GIT-a, Nevena Spasić.

Iako je Centralna Srbija uveliko još uvek neistražena, deluje da je generalno zaostala koliko je i prostrana. - Mnogi osnovni aspekti civilizovane kulture nisu prisutni. - rekla je Jovana Karaklajić-Bjegović, glavna urbanistkinja-antropološkinja GIT-a. - Njihovo poznavanje fensi restorana je nikakvo, jedva da su i čuli za postojanje hipodroma, a malo njih uopšte i zna za Beograd iako postoje svedočanstva da su njihovi mladi koji su se otisnuli na sever asimilovani od strane naše kulture toliko da i ne znaju odakle su došli u Beograd. Njihov agrocentrični život ne dozvoljava im da se upoznaju sa visokom modom u bilo kom obliku i kao rezultat uglavnom su obučeni prema godišnjim dobima a ne prema diktatu elite. Često ćete videti žene kako su obučene u suknje i muškarce u pantalonama. - završila je Karaklajić-Bjegović.

Uprkos očiglednoj zaostalosti Centralnosrbijanaca, neki ugledni članovi istraživačkog tima tvrde da je moguće uspostaviti odnose sa njima.

- Verovali ili ne, ovaj region ima šta da nam ponudi - tvrdi Borjan Gregorovič, marketinški stručnjak i član pod-komiteta za eksploataciju. - Mogli bismo tamo da sagradimo aerodrom kako bismo izbegli rudimentarne kopnene transportne veze, i koristili ga kao hab za preusmeravanje letova ka Crnoj Gori i Grčkoj. Možemo ih upoznati sa našom kulturom, Nušićem i Domanovićem koji su stari beogradski pisci čija dela bi oni shvatili. Možda kasnije i poneki mjuzikl. Jednog dana možemo uspostaviti i trgovinske odnose gde bismo I'm nudili električne uređaje u zamenu za zemljoradničke proizvode.

Drugi, međutim, nisu toliko optimistični što se tiče budućih odnosa. - Moramo biti svesni da ti ljudi nisu Kao mi - rekla je Lusila Kejn Miodragović, starleta i urednik poznatog licencnog magazina za tinejdžerke. - Oni su tako out i provincijalni, potpuno bi se pogubili kad bi videli naše visoke i staklene zgrade na Novom Beogradu, naše galerije, knjige i kafiće. Za prosečnog stanovnika Starog grada da pokuša da konverzira sa njima o bilo čemu osim vremenskim prilikama, bilo bi jako neprijatno iskustvo. Mislim da ne postoji varijanta da se uspostavi prava razmena ideja sa njima osim ako se ne radi o zajedničkim tačkama interesovanja, poput televizije i "Farme".

Buduće generacije svakako neće imati više izgovor za nepostojanje komunikacije sada kada su južni susedi i konačno otkriveni. Postoje mišljenja da su sami Centralnosrbijanci rešili da budu otkriveni i pokažu se kao dostojni novi svet kultivisanom severu. Kakogod, otkriće cele jedne nove teritorije ovako kasno u smislu geografskih istraživanja je predmet interesovanja celog sveta i GIT-u su stigle čestitke i uputstva raznih svetskih organizacija među kojima su i UN, Organizacija za odnose za domorodačkim plemenima Australije i Svetski savez fensi restorana.

 

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #299 poslato: 29.11.2010. 17:02 »
Smešne pitalice
Austrijska vlada vodila anketu s pitanje "da li smatrate imali previse stranaca u austriji" Rezultati su bili sljedeci: 5% je reklo NE, 10% je reklo NE ZNAM, 20% je reklo DA, 65%je reklo "BOLJI ME *****,TO JE VAS PROBLJEM

Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.

Sta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana sljiva.

Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi? -Nije mu se digao..

Znate li kakva je to ptica Joj-Joj? To je ptica sa glavom velicine klikera, krilima velikim 10-ak cm, ali zato ima m**a kao lubenice! I svaki put kada slece vice Joj, Jooj!

Covek je umro u pustinji od zedji ,a imao je torbu punu mleka. Zasto? Mleko je bilo u prahu!

Šta je malo, duguljasto dolazi u raznim bojama i zna sta si vecero? Cetkica za zube.

Od cega se atomski mrav usere od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda...

Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.

