collapse

* Korisnik

 
 
Dobrodošli, Gost. Molim vas prijavite se ili se registrujte. Da niste izgubili svoj aktivacioni mejl?

* Izdvajamo

* Statistika

  • stats Ukupno članova: 13.238
  • stats Ukupno poruka: 152.049
  • stats Ukupno tema: 10.568
  • stats Ukupno kategorija: 6
  • stats Ukupno foruma: 72
  • stats Najviše prisutnih korisnika: 1.211

Autor Tema: ??? ???????? ?? ?????? ?????  (Pročitano 142392 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže dukenukeme

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.872
  • Pol: Muškarac
  • ???? ????p ? ?? ??u???
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #20 poslato: 08.06.2009. 05:27 »
što je nišava puna s g***a?
zato što nišlije mnogo s**u

(stara kineska poslovica)

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #21 poslato: 09.06.2009. 20:19 »
RECEPT ZA PRASE


Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #22 poslato: 10.06.2009. 07:18 »
Za uz prase ::)


Deset ljutih rakija, da ne bude zima,
jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam,
jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,
daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,
još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,
ja ih vidim deset, jer ih ima pet..

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,
sad ih ima četiri, a ja vidim osam.

Četiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet čaša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,
gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset,
uzeh flašu ponovo, pa ih opet deset...




Poslato: 10.06.2009. 08:02

sve sam deblja svakog dana
važna mi je samo hrana
svako jutro"tužna slika"
gledam odraz
svoga lika.
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva
a posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku devedeset
oh,da mi je manje deset!

smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju
gricni tamo,gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbocen je ko kupola
ne mogu se gledat gola!
ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta
a u njemu kulen i salame
što me stalno k sebi mame
sir i pršut puni slasti,
socni cvarci puni masti,
male slane srdelice,
kolacici kruna svega,
o povrcu da ne velim
uvijek mu se razveselim
kuhaj, dinstaj,il na lešo
krumirici malo rešo,
pa još k tomu onaj zvuk
kad krckaju špek i luk.
i sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska
haljina mi svaka uska
da popravim izgled svoj
uvijek nosim veci broj,
ako si kome mila
ne smeta mu koja kila
lakše mi je tako reći
nego klope se odreci!

Van mreže Sule

  • Mlađi član
  • **
  • Poruke: 92
  • Pol: Muškarac
  • Ko ?e ga znati dokle ?e ovako..
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #23 poslato: 10.06.2009. 12:19 »
Predmet: Guzica moli premeštaj položaja

                 Žalba protiv lokacije

 Dole gde se ja nalazim, potpisana guzica, molim da se razmotre tegobe i moj položaj u sledećim nepravilnostima:

 1. Svi me ugnjetavaju i sede na meni
 2. Uvek sam u tami i ne vidim ni sunca ni meseca
 3. Nemam pravo glasa, a kad se oglasim svi protestvuju
 4. U higijenskom sam pogledu na zadnjem mestu
 5. Zadnja primam štampu i to zgužvanu
 6. Moja najbliža komšinica prima meso, a ja prerađevinu
 7. Mojoj komšinici stalno dolaze novi gosti pa me uznemiravaju
 8. Kad dolaze kod nje vešaju torbu na moja vrata i time mi čine uzurpaciju poseda
 9. Na stepeništu nema svetla, pa se gosti moje komšinice često zalete i na moja vrata

 
U uverenju da će naslov uzeti na razmatranje moju žalbu i doneti povoljno rešenje, zahvaljujem se u ime svih ženskih guzica.

 Dole potpisano:

 D   U    P     E

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #24 poslato: 10.06.2009. 22:40 »
Postovana tehnicka podrsko,

Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promerne u modulu za
knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0 Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem. Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.
Ocajna

****

Draga Ocajna,

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem.
Pokusajte da unesete sledece komande
C:/Mislila sam da me volis i instalirate programe Suze 6.2

Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1.
Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija!
Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.
U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #25 poslato: 10.06.2009. 22:57 »
Supruga 4.0

Nakon koristenih programa Supruga 1.0, 2.0 & 3.0, a testiranog programa Devojka 18.0 instalirao sam verziju Supruga 4.0 i primetio da ovaj program u odnosu na ranije verzije ima i promena.
Odobrila je pristup fudbal i auto aplikacijama koje su radile savršeno samo pod verzijom Devojka 4.11 & Devojka 11.0, sto je za nepoverovati.
Naime, Supruga 1.0 & 2.0 se pokazala medju namodernijim verzijama, nazalost sistem je redovno dobivao nestabilnost zbog radne memorije koja je bila preopterecena sa programimam kao što su Sminka 9.0 i Moda 21.0. Pogotovu program Supruga 2.0 kod koja nije mogla da radi bez service pack-a TV 7.0 i aplikacije Cokolada 11.0.2. A i vrlo su nestabilno delovale na test program Svalerka 9.0a.
Supruga 3.0 je ocito pisana u JAVA-i programu i samim time nije mogla se pokrenuti bez aplikacije Kafa 2.0., a nije se podudarala sa programom Vaga 1.0. I uz to je bila usko vezana sa antivirusom Tasta 3.1. koji je redovno opterecivao i rusio celi operativni sistem.
Naravno, moramo naglasiti, da su sve verzije programa Supruga 1.0 , 2.0 i 3.0 trazile jednom nedeljno update Cipele.exe, Suknja.exe.
A pokusavajuci da razdvojim dnevni update frizura.jpg i Ogledalo 1.0 nije dao nikakve razltate, sta vise update je trazio noviju verziju programa Ogledalo 4.0.
U jednom se moramo konsultovati, generalno receno program Djevojka samo Shareware verzija, a Supruga program je licencirana verzija.

Nakon tesitiranih komandi Supruga 4.0 je pokazala sledece:
sa komandom C:/KREDITNA KARTICA i kliknete opciju YES funkcionse Osmjeh 9.0 & Poljubac 1.0a fantasticno, a ako kojim slucajem vam se omakne (nehotice) i kliknete NO, tada se automatski aktivira program Rondzanje 3.0, na sto ste prinudjeni da restartate sistem i „potrefite“ opciju YES.
Dobro upamtite, pretjerana upotreba ove komande, usko je poveza sa dobro sakrivenim virusom Dezorijentacija.dll sto moze dovesti do katastrofalni rezultata.
Napomena: morate dobro paziti, da ne povezete aplikacije:
PMS 9.0, Vaga 3.0 i Frizura.exe zajedno, jer to dovodi dok rusenja sistema, u tome slucaju aktivira se firewall Tiganj 4.1, na sta ste prinudjeni traziti pomoc od usluznog programa Hitna pomoc 1.0.

U tom smislu i pored svega Supruga 4.0 se pokazala najpouzdanijom, troskovi odrzavanja sistema su prihvatljivi, sistem zvucne karte je prijatniji sa zvukom, iako program trazi redovni update za odrzavanja graficke karte,
mozemo reci da je prihvatljiv program.
Oprezno koristite aplikaciju Ljubavnica 12.0.01, jer onda može doći do aktiviranje Antispy programa Detektiv 4.0 ili cak Advokat 5.0 koji dovodi do rusenja cijelokupnog sistema, sto je naravno ireverzibel proces i prinudjeni ste da instalirate Supruga 5.0.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #26 poslato: 11.06.2009. 02:00 »
Jedan dan svi ludaci u jednoj ludnici umislili sebi u glavu da su listovi. Popeli se oni na jedno drvo i nikako da sidju. Pokusavaju sestre sve moguce metode, jok. Nece da sidju nikako. I sta ce, jadne sestre zovnu doktora. I dodje doktor, shvati situaciju, kaze:
-Listopad!, i svi odjednom popadase k'o zrele kruske. Samo jedan ostao da visi. Pita njega doktor:
Sto ti nisi opao?
Eeee, ja sam zimzelen!



Šeta se pacijent po hodniku neuropsihijatrijske ustanove i vuče četku za cipele privezanu za konopac. Sretne ga doktor, i videci šta radi, pita ga:
- Da li je to tvoj ljubimac?
- Ama, doktore, šta vam je, pa zar ne vidite da je to obična četka?
- Ooooo - začudi se ovaj i produži vrteći glavom i mrmljajući.
Kada je doktor nestao sa vidika, ludak se okrene četki i šapne:
- Šta kažeš, Fifi, al' smo ga zaebali a!