Zasto su Snezanu izbacili iz diznilenda?-Sela je pinokiju na nos i rekla mu da laze..

Kako mozes da dobijes sidu preko wc solje?-Sednes na nju, a onaj prethodni se jos nije digao..

Zasto ljudozderi vole jesti device? Zato sto nisu spricane.

Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.

Sto ljudozderi jedu za post? Ronioce.

Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KURCA ?? Nema razlike oba ti padnu kada ti najvise trebaju!

Jaja se najbolje farbaju karminom!

Koja je razlika izmedju kajsije i krokodila??? Pa kajsija se zavrsava na ajsija, a krokodil na rokodil ..:))

Kako znas da je devojka frigidna? Kad joj rasiris noge, upali se svetlo!

Zasto je grudnjak najdemokratskiji proizvod? Zato sto: potiskuje velike, podize male a masu drzi na okupu.

Sta kaze slon kad vidi golog covka? Covece kako mozes disati na tu malu surlu!

Sta je to: zeleno, malo, ima tri prsta a srednji prst mu smrdi na svinjetinu? Kermit

Kako izgleda bosanski kompjuterski virus? Dobijes e-mail : Ajd da ne mos' napisat format C:!

Koja je slicnost izmedu mafije i lizanja picke? - Jedan pogresan potez i u govnima si.

Zasto je lose biti kurac? Visis okolo sa dve budale, prvi komsija ti je cm** a najbolja prijateljica picka.

Koji je zenski najduzi odevni predmet? Spavacica, zasto? Pokriva dve mlekare, plinaru i zabavni park!

Zasto ljudozderi najvise vole jesti plavuse device? -Zato sto nisu spricane.

Zasto devojke vole policajce? Jer imaju dva "pendreka"!

Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni? Da greje ruke kad ga guras!

A sta je pernato u hodniku i ne moze da se okrene? Indijanac sa zabodenim kopljem u ledjima.

Sta kaze Betmen Robinu kada ulaze u kola? Aj' upadaj u kola.

Zasto je picka gorka? Zato da bi je mogli lizati i dijabeticari!!!

Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke? -Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.

Kako kinez drzi dijetu? - Jede jednim stapicem.

Zasto je Hitler nosio crvene tregere? Da mu ne padnu pantalone

Koji je deo zenskog tela skuplji gornji ili donji? Gornji zato sto mleko kosta 30 din a lizalica 5 din.

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!

Kako se zove kočnica na yugu? - Dodatna oprema

Kako izostriti apetit? Pojedi za dorucak dva zileta-upakovana.

Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovog svedoka? Jehovom svedoku mozes zatvoriti vrata.

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Kada ga imas ne treba ti a i da ga nemas sto ce ti. Ali ako ti zatreba a ti ga nemas nece ti vise nikada trebati. Sta je to? PADOBRAN!

Koja je razlika izmedu jeza i jezice? Jez ima BODLjU vise!

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!

Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila? Pedofil STVARNO voli djecu!

Sta radi plavusa na dnu reke? Jebe se ko stuka!

Sta radi plavusa na dnu mora? Pusi Kitu!

Kako se zove devojka koja je zaboravila uzeti sredstvo za kontracepciju? Majka!

Zasto su zene bolje od muskaraca? Zato sto 5 dana krvare a ne umru!

Kakva je razlika izmedju zene od 27,17 i 7. Ona od 7 poslije bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!

Baba i Doktor
Dosla baba kod doktora i zali se: " Doktore kad se tu pipnem boli me" a doktor ce na to " Pa kojeg se djavola pipas tu?"

Zasto tele place cijeli dan?
Zato sto mu je majka krava!
 

Sta je malo zuto i skace po tepihu?
Smoki slavi rodjendan.
 

kako se predstavlja pas James Bonda?
Vau. Vau Vau.
 

Zasto je slon veliki, siv i okrugao?
Pa da je mal, bijel i okrugao bio bi andol
 

Sta je malo crno a nije opasno po zivot? Nestalo vrani municije.

Sta je malo crno a opasno po zivot?
Vrana sa mitraljezom.
 

Zasto Bosanaca ima svugdje po svijetu?
Odu pa se neznaju vratiti.

Šta se dobije kada se beba stavi u vrelu vodu?
Caj od majcine dušice!