Poslato: 11.06.2009. 02:25

infostan

Poslato: 11.06.2009. 02:54

spomenik

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #27 poslato: 11.06.2009. 07:30 »
O božanskoj komediji

Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Božanstvena zato što Dant moro da dobije božansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on strašno mnogo volo pa možda neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa što sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove još i komedija zato sto je to što pisac piše izmišljeno i što mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo što tu piše. Da napiše ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dušu kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se plaši da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada živeo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali šta da jedu pošto im je sve uzimao ovaj papa i drugi buržujci. Odavde mi može da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao što ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."



Vise nacina kako se izvuci kod policajca


    * Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
    * Pitaj ga mozes li videti njegov pistolj.
    * Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces videti da li je veci od tvoga.
    * Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
    * Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odecu.
    * Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim.
    * Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
    * Pretvaraj se da si pe**r i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
    * Ako kaze ne, pocni plakati.
    * Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
    * Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
    * Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
    * Potkupi ga slatkisima.
    * Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
    * Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
    * Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
    * Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
    * Nek ti sve objasni dvaput.
    * Ponovi potiho sve sto on kaze.
    * Pricaj sam sa sobom.
    * Probaj mu prodati svoj auto.
    * Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
    * Ako te hoce voditi u policijsku stanicu, pitaj mozes li ti sedeti napred.
    * Ako moras sjediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
    * Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
    * Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego sto dodje do tvog auta.
    * Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumenta.
    * Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
    * Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
    * Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
    * Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

    * S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju decu"



Poslato: 11.06.2009. 08:02

Ovo su STVARNI odgovori koje je na ispitu predao jedan ucenik kalifornijske auto-skole.

- Da li povecate budnost kada vam put prelazi slepi pesak?
- Zasto? Ne moze da mi vidi tablice.

- Ko ima prednost kada cetiri vozila istovremeno dodju do cetvorostrane raskrsnice?
- Kamionet sa kasetom za pusku i nalepnicom "Ljude ne ubija oruzije, nego ja".

- Sta je najvaznije za bezbedno parkiranje?
- Uvek nosite kondom.

- Kada vozite kroz maglu, sta je najbolje da koristite?
- Tudja kola.

- Kako bi ste smanjili verovatnocu da dodje do nesrece?
- Bio bih suvise mamuran i ne bi ni nasao kljuceve.

- Na koje bi ste probleme naisli ako bi vas uhapsili zbog voznje u pijanom stanju?
- Verovatno bih mnogo brze ostao bez pica.

- Do kakve bi promene u vasem zivotu doslo ako bi vam vozenje bilo zakonski zabranjeno?
- Morao bih da vozim nezakonito.

- Na sta treba voditi racuna prilikom preticanja?
- Na kontakt ocima i obavezno viknuti "cao" ako je dobra riba.

- Koja je razlika izmedju isprekidanog crvenog i zutog svetla na semaforu?
- Boja.

- Koji je vas doprinos rasciscavanju saobracajnih guzvi?
- Nosim napunjeno oruzje.

Poslato: 11.06.2009. 08:07

Dragi roditelji!


Vec 3 meseca je proslo kako sam na fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da cu sve to sad nadoknaditi! Ali
pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas, sedite! Nikako
nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se skoro potpuno
oporavila od soka sto sam morala da skacem sa cetvrtog sprata. Provela
sam samo 2 nedelje u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a
i povracam samo jednom nedeljno.

Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu da platimo 350.000
odstete, ali to nije nista, jer je glavno da sam ostala ziva. Imala sam
srecu, jer je covek, koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i
pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici,a posto nisam
imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela),bio je tako
ljubazan i ponudio mi da predjem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam
je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se
zaljubili jedno u drugo i planiramo da se vencamo. Jos se nismo tacno
dogovorili kada, ali hteli bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na
meni primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da
jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i deda, i potpuno sam
ubedjena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi,
sa koliko ste mene okruzivali kada sam bila mala.

Jedina stvar, koja trenutno odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik
pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu
bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i uskoro ce
postati deo nase porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome sto
nema zavrsenu osnovnu skolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge
veroispovesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni
to sto je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko
ga ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se vrlo
dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas stan suvise mali za
toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi,
njegov otac je poznati svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i
moj buduci...

Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da je vreme da vam
priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nista, nisam ni bila u
bolnici, nemam ni verenika ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je
ta, da sam pala iz matematicke analize i makroekonomije, a iz
informatike sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

Poslato: 11.06.2009. 08:19

George Constanza o zivotu:

"Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom"

Poslato: 11.06.2009. 08:21

Polagao momak ispit kod profesora i padao jedno 10-tak puta sve na pismeni i nije bilo trika da prodje.I odluchi jedan dan da poprich sa profesorom o tome.Podje on kod njega i kazhe mu profesor :
-kolega vi uporno na zadacima pokushavate da iskoristite sve podatke koji su dati ,a to nije potrebno,u zadacima znachi postoji vishak podataka.
momak vidno iznerviran zbog toga kazhe profesoru
-ajde da ja vas pitam jedno pitanje koje ce odgovorit bilo ko sa prosjechnim koeficijentom inteligencije pa ako odgovorite nema ljutnje a ako ne da mi upishete 6-ticu?
Prpfesor se malo zamisli pa pristade .
E ovako veli student
-Shto je to zhuto visi u kupatilu i pjeva ?
Profesor zachudjen pitanjem razmisljao jedno 10-15 min i nije doshao do odgovora,i kazhe mu u redu ne znam evo dajte index da vam upishem 6,samo mi recite koji je odgovor.
Nakon shto mu je upisao 6 kazhe student
-pa profesore odgovor je PESHKIR(profesor zachudjen)a ovo PJEVA vam je VISHAK PODATAKA

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #28 poslato: 11.06.2009. 20:14 »
Zasto je izvsio samoubistvo Vitez Koja? Nije prosao regrutaciju za nindza kornjace

Kako su nastali transformersi? Chak Norris bio u ljubavi sa traktorem.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #29 poslato: 12.06.2009. 02:30 »
Zasto Cak Noris ima zute zube?

Zato sto je pojeo Brus Lija

Apple placa Chak Norisu 99 centi svaki put kad Chuck slusa pesmu

Ne postoji teorija evolucije - samo lista bica kojima je Chak dozvolio da prezive

SSSR se raspao kada su Sovjetske vodje videli Chak Norisa u Delta Force

Kako se zove hrvatski CHak Noris   -    HRCHAK
« Poslednja izmena: 12.06.2009. 02:48 Kin »

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #30 poslato: 12.06.2009. 10:49 »
Kako je umro Kapetan Kuka?  U WC-u se na šolji obrisao pogrešnom rukom

Ovaj Kin i Sanja me ubijaju u pojam... Još malo pa ću njihova dela da skupim u zbirku, štampam, pare da si namlatim od sitne raje. Ako im je kad neće na forum pa da sve ti vide za dž.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #31 poslato: 14.06.2009. 21:19 »
Kako se zove simbioza između biljnog
i životinjskog sveta?
- Sarma!

Зове плавуша ћерку у породилиште:
- Ћери, шта си родила? Јесам ли постала баба или деда?

Зашто Земунац планира да купи аутомобил '' смарт?''
Зато што може да избаци оба лакта кроз прозоре!

Razgovaraju dva crva, pa će jedan:
- Što ti danas bedno izgledaš! Sav si se nekako smanjio!
- Bio sam juče na pecanju.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #32 poslato: 15.06.2009. 23:11 »
Ovaj je glupavo dobar:
Haso, je l znaš da je umro Ivo Andrić?
Ko ti je taj?
Ma bolan onaj pisac, Ivo Andrić!
Uh, pa ko će nam sad bit' pisac?!




Poslato: 16.06.2009. 00:09

Ко другоме јаму копа, сам у Њу Орлеанс.
Шта је то мало, зелено, јаше ка западу? Усамљени краставац.
Пита медвед пчелу да му да мало меда, а она није знала да прича па је одлетела.

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #33 poslato: 16.06.2009. 21:37 »
Pitanje broj 1:
Uđeš na jedna vrata a izađeš na dvoja vrata. Kada misliš da si izašao, zapravo si ušao.

Pitanje 2:
U jednom društvu prepričavani su bizarni istiniti događaji. Jedan od besednika ispričao je sledeću priču:

"Jedan čovek koji je malo više popio, vraćajući se kući seo je na klupu u parku i zaspao.
Sanjao je da je srednjovjekovni vitez koji se sa svojim protivnikom u dvoboju bori za naklonost prelepe devojke.
U to, parkom naiđe jedan prolaznik i vidi ovoga kako spava na klupi.
Kako se spremala kiša, prolaznik odluči da probudi pijanog spavača, te ga bocne vrhom svog kišobrana. Na žalost to je učinio upravo u trenutku kada je "vitez" sanjao odlučujući trenutak dvoboja, pa pomisli da je ubod kišobrana u stvari ubod mača, dobije infarkt i na mestu umre."

Svi slušaoci su bili zapanjeni ovom pričom, sem jednoga koji rekao da priča nije istinita.
Zašto je to rekao?

Pitanje 3:

Velika grupa patuljaka upala je u pecinu zmaja sa namerom da opljacka njegovo blago. Bili su nespretni i u toku kradje probudili zmaja, kome je bilo simpaticno kako patuljci izgledaju i ne htede ih pobiti, vec im je dao zadatak. Svojom magijom stvorio je svakom od njih na glavi kapicu crne ili bele boje i rekao da izadju iz pecine i poredjaju se tako da svi sa belim kapicama budu na jednoj strani, a svi sa crnim kapicama na drugoj. Nijedan patuljak ne zna i ne moze da sazna koje je boje njegova kapica. Ne postoje ogledala u pecini. Zmaj je onemogucio svaku vrstu komunikacije medju patuljcima, verbalnu, gestikulativnu i bilo koju drugu, patuljci mogu samo da razmisljaju i da izadju iz pecine u zadat poredak. U slucaju da neki od njih nadje/smisli resenje, saznace ga i svi ostali, opet bez komunikacije. Ako uspeju da se podele u takve dve grupe, dobice svo blago koje mogu da ponesu...

Kako su patuljci to uradili?

Pitanje 4:

Ako izgovoris moje ime, vise me nema. Ko sam ja?

Pitanje 5:

VECE OD BOGA,STRASNIJE OD DJAVOLA,SIROMASI GA IMAJU,BOGATASIMA NE
TREBA,A AKO GA POJEDES UMRECES. ŠTA JE TO?

Pitanje 6:

Ja sam početak kraja i kraj vremena,
možeš me videti 2 puta nedeljno,a ne dnevno,
jednom godišnje,a dva puta u deceniji...
Šta sam ja???

Pitanje 7:

U ulici gde je dozvoljeno kretati se samo u jednom smeru (jednosmernoj ulici), policajac je svim vozacima koji bi vozilima usli u tu ulicu iz pogresnog smera- naplacivao kaznu. Iz suprotnog smera, saobracaj je bio zabranjen svim vozilima, bez izuzetaka. Ali jednog dana, taksista je naisao iz nedozvoljenog smera, ali policajac mu je samo mahnuo i pustio da prodje nekaznjeno.

Zasto policajac nije kaznio taxistu?

Pitanje 8:

Prije vise vjekova jedan kineski car pozove nekog mladica koji je lezao u zatvoru kao talac pa mu rece:
"Moras reci jednu recenicu, bude li istinita bices strijeljan. Kazes li laz bices objesen!"
Sta je mladic rekao kad ga nisu ni strijeljali ni objesili nego ga pustili na slobodu?
(napomena ima 2 rešenja)

Van mreže Davorin Dinic

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.226
  • Pol: Muškarac
  • .
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #34 poslato: 17.06.2009. 01:52 »
Znam odgovor samo na ovo osmo!

Rekao je "sutra cu biti obesen!" :)

A da i za sedmo znam... taksista je iso u rikverc

Van mreže SanjaizNIsa

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.797
  • Pol: Žena
  • Ponosna mama Dimitriju Andriji i Petri
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #35 poslato: 17.06.2009. 07:04 »
 ;D Kin


1. Pantalone.
2. Da je zaista umro, ne bismo znali sta je sanjao.
3. Dva patuljka stanu jedan pored drugoga. Ako imaju različite kapice treći patuljak će stati između njih, ako imaju iste treći patuljak će stati pored njih. Svaki sledeći patuljak će stati između ona dva patuljka koja imaju različite kapice.
4.Tisina
5. Nista
6. Na engleskom slovo E
7. Ide pesaka
8. Ja uvek lazem (Obesicete me) – drugo resenje.




 Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim licnostima u 21. veku




Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.

Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

Seherzada bi imala svoj “talk show” na TV Pink.

Odisej bi se, vrativsi se kui na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih
duznosti i prevaru.

Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.

Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za “Grand produkciju” .

Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.

Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Dekart bi rekao : “Mislim dakle, ne gledam TV!”

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa : “Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona
u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa”.

Filipides bi bio obavezan da trci u patikama “Nike” zbog sponzorstva.

Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.

Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parnicili oko autorskog prava na ime “Goti”. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.




 Biseri iz skolske klupe



Pita nastavnik geografije Draganu:
-Ko je izmislio geografiju?
-Jovan Cvijic

Nastavnik geografije pita Lazara:
-Kako se zovu ljudi oji se bave vremenskim prilikama?
-Meteopolozi!

Iznervirana nastavnica matematike vice na Lava:
-Lave, kakvo je to ponasanje, sta je poluprava?
Lav odgovara:
-Nama.
-Poluprava nama?
_Ne vi predajete nama.

KONTOLNI I GEOGRAFIJE

-Navedi klimatse faktore:
-Reljef, padavine, zemljotresi...

-Osnovne osobine morske vode:
-Slana je, sva mora su spojena....

-Navedi najvece ostrvo i poluostrvo:
-Grenland i Juzna Amerika

-Sta su moreuzi?
-Prolazi koji razdvajaju zemlje.

-Navedi klimatske faktore:
-Biosfera, Atmosfera, Hidrosfera

-Koji kontinent ima najrazudjeniju obalu?
-Havaji

Kako se razvrstavaju mora?
-Tako sto su na drugim stranama

-Kako se morska voda rece?
-Suncevom energijom.

Poslato: 17.06.2009. 07:38

U Njujorskoj cvecari: "Posaljite cvece zeni koju volite... Kad ste vec tu, ne zaboravite ni suprugu!"

U izlogu opticara u Cikagu: "Ako ne vidite ono sto zelite, dosli ste na pravo mesto."

Na zidu automehanicarske radionice: "Vozite tako da vam vozacka dozvola istekne pre nego zivot!"

U izlogu restorana u Glazgovu: "Trazi se pomocni radnik da pere sudove i dve konobarice."

U molerskoj radnji: "Popravljamo sve sto ste uradili po 'Sam svoj majstor' principu."


Oglasi


U fotografskom ateljeu: "Mracna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."

Na kraju slepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vas."

Na WC-u: "Zbog popravka kotlica, prostorija ce biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve sto mozete!"

U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juce."

U pariskoj krcmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na sopstveni rizik."

Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika pec. Sadasnji vlasnik je u njoj vec sedam godina."

izvor: asterix




U pitanju je oznaka u Japanskom metrou, koja kaže da je sedište rezervisano za sledeće kategorije putnika (s leva na desno):

1. Osobe sa povredama ruke,
2. Osobe sa malom decom,
3. Trudnice,
4. Osobe sa povredama noge

Sve je vrlo jasno, i nema šanse da se pogrešno protumači.
Ovaj poslednji sa povredjenom nogom je takodje i trudan!!!!

A kako ste vi protumacili sliku ?!  
   
« Poslednja izmena: 17.06.2009. 10:39 SanjaizNIsa »

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #36 poslato: 21.06.2009. 20:38 »
I sve bi to bilo lepo za Čaka Norisa,da Milan Tarot nije provalio da je Čak Noris samo kreacija u Adobe Fotošopu

Van mreže stepdance

  • V.I.P.
  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 4.261
  • Pol: Muškarac
  • konstatovao da je Ivan postavio desethiljaditu temu :D
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #37 poslato: 22.06.2009. 20:12 »
Iznajmljujemo stanove visoke spratnosti... Mesečarima uz 50% popusta i kiriju unapred... Vama na usluzi,

pogrebno preduzeće "Lipa"

Van mreže dejanshoki

  • Nišlija
  • *****
  • Poruke: 842
  • Pol: Muškarac
  • opet tu negde
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #38 poslato: 22.06.2009. 21:08 »
Kad smo kod pogrebnog i ja pušim

Van mreže Kin

  • Meraklija
  • ******
  • Poruke: 1.010
  • Pol: Muškarac
  • ???? peachwise ?????? ?? ?????
    • Pogledaj profil
Odg: ??? ???????? ?? ?????? ?????
« Odgovor #39 poslato: 24.06.2009. 20:43 »
- Što su eubakterije?
- To su bakterije koje su ušle u Europsku Uniju.