Sa koliko beba moze da se pokrije soba velicine 6x6 metara?
Sa jednom, ako dobro zamahnes.

Kakva je razlika izmedju novorodjene bebe i deteta starog 5 godina?
Dete od 5 godina duze gori.

Sta je to: malo, crveno, sedi u kolicima i place?
Beba zvace zilet.

 

Zasto Crnac nosi trenerku u avionu?
Zato sto tamo pise NO SMOKING!

Sta je to malo crno u travi?
Crnac trazi bombu.
A sta je to malo crno u vazduhu?
Crnac stao na krokodila.

Sta je rekao Bog kad je stvorio crnca?
Do djavola, ovaj opet zagoreo!

Sta je to: spolja zuto, iznutra crno, leti i vristi?
Zuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

Kada Crnkinja izbacuje djubre?
Posle 9 meseci.

Na sta lici Crnac sa velikim boginjama?
Na cokoladu sa lesnicima.

Koja je razlika izmedju Crnca i bicikla?
Bicikl ne peva kada ga vezes za zid.

Kakva je razlika izmedju Crnca i automobilske gume?
Kad gumu stavis u lance, ne peva soul.

Koliko je pandura potrebno da uhapse Crnca?
Trojica: jedan da ga privede, a dvojica da nose kasetofon.

Sta je to totalni mrak?
Kad pusis crncu, a on ti navuce kozicu preko glave!

Kako je najlakse skinuti Crnca sa drveta?
Preseces konopac.

Zasto Crnac place dok sere?
Misli da je poceo da se topi!

Sta je rekao Indijanac kada je video Crnca da silazi s brda?
Vidi, Crnac silazi sa brda!

Kako da sprecis 6 crnaca da siluju devojku?
Bacis im kosarkasku loptu.
 
Zašto NINDŽE nose crna odela?
Da se ne vide u mraku!

Šta je to malo crveno, juri brzinom 250 km/h?
Turbo ajvar!

Šta je to malo, crveno, mili po zidu?
Mrav komunista!

Šta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1) Opatica pada niz stepenice;
2) Pingvin pada niz stepenice;
3) Zvezdin šal za daltoniste.

Sta je to zuto i pravi 33 obrtaja u minutu?
Long-plej limun.

Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu?
Zaba u avionskom motoru.

Sta je to malo, belo, u pustinji?
Beli konac.
Sta je to malo, crno u pustinji?
Senka belog konca.

Sta je to: malo, crno, skace po tezgi?
Dzej.

Sta je to: veliko, crno, na dve noge, u pustinji?
Klavir-invalid.

Sta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje?
Krtica na kawasakiju.

Sta je ovo: malo, zeleno, krece se metar ispod zemlje, klopa kamenje?
Mali zeleni kamenojedac.
A sad jedno filozofsko pitanje: ako iskopamo rupu do sredista zemlje, dokle ce da upadne kamen koji u nju bacimo?
Pa do metar ispod zemlje! (pojesce ga mali zeleni kamenojedac)

Sta je to: malo, crno, skace sa kamena na kamen?
Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
Nasla ga je, radost prava - Coca Cola osvezava!

Sta je zuto i uvek pokazuje sever?
Namagnetisana banana.

Sta je to malo zeleno, sto vice muuu?
Zaba s govornom manom.

Sta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna?
WC solja.

Sta je to malo zeleno u travi, a pocinje sa slovom M?
Mali zeleni paradajz.
Sta je to malo narandzasto u travi i pocinje sa slovom J?
Jos jedan jedan paradajz.
Sta je to malo crveno u travi i pocinje sa slovom N?
Neces mi verovati jos jedan paradajz.

Sta je vlazno, crno, pliva po vodi i vice: "Gace"?
Sirovo ulje.
A sta je vlazno, crno, pliva po vodi i vice: "Donje rublje"?
Rafinovano ulje.

Zasto je mrav crn?
Zato sto je kreda bela.

Sta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je?
Klavir.
Kako klavir na plafonu?
Sta te briga kakav je moj raspored u sobi?

Sta je crno kad je cisto, a belo kad je isprljano?
Skolska tabla.

Sta je to malo crno, boje beza, jebe jeza?
Srbin, pocrneo od muke. Koza mu je inace te boje, a sa ovim sankcijama...